如果有一天,逼不得已必須向這個世界告別,
你覺得你會是因為什麼?
愛情?麵包?
我想是兩者都有。
如果我有天真的提早向世界道別,
我不會指控任何人,不是誰逼我的,
一切都是我自己一手促成。
當然還是要向養育我的父母親道歉,
對不起我沒有好好珍惜你們辛苦了一輩子所賜給我的生命。
是我沒有學會如何在這個世界上好好生存下去,
除了對不起還是對不起...
還要感謝那些愛過我的人,也許不多,
但我想你們都在我生命中留下深刻又美好的足跡,
謝謝你們曾經帶給我的美麗的色彩,
雖然此生已經沒辦法再報答你們什麼了...
謝謝你謝謝妳謝謝你們!
至於那些我愛過的人:
我不曉得我能在你們心目中留下什麼,
但我多希望能夠在你們想起我的時候是帶著微笑的,
也許我根本沒有在你們心中留下任何痕跡,
那麽我也不會強求了,雖然我永遠都在強求我得不到的...
一樣也是要謝謝你們,謝謝你曾經在我生命的旅途上,
不管是陪伴著我或是走在我前面,
亦或是在我的後面推著我的你妳你們。
都是我要用上所有的一切感謝的人。
到目前為止我愛過的人不多,
但每個真的都在我生命中扮演舉足輕重的角色,
和我一起體驗第一次職場的你,
讓我知道什麼是愛情的妳,
讓我奮不顧身愛上的你。
我想花大部分的篇幅來寫下我想對我奮不顧身愛上的你的話語:
記得我們相處的時候總是沒有什麼太深入的對談,
只有一兩次你情緒低迷或是試圖說服我放棄你的時候,
但是我從來沒有放棄你,這次是我放棄了我自己。
對不起!你曾經說你耽誤了我,
但我那時否決了你的說法,
現在我還是要否決你那時候的說法,
我從來沒有覺得你耽誤了我,是我不夠上進,沒有能力、沒有天生的優勢,後天又不努力
。
一昧的照著自己的意思,以為自己可以因為愛你而得到什麼,
即便我到現在還沒聽你說一聲愛我。
曾經我以為我能不在意你說不說愛我,
因為你告訴過我只要心裡有彼此就好了,
我也照你說的試圖說服我自己,
但最後證明了我辦不到,
因為我也根本不清楚你的心裡是否有我。
或許是我太遲鈍,也或許是我要求的太多,
但我總是一再的用自己的揣測推翻我說服的我自己。
即便我已經將我所有能給你的都給你了,
但是我還是不滿足想再多給你一點什麼。
現在我想到了,有一份你嚮往的東西我一直不願意給你,
即使你曾經再三的向我索取...
是自由,我做了決定要讓你自由,也放我自己自由,
也許這是一個自私的決定,
因為我放你在這個世界,而我先到另一個世界去了......
再見了,我此生最愛的你,
願你能好好收下我用完我所有生命送給你的禮物......你自由了......