當每個夜色降臨，結束了長時間的疲累，褪下覆蓋身體一整天的貼身衣料，踏進浴室，站
在鏡子前，我總會看著自己，仔細觀察鏡中矛盾的自己。一點自戀，一點自卑，兩者不衝
突地混合成一種扭曲的洶湧，沒有人知曉的自我拉扯。
｜當退去光鮮外表
｜當我卸下睫毛膏
｜脫掉高跟鞋的腳
｜是否還能站得高？
我很幸運，並不是個長相不容易受青睞的人。
但我也不是很幸運，並不是個能像一般人自在裸露肌膚的人。
祝融曾經在小學時拜訪過我，在一個涼爽的秋夜。我沒感受到祂的光臨，年邁的奶奶也沒
察覺，等到我們發現，祂已經將整個家都逛遍了。濃煙掩蓋了嗅覺，黑夜掩蓋了視覺，燃
燒掩蓋了聽覺，但起火的衣物提醒了我至少還有觸覺的存在。
恢復期的細節已逐漸模糊，只記得那一夜祂的光臨，和昂貴的除疤手術無法負擔。
｜我怕沒有人愛，不算存在，生命剩空白
｜卻忘了我應該誠實面對當年那男孩
緊接著上頭那場戲，隔年開始發現了自己有極度嚴重的皮膚過敏，換季、溫差、食物、濕
度、甚至洗澡水太熱都會讓我發作。這場鬧劇跟了我快十年，在積極治療過後已可大致控
制，只是數年的摧殘讓本就不光彩的痕跡更加牢固。
我一直都很羨慕那些model，即便不是明星只是素人。常常在臉書上看見那些完美無瑕的
照片，業餘或專業的，漂亮的男孩們驕傲地展現自己的身體與肌膚，那是我從未做過的事
。頭和四肢以外的肌膚已經十餘年沒有與陽光接觸，在海灘上我只能掃興的穿著衣服坐在
一旁，看著那些人自在的脫去上衣，在水上笑鬧奔走，高中和大學強迫的游泳課更是我的
惡夢。
｜我鏡子裡的他，好陌生的臉頰
｜哪個我是真哪個是假？
我一直覺得我是個矛盾的存在。當我穿上亮麗的衣服，走入人群，我容易因外表被稱讚。
但一個人赤裸的站在浴室鏡子前，又會覺得自己怎麼如此醜陋。
我不否認我也愛看帥哥，但帥哥卻總不是我交往的選項。因為我無法相信一個外表沒有缺
陷的人，能夠接受我被隱藏起來的那部分，而那甚至還不是我最隱密的自己——我的心。
看過我以前文章的人會知道，在大學以前我也是個人人側目的胖小子，瘦下之後才真正開
始受到歡迎，也才交到第一任男友。我很感謝我的第一任，能夠接受我身上的不完美而從
不嫌棄。但在與他結束之後，一個、兩個、三個......許多原是互相喜歡的對象，全都因
為我身上的痕跡而放棄繼續深交，我又能說什麼呢？當我開始能用最外層的東西吸引他人
接近，最後卻不能用心把那些人留下，不免還是會讓人失望沮喪呀。
｜假如你看見我，這樣的我
｜窩在個角落
｜你會閃躲，還是說，你更愛我？
雖然現在的我，即便喜歡上一個人也有著滿滿的顧慮，但我還是相信世上會有個人，看穿
我的光鮮亮麗，也看穿我的斑斑痕跡，牢牢地抓住靈魂深處的我。雖然困難重重，雖然萬
念俱灰後奇蹟才會降臨，但倘若他無法接受最差的你，又怎麼能擁有最好的你？
只看得見外表卻看不見真心的人，才是真正的醜陋。
蔡依林－〈我〉：
https://www.youtube.com/watch?v=fFTFzRlW8F4