老實說這篇我實在不知該分類在心情、請益、還是諮商......
一年又3天前，我認為我遇到了這世上最完美的人。
他了解我的過去與心裡的黑暗，
告訴我他想好好疼愛我、保護我、把我帶出黑暗。
他自認不善表達，都以行動證明。
因此總是主動關心、不畏風雨及辛勞的付出及表達在意與愛意。
不料，過了8個月的大風大浪，
心，也被沖散了。
感情是兩人的，我承認我確實給了他極多的壓力甚至傷害。
就如同先前的自介描述，我的黑暗面真的很深！
極度的不安全感，讓他感到無力及被否定，甚至...空虛......
我們確實時常爭吵，加上他也是心裡有很多黑暗的人，
我們的爭吵變得不會只有爭執，還會有自殘的行為發生。
（起初他先開始，我先嚇到，到後面變成我也開始）
我自認是個時常自省的人，
眼看情勢真的嚴重，我開始尋求心理醫生。
然而看心理醫生不像藥，雖然是治本，卻不像藥立即見效。
於是...今年3月底...可能他的空虛到達了極限，
加上前任回頭，他和前任暗中復合，並且騙我騙到底。
直到6月初我終於發現真相，一切才浮上檯面......
即使經過非常多的大風大浪，
即使曾經場面再火爆、即使我所謂的「被背叛了」，
我依然愛他...我真的很愛他......
看著他跪著磕頭說他真的錯了、他真的對不起我，
看著他曾經對我的好，
看著他和前任再次斷聯絡、說要好好保護我、把我帶上桃園同居，
我想再重新開始。
可是......一切都變了......他或我都是......
我的部分，我知道一切的事我都有責任。
但是我實在跨不過那些痛......
我實在放不下他對我的欺騙、他和前任的暗中復合，
我更無法釋懷，他雖然承認做錯，卻仍堅持是我逼到他如此作為......
我不斷的告訴自己，要是真的愛他，就要學著原諒和放下；
我也不斷檢視自己，嘗試友善溝通，彼此越瞭解、越能同理對方。
但是他的部分......
我們已完全無法溝通......
不論我的語氣及用語多小心，
但只要我提及我心裡的難受，他就會把耳朵關上，用情緒反駁。
並且對他來說，千錯萬錯都是我的錯。
是我讓他感到空虛、可悲到得去向其他人討愛；
是我不安全感、猜疑、找他吵架；
是我欲求不滿、予取予求、過於在意他......
每一次的溝通都會馬上變爭執；
每一次的爭執都會導致火爆場面；
每一次的火爆場面過後，我的哭、我的痛，他通通不予關心，
因為他認為是我導致這一切發生的。
日復一日，感覺得到他也越來越不在意我或是這段感情。
雖然我回到他身邊了，
但我對他而言如同室友沒兩樣。
不關心、不在意、甚至我的安危或我的存在他也無所謂。
我不斷的尋求方式、尋求資源，嘗試去解決我們之間的問題，
他卻總是告訴我「我就是這樣。為什麼什麼都要去檢視？」
我的心一再一再的接受到他的不在意，而越來越接近死心了......
昨晚我告訴他，
我真的很愛你，可是我們各自都有很多心理問題要處理，
但我覺得我們繼續這樣在一起只會更糟，必須先各自回到自己。
所以，我們先分手吧？
但我想等你，想跟你用更好的彼此繼續牽手一輩子。
他打斷我，說我不必等他了。
我問他都不想要了？
他說他沒任何想法或感覺，先睡了。
今早我再提起，他依然說他沒任何想法。
我問他都沒任何想說的嗎？
他一樣把責任推還給我「是你提出來的」
我說「可是我有講用意和原因是什麼，我也說我還是很愛你、想等你」
他依然沈默不語。
我問他就這樣了嗎？之後也不要了，徹底走出彼此的生活？
他只回答「嗯。」
是否，就這樣結束了呢？
是否，都回不去了呢？
老實說，我真的很無助......
我因為他說想把我接上來，不顧我媽、我家人的擔心執意搬來桃園，
（我媽很怕我會再受傷）
現在所有東西、開刀、健身房簽約、找工作都在桃園，
我住的也是他的住處。
離開了他，我在桃園沒住處、也無法回台中。身上也還沒錢......
這些都還能一一解決，
但令我最無力的是，
為什麼一段穩定、專一、相愛、彼此在意關心的感情，
會這麼這麼難求......