在高中一年級的社團課，我一進教室，我就注意到他。
很安靜很優雅地坐在位置上，和吵雜的週遭形成一個強烈的對比。
他的世界和我不一樣，那時候的社團，分成課堂課和戶外課。
每次只要我上到課堂課，肯定睡著。他總是很認真地聽著；
我在戶外課四處亂跑，他的肢體卻很僵硬，我們很不一樣。
漸漸的，我時不時就會找你一下，就算沒事也要在社團課親近他。
還記得那時候只要聽到有人說要去找他，就算拿個東西給他，我都要黏著。
後來因為某些原因，我離開了社團。
在那陣子我的立場很矛盾，希望社團好，希望在他身邊。
但在那個最顧及尊嚴的年紀，我只能選擇離開。
之後常常耳聞他又在前幾名，我卻敬陪末座。
就這樣到了畢業，我和他的學校當然天差地遠，但都還在同一個地區。
大一下學期，我換了智慧型手機，我們再又開始在網上有了聯絡。
其實在那時候我就喜歡他了，但是只要我開始對他表示，他就會開始躲避。
我開始知道我們不是同一種人，我是甲甲，他卻是個尚未定位的人。
我們也因為他對我沒意思，關係越來越遠。
我們越來越少聯絡。甚至完全沒了聯絡。
過了兩年，直到前一陣子，我想起了他。
隨手發了幾句LINE想知道他過得好不好，他卻像有了防備心一般，
隨之而來的消息讓我錯愕，他生了很嚴重的病，
知道消息當下其實很難相信這件事，一切來的好突然，
也完全沒聽到任何消息，他隱瞞的很好，我很後悔
覺得應該要早點聯絡他，當下也想找個時間去見他，
但他回絕我了。這樣的心情很難受，我好想關心他好不好，卻又被他打槍。
他解釋:怕我見到他會哭；其實我沒見到他，我就哭了。
之後的每天，我都會傳LINE給他，
希望能陪陪他打發一點時間。隨著發訊息的頻率越來越高，
甚至我除了吃飯、睡覺、洗澡，其他的時間都在他身上了，
我也不知道為什麼自己願意這麼做，但是我不想要讓他一個人。
漸漸的我們之前的話題越來越親密，越來越曖昧，
其實我很害怕，好怕和之前一樣，很怕又會因為這樣的感情讓他離開我。
在他生日前夕，他答應我可以去看他。
在要去探望他的前一天，我準備了要送他的生日禮物，一隻兔子布偶，
希望能代替我一直陪著他，而我自己也刻意買了一隻留著，
在那天晚上，突然聊到他之前做化療前，有存精。
他的家庭希望他能生小孩，我好像做了一場太美的夢，突然醒來一樣。
對阿，我們的世界不一樣，總有一天他會有小孩的，但我卻連可不可以結婚都還不知道。
我當下只想要冷靜的慢慢回到朋友關係。想讓自己冷靜下來，
覺得這樣對我和他都好。
也在那天，他問我閃光的定義是什麼?我說可以對對方負責的人。
他說很難。對阿，很難吧！為自己不愛的人負責，我也覺得很難。
他傳了張擁抱的貼圖給我，我直接的和他說，別再這樣，我會誤會。
他要我別不開心，我說不會的，這也不是第一次被他拒絕了。
他說這樣也算？當然也算，我們不是同一個世界的人。
他因為家人的關係，就先去洗澡了。
我一個人，吃著晚餐，想著我接下來到底該如何面對他；
我想陪著他走過這一段，但他需不需要我？我不知道
也許從頭到尾，都只是我一廂情願吧！
他洗完澡回來後，問我想不想聽他真正的想法？我馬上答應了
他說：「我很抱歉剛剛那樣講和你難過，
但是如果我對你沒感覺的話我幹嘛這麼緊張這麼擔心你。
你說在一起就是要負責，身為一個未來在哪都不知道的人，
我真的很難給你任何承諾，我怕只會讓你更傷心，所以我才那樣回答，
我很抱歉我不經大腦就那樣回答。」其實看到這裡我已經哭出來了
當下只覺得很內疚，我不該這麼鬧脾氣，而沒考慮到他，
「對不起」我唯一想說的只有這個。他說願意原諒我嗎？
「願意」我覺得錯的是我，所以又多說了好幾次對不起，
他只說噓，別說了。我只好趁機問他剛剛那個可以算是告白嗎？
那麼內向的他，把這些話說出來實在不容易。
他說都可以，那是他鼓起勇氣才說的。我們就在一起了