※ 引述《PttGay (甲板專屬匿名帳號)》之銘言：
: 各位安安，新手發文還請見諒！特別是排版......
: 事情是這樣子的，我有一位好友(暫且稱他為A)，喜歡上了一個人(暫且稱他為B)。
: 正當我們一群好友舉團歡慶A終於確定脫離前男友的陰霾的同時，這個B先生入伍了。
: 嗯嗯，到這邊都還算正常。
: A和B是因一個共同喜好的圈子而認識，又湊巧兩個人都同大學便約出來見了幾次面後，
: 漸漸地，倆人就熟了起來
※ 文長、估計會是廢文。
※ 選配BGM１：https://youtu.be/VhS-78xtTPk （可能造成「蟲師」的劇透）
｜ ありがとう あなたに出会えて
｜ 今が本当に 嬉しいから
｜ いつも変わらない その笑顔に
｜ 数え切れない程 ありがとう
｜ 心から あなたにありがとう
※ 選配BGM２：https://youtu.be/GWeMvQWHfFk
｜ 大丈夫だよ、大丈夫だよ。
｜ 君を谁より想う人がいる
｜ 泣き虫な君は 弱いんじゃなくて
｜ 人より少し优しすぎるだけなんだよ。
各位好，我是當事人Ａ。
這件事情在昨夜告了一個段落，雖然並不是很令我開心的結局，但至少這段路走得很幸福。
首先，我得感謝特地跑來甲板問的朋友們。
問到了板友們的答案後，特地設局把我逼去玩大冒險再逼我告白。有這種損友是我一生的榮幸，雖然有時候總令人想揍揍他們。
其次，我想回應一下關於某些板友不解的部分：「為何不告白？」
在被逼上這條路前，我當然也是想過要告白，但沒辦法、完全沒辦法。「盡力守信」是我長大成人後信奉著的信條，一生一世我都不想違反。我只能說這是因為過去曾有的創傷而讓我如此死心塌地地遵守這個信條，如果還是不能理解，就當作是一種心靈上的強迫症吧。
第三，我就來說說和他之間的過程，當作補些甲點。
＊ ＊ ＊
前頭的發展其實與朋友所寫得沒有太大差別，但有人說很難理解我就重新並簡單概述一次好了。
方便理解，我喜歡的人稱作Ｂ、Ｂ喜歡的人是Ｃ，除此之外還有個Ｃ的伴侶Ｄ。
最初，我、Ｂ、Ｃ與Ｄ都是同個喜好圈的人，但這個圈人數不算多，範圍卻很大。人們大多互相把互相加進了社群網站（非臉書）的好友後，也就是偶爾留個言，也未必會有深入的談話。
和Ｂ在那個網站成為好友，其實有了一段時間我們才互相意識到我倆是同校的人，因緣際會下，Ｂ邀我出來一起吃個飯，而這也成了關係深交的起頭。
Ｂ個性直來直往，沒有太多的心機，和他聊天總沒有什麼壓力，這讓我和他之間的友情發展順利，只可惜他沒多久就畢業而回到老家台北了，而我則是在台南讀書的台南人。
他很早就和我說過他喜歡Ｃ這件事情，而實際上我當下也是沒有放下任何愛情，那是之後的事情。
在他回到台北後沒多久，我倆圈子辦了一個類似創作展的活動，身為同好便參與了。起初並沒有約好見面，而是Ｂ這人睡過頭才湊巧碰見。
活動中沒有太大的事情發生，而是結束後伴隨著Ｂ回到他家暫且休息並離開後才發生了事情。我剛睡醒且很睏，在整條路上都沒辦法好好站穩，是Ｂ一手拉著我並隨時注意著我才能夠好好走到車站。
途中經過一個十字路口，雖然有注意到紅燈卻來不及反應的我就這樣一腳踏上馬路，要是沒有Ｂ出力把我拉回人行道上，我可能就會被眼前的機車撞個正著。雖然因此醒了，卻讓感情扎根了。我總以為偶像劇的那種驚險橋段總演得做作，但實際發生在自己身上卻有令人感到難以表述的複雜心情。
同時，我愛上他了。
應該是出自太宰治的書吧？有「如果倆人沒有恨的話，長久相處下要不喜歡上對方才難吧？」這樣的一句話。
活動後結束一段日子內，我心中總是思念而難受。
一段時日後，他說他得因重補修而重回台南，我和他說我在學校旁的租屋處可以供他暫住，而他也欣然接受了。一部分是出自於內心願意分享給朋友、一部分則是希望能和他多見幾面。
我們因此多相處了一個月左右的同居生活，雖然我與他各有各難應付的問題存在，但也還算過得開心、歡愉。
只是，他還是時不時地會說些Ｃ的事情，心中總為此有不少的疙瘩在。
忘記在哪個時間點了，和一位朋友聊到了這段感情，他開玩笑和我說：「你前些時間不是很喜歡『我等你到三十五歲』這篇日記短文？現在你有個機會說句『我等你到二十一歲』，不試試？」原文的故事令人難過，但在感情上我自己也活得不算好受（即便比起原文是天差地遠），當作設個「停損點」，我答應了這半個玩笑、半個約定的玩意兒。現在印象還很深刻，我說：「好啊，到二十一歲，我不再等他開口。」
可惜時間一直過，到了生日的最後一刻那時，我拎著手機等待鈴聲、看著螢幕等待他的聲音，世界卻安靜得我能夠清楚聽見洗手間裡水滴落下的聲音。
＊ ＊ ＊
這篇文發出不久後，朋友設下的局讓我不得不去告白。
「吶，你有個地雷我從以前就很想踩看看了，可以讓我踩一下嗎www？」
「我猜到是什麼了www」
就這樣，很微妙地告白了。 （嗯？
他說他還給不了答案、我說我願意等他一段時日，多長多短都可以，只是時間一長而讓感情隨風而逝，那我也無能為力。
這週末，FF26。
找不到代購的我只好想辦法自己走趟台北，而首日結束的當夜則借住在Ｂ的家中，順便領個答案。
當夜，我窩在他家中書房（雖說是書房但擺了兩台電腦供他家人使用，外加一張床）的床上休息，Ｂ不顧他兩位弟弟就在旁玩著電腦，湊到我的耳邊說：「對不起，我還是沒辦法接受你。」我的自尊心很強，不太容許自己在別人面前落淚，更別說是在朋友的家中。但是思緒一片混亂，各式各樣的聲音在腦海中響起、難受的心情自心中傾瀉而出－－即便心中早有預感會被拒絕這段感情。
在這方面，我很不成熟。我光是恢復冷靜就花了好久、好久的時間，這之後才從書房轉入暫時能孤身一人的寢室之中。他試圖安慰著我，卻又笨拙地不知道該怎麼辦才好。一下想輕拍著我的背、一下想抱著我、一下想讓我一個人好好靜一靜，各種能在偶像劇、言情小說之類地方見到的安慰方法，他幾乎都試過了，卻還是不知道哪個對我才是最好的。他說：「我最怕我的朋友難過無助時，我卻幫不上任何的忙，就像現在的你一樣。」
到了寢室後，我們講了很多、很多。
我一邊哽咽著、一邊說著：「你要是等我離開再說就好了、你要是等我離開的前一刻再說就好了……這樣我就不會在你面前哭了、這樣我就總能讓你記得我的笑了、這樣我就能只讓我自己一個人知道我有多難過了。」他是這樣回的：「我知道，但我做不到。我知道你肯定會難過，還會躲起來一個人傷心，我不希望這樣。而且，那樣也太不負責了，好像講一講後自己落得輕鬆就好了。除此之外，用電話、用通訊軟體，則是很沒禮貌的感覺。」
我也說了：「要不是有朋友拱我來告白，我都不知道要被你那個爛自介害多久……那時候，好難受、好難受。每次實習下班回到租屋處，站在房門前就會覺得打開房門就能看見你窩在電腦前玩著遊戲、坐在電腦前總覺得轉頭就會看到你躺在床上玩手機等著被我罵眼睛會壞掉、從洗衣間拿回洗好的衣服總覺得等等你會來幫我曬衣服、拿起錢包和鑰匙走出門就覺得可以問你要吃什麼，我自己不用煩惱這天天惱人的問題……」，而他沒有多說什麼，只回應說：「我知道。」
我還說了：「像是芥川龍之介寫的：『在地獄裡，蜘蛛絲也會是救命草』。被朋友拱著、拱著，我就像看到了一丁點的亮光，像是我願意伸手去抓，就能把他緊握在手掌心裡。」講到這邊，他也傳來很小聲的啜泣聲，雖然他只是依舊說著「我知道」這樣一成不變的回應。但我確信也願意相信－－相信他全都知道。他懂我的偏執、他懂我的倔強；我懂他的笨拙、我懂他的溫柔。
我不清楚我們到底講了多久，有時候是我在說我有多喜歡他、有時候我在說我自己的故事、有時候是他在說他自己的抉擇、有時候是他在說他自己的心境，就這樣一搭一唱，最後各自進入夢鄉。
睡前最有印象的一句話是：「能不能起來的時候先叫醒我？至少這次，我不想要醒來的時候，只剩自己。」一點兒猶豫都沒有，向我說：「好，我答應你。」
醒來後，我們又聊了不少。同樣有哭有笑，他也是、我也是。
我說：「我不祝福你和Ｃ的感情會順利，但當然也不會詛咒。」
他說：「那就好。我要的，是你真摯的想法。」
他說：「我很對不起，這段感情本來可以不用讓你傷得這麼深。」
我笑著說：「不會啊，看見這樣的你，我很幸福。」
我抱著他說：「好想好好記得你的體溫、抱住你的感覺和你的溫柔，不然你留在我房裡的那個海豚娃娃，也不會和我談心。」
他擦著眼淚說：「好啦，別說這個了，我會難過。」
在那幾個小時內，我們講的心聲遠超過以往所經歷的日子。在心靈上我們赤裸裸地讓對方隨意窺視。偶爾講了講就笑了、偶爾講了講就哭了；偶爾是我被安慰、偶爾是我在安慰他。現在想想還很有趣。
＊ ＊ ＊
最後，來說說心聲吧。
對於這段感情，我還是很難過、我心中還是在哭、還是在想是不是自己哪裡做得不夠好。但是我很開心、真的很開心。我一向沒什麼男性的知心朋友，很高興有這樣的他，成為第一個這樣的人。
也許，他未來和Ｃ在一起的時候，我心中會有點不平衡，但我不詛咒也不祝福，我只祈求他過得好。
或許，在未來那麼一天，我會祝福他跟另一個人走在一起、他會祝福我跟另一個人走在一起，又或者是我們倆最終走在一起。那都可以、那都無所謂。
心情，還需要調適。在那之後，我們便能用更深刻的目光，注視彼此。
＊ ＊ ＊
說來有趣。
稍稍涉略塔羅牌的我曾算過自己與他的感情，結果總是「躊躇不前將會失去，勇敢向前則是收穫」。一開始我還不理解這種怎麼看告白都可能會失敗的狀況哪來的收穫，最近才明白了。而他前些日子也占卜過他和Ｃ的感情，那時的結果是：「這條路必然走得不順，卻會遇到貴人相伴。」
也許吧、也許。