上一次因為失戀去看心理諮商是五、六年前的事了。
以前總覺得自己是個在正常不過的人，
要邁起步伐，
承認自己真的是某些地方和大家不太一樣的時候，
真的是需要不小的勇氣。
到也不是因為自己是多奇怪的人，
反倒是因為越想要當個平常人，
有時對自己有某種說不出來的優越感，
瞧不起那些長的不好看又不努力一直怨天尤人的人，
瞧不起那些幽幽度日、現實生活一蹋糊塗的人。
更看不慣的還是那種把高道德口號，
當作某種訓令來標榜自己高人一等，
實際上卻不了解，
在同志世界唯有外表跟社經地位才是真理的夢幻少男少女。
長大後，
才真正了解到，
真實世界有太多太多的東西是在努力卻永遠也達不到的夢想。
每天活在這種既自傲又自卑的矛盾情緒當中，
日復一日。
談過幾場戀愛，
當初因為寂寞而快速與對方陷入戀愛，
小心翼翼的維持彼此間脆弱而敏感的生活點滴，
最後也因覺得這種沒有麵包只有雄壯的愛情不是辦法，
而主動提出分手找尋自己的人生去。
(失敗而落荒而逃的劇情也不是甚麼太新鮮的橋段了。)
總覺得分手後先打電話的人就輸了，
而我運氣也都很好，
分手之後能無法割捨的往往是對方。
有幾次感謝上蒼賦予自己能這種馬上回復理性的天賦。
分手後的男友，
有的哭著打電話來想復合，
有的跑到住家樓下站崗徘徊。
(一度覺得自己因為情殺而上新聞也不是甚麼大不了的事情，
只是真的很對不起辛苦養育自己的老媽。)
第十一次!這是第十一次了!
我也是曾經很努力過的啊!
不論是愛情或是人生。
想起算命師曾經說過，
自己資質平常，
庸庸碌碌的未來也賺不到甚麼大錢或是有甚麼了不起的人生。
在低潮不順遂的時候總是想把這句話當作逃避的藉口。
第十一次的分手!我已經不年輕了啊!整個世界都沒有人要我了啊!
這次戀愛的失敗，
腦袋像廉價的廣告跑馬燈出這一段話，
好不容易又可以重新談戀愛，
辛苦了一年之後還是又分手了。
只是這次立場完全顛倒，
被甩的是我，
哭著要挽回的也是我，
認真檢討這次失敗的最大原因，
應該是自己太魯而被身為公務員的對方所拋棄。
我也是曾經很努力過的啊!
不論是愛情或是人生，我覺得我是努力的。
但這世界就是存在著太多你努力也永遠達不到的東西啊!
想起算命師曾經說過，
自己資質平常，
庸庸碌碌的未來賺不到甚麼大錢或是有甚麼了不起的人生。
在低潮不順遂的時候總是想把這句話當作逃避的藉口。
想到這些東西的時候，
一邊吞著史蒂諾斯和鎮靜劑，
忍受著副作用，
開始拿起手機傳訊息打電話給第十一任前男友，
哭著想要複合，
想要透過彌補這段關係，
告訴自己這一年來的努力，
不!過去自己對是這十一段感情的認真付出，
每一次分手都有檢討每次失敗感情背後的緣由，
以及自己未來可以改進的地方。
告訴自己也告訴對方，
只要我好，
你也好，
我們一定有璀璨的未來，
共築一個快樂的小窩。
想當然爾，
所有的訊息當然是石沉大海，
當對方越是冷淡，
另一邊的自己越開始陷入瘋狂，
於是連臉書都被封鎖了。
才意識到自己把最後一絲的憐憫也被消磨殆盡。
心中才開始升起不如歸去的救贖感。
應該要回去諮商中心了。
不然整個人生也都要賠上去了。
只是依舊的八點上班五點下班，
領著餓不死卻又活不久的微薄薪水，
追逐著彷彿近在眼前，
實際上卻是永遠追也追不到的夢想。
和身邊幾個光鮮亮麗前途似錦的帥氣炮友無意義的打著炮，
只能是另一種諷刺。
但也只能慶幸，
在這種時候還能保有點性慾，
是證明自己還有想繼續努力的動力吧!