《本篇可能涉及一點點18禁內容，請斟酌服用》
高中時第一次聽到這首劉若英的歌
就深深被裡面的歌詞所吸引
這三個月來的故事跟這首歌的歌詞有些共鳴
就請音樂來幫我說故事吧
#
我想我會一直孤單
這一輩子都這麼孤單
#
在結束兩年的感情後也過了另一個兩年
我習慣了讓家人、朋友、工作跟興趣填滿生活
雖然不甘寂寞地發過幾篇文章自介
不過終究跟許多對象停在個性不合收場
秉持著不用app的精神找尋對象似乎有些乏味
但一想到那些只想約炮的動物就想作嘔
我總認為感情是可以潔白無瑕的兩小無猜
沒有性，只有單純的愛與陪伴還有美好的結局
然而隨著年歲增長，看到的世界越來越複雜
常常思忖著那個複雜的世界裡有沒有我想要的感情
想了很久，最後不甘再當一隻泅泳的魚
決定游進那片我排斥，嫌棄的水域
#
有越多的時間就越覺得不安
因為我總是孤單
過著孤單的日子
#
於是我重新下載了app
放上照片，打上簡短的文字
開始享受同時間被許多人搭訕追求的優越當做消遣一般地回應
順便從曖昧對話中填滿心裡空虛
#
想過要將就一點
卻發現將就更難
#
過去對方只要開頭問1/0幾歲住哪給約嗎
這樣的訊息都會直接無視
但這次非但耐心回答
甚至思考要不要給約
最後在做好心理建設與基本衛教知識補充之後
我走上了一段荒唐的生活
我習慣在開始之前借他們的手
藉口說要比手的大小
事實上只想感覺另外一個不同於自己的體溫
用這種簡單而舒適的方式體驗寂寞的溫度
藉由擁抱來感受他呼吸的起伏
感覺對方的鼻息輕撫過耳畔
輕嗅淡淡的體香
從他的眼睛看見自己的倒影
感覺到我是真真實實地存在著
這一段對我來說，是整個夜晚最快樂的時候
當舌頭襲上嘴唇時
當手臂緊抱著身體時
當全身沾滿唾液與齒痕時
當口中塞滿性器與液體混合物時
當對方的獸欲緊緊壓迫至快窒息時
當敏感部位感受到另外一個陌生溫度時
當呻吟之後的高潮結束時
我都會問自己，我快樂嗎？
完事之後，看著他赤裸的身體與洩了氣的性器
隨著呼吸起伏的胸膛與腹部
輕輕撫摸皮膚上細微的體毛
感受體毛扎到手心時的感覺與溫度
尋找那些覆蓋在衣衫之下的胎記與疤痕
探索著這個陌生卻又毫無隱私的軀體
拼拼湊湊出一個完整而熟悉的影子在心中後
才以也一絲不掛的身子鑽進他的臂彎裡
也許他正滑著手機
也許他正看著電視新聞
也許他正跟我聊天聊得開心
也許他正累得準備呼呼大睡
不論他在做什麼
他們都會空出這隻手臂抱著我
唯有這一瞬間，心中那個缺乏安全感的角落才會被填滿
也只有這麼一瞬間，會想就這樣沈沈睡去
「你喜歡我嗎？」
「喜歡。」
「嗯。」
到這個時候，我的慾望才真正被滿足
#
當孤單已經變成一種習慣
習慣到我已經不再去想該怎麼辦
就算心煩意亂
就算沒有人作伴
#
最後一次的對象
我們躺在床上，聽著他說著長篇大論
我只隨口應著幾句，眼睛卻盯著窗外的日出
一點一點照亮昏暗的房間
那瞬間，我好像透過微光看清楚了
於是我打斷他的話頭，借了他的浴室快速地沖了澡
拾起所有屬於我的東西與情感離開他的地方
「我還可以再找你嗎？」
「嗯…我想短時間應該不會約吧！」
為了彌補他落寞的表情，我抱著他親了一下
「不是因為你不好，是我不想再約了。」
這句話我說了一半的謊
但是後面那句是真話
因為他除了床上技巧好之外其他個性真的糟到爆炸
#
自由和落寞之間怎麼換算
我獨自走在街上看著天空
找不到答案 我沒有答案
#
離開他的住所，我買了瓶啤酒邊喝邊走回家
享受著身體屬於自己的快樂
雖然隔天還要拖著疲累的身子上班
但心情卻異常的輕鬆
微醺地走在台北街頭
看著清道夫早起上班而我卻剛幹完炮
這兩者之間的荒唐有些好笑
#
天空已蔚藍 我會抬頭看
電影越圓滿 就越珍惜傷感
有越多的時間 就越習慣不安
因為我總會孤單 過著孤單的日子
#
過去我討厭所謂的約炮
也很討厭交往就一定要有性關係的感情
不過在被許多約會對象指責批評之後
我選擇接受他們的提議
接受自己跟之後認識的對象享受魚水之歡
或許在這個圈子裡普遍來說，性是感情很重要的關鍵之一
但是我已經不那麼在乎了
在歷經了許多個夜晚與陌生男人的陪伴之後
最終找回了自己，也願意緊緊抱著孤單
如今的我還是一個人，但我很快樂
樂於當一隻泅泳於純淨海洋的魚
#
我想，我會一直孤單
#
後記：
話雖如此不過想認識我也是可以唷
因為我也想像劉若英一樣離開這首歌並找個好對象呀！（摔筆）
拜託來封站內信把我這盤剩菜端走啊Orz