忙完學校的戲劇
終於有點時間留給自己
看著堆積三個月的頭毛
和眉下一公分的瀏海
覺得越來越符合日文系男孩的刻板印象
剛好在下午沒課又不是週末的昨天
心血來潮想去勤美晃晃
也就乾脆隨便找家店把頭髮剪剪算了
只不過我站在陌生的髮廊前
一直一直不想進去
因為在這之前都是你幫我剪的頭髮
如今要借他人之手
突然感到不願意
或許是習慣或許是想省錢
但剎那間我發現的是
我還沒放棄在乎你
雖然都已經分開半年多了
你陪我的480天果然不是那麼容易忘記的吧。
我想自欺欺人
但卻騙不了自己。
濕濕的眼眶打消我走進去髮廊的勇氣
分手後還是有找你剪過幾次
不過這次看了你的動態消息
我哪還有勇氣厚臉皮的做自己。
傍晚的勤美有很多狗狗出來玩
突然想起你家可愛的傑克羅素犬
也想起前年中秋莫名奇妙跑去你家烤肉
我是以你同學的分身去，但殊不知我們都已經有了肌膚之親
哈哈哈哈 幸福的回憶一直湧現
但在我會心一笑的時候，發現這些都已經是過去。
「你給我很多，但我卻沒留什麼給你。」
這種心情落差感是憂鬱症的前兆嗎
都已經半年了才在憂鬱症會不會太慢==
我難過不是我們分手，是我覺得我太失職
很希望很希望你在這個480天裡面
曾經有真正的感到幸福就好。
很慶幸我們是和平的分開
但是也是因為這樣才忘不掉你
離開的第一天我第一次爛醉
那種感覺根本就是雪上加霜
我也開了Jack跟別人亂七八糟
但是沒有靈魂的肉體真的好空虛
唉……一直覺得離開你我就交不到男朋友了。
一個人走在勤美
低頭思索所有的曾經
陽光榨出所有的汗水
濕掉頭髮黏在臉上
幹……這種天氣不剪不行……
但又很怕我會再去找你。
有一次朋友大醉（一群酒鬼，物以類聚）
突然抓著我的手說
「我真的覺得你很可憐！」
我根本不知道他在講什麼醉話
之後才知道是說我幹嘛不快點放下
因為
我還很喜歡很喜歡很喜歡……
只是我不知道
我還喜歡的是愛情還是你
直到今天我知道了
我喜歡你
/但是我們回不去了。
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母親節前的討拍文
外插一曲差點在哥哥面前出櫃的事蹟：
之前還在跟前男友你儂我儂的時候
Line的訊息頭條總是男友
但因為男友的綽號很女生
所以我就沒什麼防備我哥來偷看我打訊息
（內容當然不會給我哥看）
但我忘記男友的頭貼還是個男人
直到有一天我哥問我
「欸……你是不是gay啊？」
「是不是gay啊？」
「gay？」
「gay？」
「gay？」
WTF?! 這整個情況來的太快
根本不在我的出櫃計畫內啊
我：「gay你妹啦，靠背哦」
哥：「不然你怎麼一天到晚跟一個男的傳訊息」
我：「同學啦！在講事情不行哦！」
雖然我哥說他自己很開明但他畢竟是我媽的親信
死大嘴巴的叛徒我才不會相信他
不過我竟然否認我男友的存在讓我真的很想打自己巴掌
雖然我前男友也是一個很低調到不行的人
之後我就打哈哈的打發掉我哥
但我感覺的出來他還是深信不疑lm gay
雖然我哥身邊有很多帥哥
但是對他出櫃的風險讓現在的我無法承擔
弊多餘利的情況下，還是已退為進才是上策。
而且他會幫我介紹男朋友的機率根本接近0
但分手後
我家突然瀰漫一股我交女朋友的氣息
因為不再和男友聊天後
不管是電話、Line還是臉書
來往的都是女的
= =