昨晚深夜的這篇文章，給與我已經遙遠的你：
看似好像好了一陣，心裡偶爾有些苦澀，我確實比之前打起精神多了，也許是今天的週一
憂鬱，又想起了那段是夥伴與朋友的時間，不盡然順利卻是有趣又開心的一段日子。
現在的科技進步可以用賴或臉書，然而在表白心情後那段乾尬的日子起，即使連文字訊息
也讓我擔心猶豫，傳多怕困擾你，傳了也知道絕大數會被無視或不回應，然後心裡患得患
失起伏不定，這好幾個月除了幸運有去的心理諮商老師協助，照顧我的小華與麗潔老師，
毛孩子們與維頡，皓庭的陪伴，
然後沉悶的心思去作了從沒去作的付費算命，占卜，米卦，測
字，到行天宮，月老，媽祖廟，土地公，甚至四面佛的祠堂，當然也有您當時安慰我教我
的每日禱告，我在這段期間體驗了從23歲生病以來，第一次因喜歡人的失意，知道甚麼是
單戀，檢視了自己的感情生活要有何方向。
我得到了不管圈內或圈外很多親朋好友的支持與安慰，當然也有您教給我的祈禱給我的力
量在內，因為這個過程，我體驗到了喜歡人會有的過程，還有那種思念的難過：
不敢看藝人歌手有關的節目，也不太敢在看您們的表演或有關訊息，
聽到你們翻唱過的原曲在同事的手機鈴聲
或店家的音樂播放，整個人就心裡空洞，到現在總算稍微穩定了，想來也覺得可笑又可憐
，過往也不過就是賴連絡，偶爾給對方打氣，傳點我們都有興趣的卡通或電影，偶爾與對
方節日生日打個招呼傳個貼圖寒暄，那種朋友間稀鬆平常的交流，在去年那個表白後，也
變成了一份很奢侈的期望。
那之後的那分乾尬不只是我長期間的落漠與難過，連帶也影響到了你的生活，你原來有那
麼可愛的好對象，也因此好像也沒有繼續了…我知道我自己沒那麼偉大去動搖別人，
但確實我給我們的乾尬遠超過我所想的，
我對這一直還是很遺憾也一直歉疚。期望與祈願至少可以
恢復之前的前同事與好友關係的我，也覺得自己是個討厭的角色吧！
我不得不說，即使設了停損點告訴自己再到一年，對我自己珍貴的那日子到來時，也許我
可以狠下心按下賴的與臉書的封鎖，也或許是你我都期望的解放最快的途徑，但始終到現
在我還是猶豫，因為知道彼此沒封鎖，或許是最後為友情的一個風度的底線吧，也是我害
怕失去的那刻，是我無法承受的衝擊也不一定………
看到照片中的你總是陽光的微笑還有許多溫暖的朋友在身邊，我很羡慕那樣的朋友們與你
一起的輕鬆與溫馨，因為我知道或許我們無法在回到最輕鬆相處的那段時間了，臉書對話
偶爾給個回應謝謝，賴則是都沒有讀取，我想關係可能難以復返了。我知道我厚著臉皮，
但還是希望在偶然在外看到您苦澀的背影或知道你受傷生病，仍想要擔心或笨拙地就把認
識醫生告訴你，不開追蹤卻時不時就去臉書關心近況，即使耀眼的你身邊不乏對象與關愛
的親友，我這小蝦米還是傻傻的關心著，因為你是這重要的貴人與我的好兄弟，我期望回
復到那段單純朋友的時光，即使我自己知道乾尬已經深刻在之間……
我期望著能有新的改變，我作了自己的賴群，與喜歡鋼彈機戰的圈內友一起，多了好多新
的兄弟，開始健身房運動與改變生活飲食，最近慢慢的放開心情，才察覺我想要的，是誠
摯輕鬆能交流有互相關心的弟兄們，陪伴那個一路都有心理創傷常寂寞的我，我想這也是
為何，你對於我又是如此珍貴珍惜的對象與弟兄的緣故。
我不知道接下來會變得如何，我想說我知道這個感覺會繼續，也可能隨時我們都會失去連
繫的最後一道線，我還是抱著厚臉皮的希望，相信你是我珍惜的朋友，喜歡的兄弟，我關
心的另一重要的家人。我也許還在等停損點，我也不知道，希望這段苦澀乾尬外，也許我
們還能在記得對方給彼此的好，然後祈禱著我們感情都能幸福，不論最後跟誰，或我們都
先忘了誰……
我很感謝神安排了認識你，我才能學到過去我沒體驗過的[喜歡]與[承受]的歷程。我還是
希望能得到上天祝福，也許契機渺茫，還能有幸在人生中繼續當好友，輕鬆相處的兄弟，
家人。
最後請原諒我很任性，但是真心謝謝你給我的好！希望能永遠不到停損點，還是朋友……