※溫馨小提醒，本篇文章略顯中二，請斟酌瀏覽。
第20年的生活，前前後後改變了許多，
到最近，已經不再有當初的動力積極著。
《關於家人》
從小單親家庭，和媽媽相依為命，
媽媽再婚後，安心地離開家鄉到高雄念書。
享受自由以後，難以回歸拘謹的生活，
後期的我很不喜歡回家，原因有許多，
最大原因莫過於家庭的傳統觀念加上媽媽對我的期望，
導致害怕有一天打開櫃子後必須看見她失望至極的表情。
很抗拒回家，卻又不希望成為別人口中的不孝子，
加上媽媽沒有什麼交友圈，除了家裡、工作和老家外無處可去，
和繼父間也沒有什麼熱情火花，鬥嘴抱怨的摩擦倒是不少。
種種的不放心，還是讓我坐上客運歸鄉。
至於親戚，感情說上來算不錯，兩個表姊也知曉我的性向，
儘管她們不排斥，但也沒有支持到願意主動了解同志。
回到家鄉，依舊戴著面具過上兩三天，而後踉蹌逃回高雄。
這一次中秋連假，我不再能展現以往的熱情與親人來往，
只是靜靜地坐在一旁不時應答著，當他們問起為何LINE都不回訊息，
我也隨便找個理由唬攏過去。
關於家人，並不是不溫暖，而是自己恐懼著讓他們失望而疏離。
《關於學校》
由於商科班上男生少，加上自己前期又很出風頭，所以並不算什麼默默人士。
班上一直以來就沒有太大的凝聚力，勉強算上和諧，說白是貌合神離，
這樣的理由讓我這學期便開始低調，不打算參與太多班上的行程。
我們學校在高雄算是玩活動頗出名，而我也在活動中認識了不少好夥伴，
那種一群人為了一個目標彼此努力協助的感覺才是我最喜愛的，
於是生活圈往外移動。
活動中能結交許多有想法且能幹的朋友，可以聊許許多多的事情，
唯獨自己的內在，再經歷許多事情後開始封閉起來。
課業呢？在大學後一直保持「及格就好」的態度，
如果不是自己喜歡的科目就隨便聽聽。
對於未來，從原本有目標到現在抱著船到橋頭自然直的想法。
直到大二，班上突然颳起一陣補習風，所有人開始紛紛補習想考公職、特考，
而部份的人似乎也受風氣影響，想保命地一同行動，
突然覺得現實好可怕，許多人為了它不得不放棄夢想而隨波逐流。
並沒有覺得這樣的人不好，反而羨慕他們有覺悟去做自己本來不願意的事，
不像我...埋頭苦幹做不到，想糜爛的徹底也不敢。
關於學校，得失兼具，而畏頭畏尾的自己，挺像喪家犬的。
《關於愛情》
從以前汲汲營營追逐愛情，到現在只抱持想像卻不願意行動。
戀愛經驗是零，曖昧次數N段，之所以曖昧結果屢屢告吹，
我想大部分是出於自己的個性，
對於喜歡自己的人，我很享受曖昧時的悸動，
只是每當想要更進一步發展成穩定關係時，
四面八方的擔憂就會在腦裡竄出，
杞人憂天的嚴重程度讓我總是成為結束曖昧的無情者。
對於自己很喜歡的人，則是都被對方打槍，呵呵。
常常會告訴自己，這些痛都是當初傷害別人的報應。
如今，交友軟體只是深夜拿來意淫別人照片的工具，
沒有主動丟訊息的勇氣和精力，別人丟訊息過來也只是草草結束。
但黑夜終究是可怕的怪物，寂寞吞噬著理性，眼淚每晚弄濕枕頭，
雖然一早醒來仍精神奕奕，但這樣的輪迴偶爾還是希望能結束；
也有想過約炮，可是以我不進不退的性格，也不敢隨便和別人怎麼樣。
（雖然有和曖昧對象呵呵呵了）
關於愛情，也只能騙騙自己總有一天會出現一個再次提起幹勁去追，
而他也會給我同等回應的人囉（超中二）。
《關於人生》
從小到大，夢想變來變去，到現在沒有所求；
從之前抱持著老二主義，想成為最可靠的助手，到現在只想四處流浪；
從以前想賺很多錢買房子、滿足物質慾望，
到現在覺得食衣住行樂能得到適當滿足就好；
從以前覺得自殺是一種很消極的方式，
到現在無所求後才思考著：「如果自殺不是因為對世界失望，
而是真的對人生無所求了想離開，那還需要被消極看待嗎？」
胡思亂想著也沒有個結果，只盼能再出現個什麼激起動力。
關於人生，目前２０歲沒有太多遺憾，只是需要動力繼續走下去。
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感謝看到結束的人，我想這篇文章不免被噓吧，
但只是想闡述自己目前的人生和想法而已，
相信不是只有我一個青少年這副德性哈哈，
絕對沒有存心抱怨的意思。
當然啦如果有人看完這篇中二文還想跟我交朋友的歡迎歡迎（開始徵友？XD）