圖文版：http://ageofqueer.com/archives/4621
Q：楊文凌是你的本名，歐陽文風這個筆名的靈感是來自哪裡的？
是來自某次參加「司馬中原」的演講，得知原來這也不是他的本名而是他的筆名，加上一直以來我就在想我的名字不是兩個字就是四個字， 加又想要留住「楊」這個姓，所以就取名為歐陽文風。
Q：身為相異伴侶（身為感染者的非感染者一方）的你，可否給尚未找到伴侶的感染者一些鼓勵與建議？
管理好自己、照顧自己、了解自己，最重要的是你自己要先「接受自己」，畢竟你自己都不接受你自己了還希望誰接受你？愛滋感染跟B肝是相似的，可是對於愛滋的狀況是它已經被大眾污名化，問題的是「污名化」而非疾病本身，因為事實上還有許多比這個更棘手更麻煩的病。如同前面所說，若你能徹底「接受自己」之後，愛滋基本上是能夠替你「塞選」真愛的工具。說白點，我們要的只是一個愛你的人，只是因為你「生病」就選擇不要跟你在一起的人，那也很好啊！我們也不需要那些膚淺的人，人都會生老病死，而我們只是提早面對這階段而已。不然一般人的狀況是，넊o花很多時間與力氣才能夠知道哪些人適不適合你、嘴巴說著愛但卻沒有看到實際動作的人。就像我的丈夫，當我知道他是「感染者」時，對我來說一點都不是問題，因為我愛他，那些對我來說一點都不成為彼此之間的「問題」。坦白說，他比我還會照顧他自己，他維持規律的生活作息、飲食習慣、甚至可以說他比我「健康」，我常感冒但是跟他在一起那麼久卻沒什麼看到他在生病感冒。
比起沒有感染者的人，你要感謝感染者的身分，感謝「病毒」替你塞選真正可以陪伴你度過人生各種起起伏伏的人。
Q：您覺得需要多久時間，比較適合跟對方說自己是感染者的身分？
在彼此發生關係之前先說，他有權力知道的，若他無法接受這點，那麼就「長痛不如短痛」。
Q：那麼對於那些已經有相異伴侶的感染者，還是擔心著彼此關係的人是否有些建議？
無關感染不感染，基本上都是一樣的，都是要安全性行為，我是在美國出櫃的，美國在愛滋的防範與衛教觀念比較成熟些，「做愛一定要帶套子，就像吃飯前要前要洗手一樣」因為這涉及了健康衛生的問題 ，除了愛滋還涉及其他衛生問題等等。
Q：歐陽牧師如何看待「開放式關係」？
無論是一對一或是開放式關係這都是可以討論的，而且不是每個人都適合一對一或開放式關係。 有些人性慾就是比較強，有些人佔有欲比較強，這些都沒有誰對誰錯，都是可以溝通的，學習放下自己的成見與慣有想法，去溝通出一段彼此都能夠認同的關係。
Q：經歷了異性戀婚姻與現在的同性戀婚姻的你，這當中是否有差異呢？
其實同性伴侶的關係是比較平等，異性戀的關係因為深受父權的影響關係，像是誰煮飯、誰付錢、誰在外、誰在內等等都會受到異性戀社會既定的印象與習慣影響。但是在同性的關係來說，因為沒了刻板的性別認知，彼此這一切都變得協商與調整，愛人的關係本就應該是平等的，這是同性戀可以教導異性戀的地方。
Q：牧師兩段婚姻都維持著長久的時間，請問維持長遠關係當中最重要的是什麼？
「溝通」是最重要的，任何關係都需要溝通，親情、友情、愛情都是，就算是「性愛」也是需要溝通，即便有些人本身不擅長溝通，你也要讓他試著與你溝通，因為這段關係是兩個人的，都得要學著說出自己的感受，試著去了解彼此的想法。像是有些人交往初期吵完架就冷戰，冷戰完後就會裝沒事情，但是這種方式長久之後一定會出問題的，這是非常不健康的，你沒有化解出彼此的衝突，而只是選擇短暫的逃避，問題始終都會存在。而且最重要的是，問題能夠當天解決是最好，盡量不要有隔夜仇，同時也記得吵完架溝通完之後要說「我愛你」。
Q：當彼此有意見不合，價值觀不同時如何磨合？
基本上你可以把自己的地雷、一些執著的點、無法退步的點，排列出來後分出輕重再去協調。像是有些人他最重要的就是一定要照顧媽媽，婚後一定要跟媽媽住，除了這點以外他都可以溝通做妥協退讓那就很好，但是假使另一邊是無法跟長輩同住的話，這點已經是有極大的差異，基本上已經沒有什麼好說的。 任何一段關係當中「了解自己」最重要，了解對自己最重要的東西是什麼、無法妥協退步的是什麼，彼此才可以找出平衡點，這溝通的過程中你也可以越來越了解自己。
而「溝通」當中有幾個技巧很重要，像是有點很重要的是「不要自己當法官」 ，要你說出自己的感受，而非指著對方的鼻子罵， 像是「我覺得你不尊重我」、「你不愛我了」等等，都會讓人感到攻擊性，這是不好的，我們不可以給對方判罪。盡量改成「我的感受是不被尊重，感覺不被疼愛」「我知道這不是你的意思，但是我聽起來的感受是這樣，感覺不被尊重」等等，相同的意思，換個方式，彼此會出現出許多溝通的可能，減緩許多正面衝突的狀況。
Q：對於那些始終還是藏在櫃子的人，擔心年邁的家長擔心的同志，有何建議？
你不出櫃，無法坦然的面對自己，身為父母的當然擔心，面對孩子出櫃剛開始父母擔心都是正常的，因為他們會不斷想到「我的孩子跟別人不一樣」該怎麼辦？
你出櫃之後接下來要做的是，幫助他們了解同志的世界，也讓他們清楚知道你對自己的人生有規劃，因為許多傳統父母都會擔心的點是「你老了該怎麼辦？」只要讓他們知道，你可以照顧自己，像是你有規劃自己老了要住養老院還是如何等等。一一解除他們擔憂的事情，最終他會了解到我們也與一般的異性戀無異。
雖然與牧師的接觸只有幾個小時，但是從他身上學到不管身為同志還是異性戀，人生最重要的課題是「了解自己、面對自己、接受自己」與「溝通」。因為你連自己都不了解，怎麼如何去找到自己想要的生活、伴侶、人生呢？
若你對牧師還有更多的好奇，不妨看看他的自傳書《現在是以後了嗎？》，可以更了解到牧師一路以來的心路歷程。