從小就都沒有和媽媽相處過，在眾個姑姑家四處流浪。也是國小之後才對爸爸
開始有相處的記憶。
當時憂鬱症嚴重，爸爸在某一次耳聞這件事情之後，只是深深嘆了一口氣。沒
有多說什麼，也算是不幸中的大幸了。既然我爸爸沒有說什麼，眾姑姑也沒有多說
。算是安全出櫃，沒有太大的問題。
但就在去年，我遇見了十幾年沒見的媽媽，開始跟媽媽有聯絡。
在此之前，我對於媽媽完全沒有印象。長相、個性、脾氣，一概不知。
和媽媽開始有交流之後，才知道這些年她帶著我自閉症的弟弟到美國去接受治
療和教育。對於我這十幾年來的遭遇也對爸爸產生非常大的憤怒。
但是越和媽媽相處，越覺得整件事情很可怕。
沒有機會講到電話。平常最多就是FB messager聊天，但是媽媽的脾氣殷勤不
定，容易為了小事情就大發雷霆。據上一次相處，她曾說因為這些年在美國壓力
非常大，所以患得了躁鬱症。
但最令我不安的，不是她的躁鬱症，而是她的「主」。
和媽媽第一次見面那一天，她希望我可以一起和主祈禱，聽到這裡我的心一
揪。我經歷過很多的事情，也害怕過很多的事情。但從來沒有像此時此刻這麼不
安。
媽媽知道我回到台北之後過得並不好，一直希望我可以到桃園的房子去住。
也可以就近照顧奶奶，同時她知道我的生活並不好過，也想要匯些錢給我。
雖然我一概拒絕，但是她越想要對我好，這種不安在心頭醞釀得就越濃。
紙終究包不住火，這些事總有一天得要揭曉的。但我害怕的不是沒有房子住，
也不是沒有錢可以用，而是她對我的感覺。
我從來就沒有叫過任何人「媽媽」，就連和媽媽開始聯絡之後，我也不曾開口
叫過。我不知道這種彆扭是從哪裡產生的，但隨著不安感越強烈，我的這一種彆扭
也越來越強。
我越來越不敢和媽媽聯絡。從去年十二月聯絡到現在，也不過才交談五次。
但不曉得是我的不安感作祟，還是情況真的明顯地可怕。
我害怕好不容易認識了媽媽、姊姊、弟弟，好不容易不這麼孤單的時候，又要
失去一切。
我從來都沒有這樣的顧慮、這樣的問題。
但今天我的心裡不安得可怕。