每次看到圈子裡
很多人說希望自己是被疼愛、甚至被寵愛的
我立刻覺得很不屑
你憑什麼
就算你應該是弟好了
總要有點感恩或回饋的心態吧
哪有要對方無條件對你好的道理
更何況你還擺明了覺得沒有不對
大聲說出來在交友條件裡
經過這些年
我總是在想
我到底要什麼
期待怎樣的關係
我想找什麼、我欠缺什麼
遺憾的是
多次想到的答案
居然是我好像......很想當一個公主
只是我一直很壓抑這個想法
我從小就想當一個漂亮的小公主
穿著漂亮的禮服
被爸爸捧在手掌心上呵護、稱讚、疼愛
只可惜我沒有這樣的命運
生下來就是男的
而我妹就是這樣被疼愛著
我不行
我是被我爸有點軍事化的態度要求男生該有的樣子
這樣的童年是多麼的烏雲密布、多麼的崩潰
我對於小時候很多事其實都不記得了
那時候是否真的有公主夢也不是那麼確定
或許是壓抑到忘記、或是壓抑到我自己都沒有查覺到我有那個夢
只是現在對於過去的微弱印象、甚至是推測
雖然我敢肯定這推測近乎100%
我有點懷疑我現在好像還在期望父王陛下的來臨
或是王子殿下
百般的寵愛我、圍繞我
甚至，更自私一點的，以我為生活中心
在我外出交際的時候完全放心讓我出去
在我需要陪伴的時候你總是能隨侍在側
仔細想想這跟管家或是奴僕差不多
哪有人在圈內交友願意接受這樣荒唐的條件的？
不過這種現象似乎在異性戀的情侶關係中頗為常見
所以
你問我到底要什麼、期待怎樣的關係？
此時我啞口無言
我好像比我鄙視的那種人還要糟糕
我比他們更誇張
差別只是他們可以開朗的說出自己的想望
而我不敢說出這些心裡想法
不敢說，有比較好嗎？
其實好像更爛
甚至，我不確定我是不是這樣的想法
因為習慣性的壓抑了
導至自己對於自己的感知能力有如抽去神經般的大幅下降
就算我真的有這樣的想法我可能也下意識的不接受事實
不接受這個不符合我內心道德標準的事實
什麼噁爛的道德標準
所以，我真的有公主夢嗎？
我真的還在追尋幼年被封鎖凍結的公主夢嗎？
我真的期待這樣的感情關係嗎？
不要問我
我很害怕
我什麼都回答不出來