https://www.youtube.com/watch?v=CssPPy8pXJI
佔了臉書11/47的篇幅的你，不想／不敢說再見的我。已經不是裝裝可愛、打打諢的年
紀，對愛情的需求現實得多，說穿或許只是變得膽小，為感情奮不顧身勇往直前的日子似
乎離自己很遠了。曾經以為遇到你不一樣了，我的投機是保護自己不受傷害的一再自行啟
動的差勁機制。
※2015.5.5 你說
你說我早熟卻又像個孩子。又說我跟你的兩個靈魂其實沒有年齡的差別。你說看不透
我，每個時刻我的臉孔、神情大不相同。你說「雙」指緊扣關係匪淺的意義，我笑你模糊
短路的意識，「是十指緊扣啦。」你談天說地，一些於我而言無關痛癢的字彙，一些讓我
的心震動不止的故事。你是目光銳利的觀察家，是足以穿透我的赤裸的鏡子。你常常問我
在想甚麼？或許我甚麼也沒思考，或許我甚麼都想了，但我沒說。我不說。
※2015.5.8 game
你是廣闊洶湧的海潮，是無際神秘的宇宙，是甜蜜誘人的黑洞，我祇見你一次，愈想
索求未知的所有。全因我不曾勇敢涉險，太多的假想逼我卻步，誠如自己說過我是個取巧
的玩家，在愛情裏小心翼翼地試探擔心輸了這場遊戲。不知不覺我才發現你的可怕，在每
一個停頓空白的片刻，你的言語、微小的表情、以至曾經瞬間的細節都滲透我的腦袋。如
果現在我就在你的面前，你會用一同往常的深邃目光輕易看穿我怯懦的眼睛，訕笑我的濫
情，然後操著好聽的英語咬字宣告game over嗎？
※2015.5.14 無題
我想是真的喜歡你了。如果悲觀是會傳染的，我的煩惱是不是你種的蠱？每當經歷和
你的一場對話，我便不停思考，好的壞的重要的無用的，有些答案明朗；有些困惑。遇上
你之後，我的腦袋經常運轉過度，燒得太熱、裝得很冷，思緒在矛盾的兩端游走擺盪。我
不懂你的心態，就像我不懂自己，釐清我們之間誰在遊戲、誰又用情至深，在每一個空白
格裏似乎意義不大。可是這個暫時得不到回音的夜晚，我的揣想測度又算甚麼，對你而言
又算甚麼呢？我說過你想得太多，此刻的我卻何嘗不是。
※2015.5.15 我的荒誕
你說我們之間是畸戀，我問你這是戀嗎？不安全感點滴侵蝕我，道別以後，20：20我
還呆坐在捷運站座椅上。雖然不知道究竟是不是戀，但這的確畸形得很，對你的喜歡再強
烈都過分誇張了，你說我很怪，我也是這樣覺得的。感覺驅策我的靈魂前行，你意味深遠
的微笑底下的溫柔、輕佻、平和或者種種情緒，依舊是我無法解讀的符號，如果我真的患
了一個病，即是不顧拋下一切只要待在你身邊就好。
※2015.5.20 520
你問我今天喜歡你甚麼？你講台語、英文的發音腔調，如你自己笑稱的唱歌的深情，
坐在機車後座雙手可以環抱的柔軟肚子，做愛時使壞迷離的眼色，露出牙齒有著孩子氣的
會心笑容，還有默記我的LINE的動態訊息的心。說不上為甚麼，每隔七天的見面都讓我愈
加迷醉淪沉，你的一顰一笑、舉手投足輕緩啃囓吞噬，但我不怕痛。每一個極小的瞬間總
在回到家一個人時持續擴大，摻著不太真實甚至像夢境的感受，我說過的，你也是毒品讓
我成癮。你說我的直覺是對的，如果對你的慢性中毒無藥可解，你能否看透我不願清醒，
陪我一同溫柔墮落？
※2015.5.21 不懂
我的步步為營，我的若即若離，我的自私妒忌，全因你而起。你怪我的不坦白，你指
責我的矛盾，可是感情的世界裏究竟有無邏輯，這些日子以來我的一切想法、行為混亂失
調，自始至終都是我從未瞭解的謎團。一個夜晚像是轉捩，把我從天堂狠狠打下，即便短
暫的空白與沉默都是凌遲，我變得過度敏感，一句普通不過的問候讓我感到漠視冷落，或
許是我想得太多，卻更害怕失去曾經與你擁在懷裏的。你出了功課艱澀，我理解的，卻不
懂如何是好，臨睡前我的毛躁不小心扯疼一株植物。
※2015.5.22 忽然之間
我問自己為甚麼要自尋煩惱，深怕再這樣下去搞砸一切，包括我自己。有沒有一個乾
淨堅定的聲音，讓我知道該做甚麼、如何去做，解除我紊亂相悖的言行。明明想要對你隨
性寬厚，橫生的情緒使我的心變窄容不下一粒沙；想說服自己不該胡思亂想，卻讓未知的
情節滋養不安。有時候我甚至想躲進牢固封閉的殼裏，回到一個習慣逃避的自己，但你的
溫柔呢喃一再緊緊追趕，我的防備愈是崩解粉碎，不斷刺痛柔軟脆弱的心臟。感性是個鐘
擺，我攀在快樂悲傷無盡迴盪，我想起了你，再想到自己。
※2015.5.25 帶著你的洗髮精味道回家
想你是度日如年，一個禮拜不見恍若隔世。昨晚幫你搬家，路上險阻讓我灰心，還是
本著「朋友」的立場，憑著記憶徒步走到了你家樓下。你和一個朋友往返新舊住處安頓，
我待在原處整理，偶然看到對面頂樓陽臺一隻貓的漫走，在雨中同我一樣孤獨乖僻，等到
再一次探頭牠已經消失在無聲濕溽的夜裏。我下樓在門口候著，雨水從老舊公寓的遮雨棚
滴在我的臉、頸子、衣服，因勞動發汗的我徹底感到微小而滲透的冰涼，或站或蹲度過時
間游走。一個老人抱著狗下樓梯，沒有撐傘在繁細如髮絲的雨中散步，我突然發現自己也
是你豢養的忠犬，不二地在此處守著。你摸摸我的頭，我會開心地在你身旁打轉；得不到
回應時我搖尾乞憐。大費舟車之苦後終於大致安置好，午夜一點多我們回到你的老住所，
兩個人、一張床、一台電視、一部冷氣，我們不同往常相擁，只是手指緊扣捱著休息，淺
眠如你睡睡醒醒，因你淺眠而淺眠如我，在恍惚之間看著你比起實際年齡顯得年輕的睡臉
，直到窗口被漸亮的天光塗滿。你一定很累，貪睡到十一點才醒，一睜眼又呢喃抱怨對街
那戶喧鬧討厭的人家，我撫著你少許銀白的髮絲沒有說話。你說要洗澡，我惺忪伏在床上
休息，你喚我進去浴室然後幫我洗澡。你耐心在我頭上搓揉出泡泡，我只是像個小孩也像
個寵物乖巧坐著，說過我是喜歡聞味道的嗅覺動物，如今你獨特專有的香氣也沾在我身上
陪我回家。回家我午睡、倒垃圾、煮飯，你的氣味不曾消散，同我對你的喜歡與念想不曾
消散。
※2015.6.2 自我對談
每一闋歌詞都是我的故事。現在想想，獨身的日子也這樣走過了，我有甚麼好不滿，
偏偏要招惹。你說的對，我的自私涼薄、我的冷漠寡情、我的執拗頑劣、我的蠢笨遲鈍，
在你面前絲毫袒露無遺，我何嘗不明白，還要習慣地找藉口逃避瞞騙自己。後來也有愈負
面的聯想，以為話不投機於是沉默，全力投身工作、收起有關你的一切和朋友說說笑笑，
就能夠愈淡然愈遺忘愈放空愈好過。事實證明你已佔據太多，你說過的烙在我腦裏的，成
為潛意識的履行例常，你的傘也安靜地躲在房間角落，讓我在無意間發現它再想起你。向
朋友說了我們的事，看起來輕描淡寫不過，即便一個字都是記憶的深掘，原以為看開了，
卻不爭氣地在你耳邊囁嚅，這樣的自己到底算甚麼？六七篇的流水帳我要如何告訴你，在
每一個欲言又止的瞬間，我依舊選擇口是心非的退縮，MV裏寫著「我的愛情是自虐的絕望
」我好像若有似無地看懂了，面對你我應該用甚麼表情、甚麼語氣、甚麼呼吸？
※2015.6.10 無題
於是我從不知道的是，你簡單關懷的臺詞可以澆淋一片等待的灰心，開放成微小雀躍
的花。求我小心翼翼地呵護讓它長作花樹那時，你不能親手摧折斷送。
※2015.10.9 決計
殷勤討好的是我，避不見面的是我。矛盾是一種與生俱來的病，在我心裏生了根，如
今再怎麼亟欲拔除只是弄痛自己。可能我始終的自以為是，似懂非懂地看到了一點愛的輪
廓還得意自喜，終究是我決心親手葬送，在看清起初種下的苗只有萎頹的未來。可這是一
個屢試不爽的報應，每當我抽身逃離，你的臉孔、說過的話好像一個狹窄的空房間，高厚
的牆包圍着我的四面楚歌，而我無法也無力掙扎，只能任由每一寸自私自欺崩潰湮蝕。是
你說感覺不會騙人，涼薄如我是不是能一再引用，做一個搖擺游移的爛藉口。