也許再多經歷個幾次交往，就再也不會像這樣那麼感到酸澀了。
但我想，至少趁我還有這些感覺前，好好的記錄一下。
我一直都很羨慕可以整天膩在一起，逛街的時候手也能牽得緊到要請鎖匠來開的程度的，那種情侶。
每次看到那種場景心裡都會開始酸酸的。
雖然這也沒辦法。因為是遠距離。又因為對方也不是這種個性。
也許交往就是要互相磨成對方理想的形狀嗎？
我記得那個時候我應該一直是在忍耐吧‧沒辦法好好坦誠自己其實很寂寞、很羨慕，這樣的訊息給對方。
那樣久了大概就慢慢變了，本該是要互相的磨合，卻變成我因為寂寞、因為空虛，單方面地掏空了他。
我那個時候大概看起來就像一個因為想要被主人撫摸所以使勁搞破壞的狗狗吧。
他說過，是我磨掉他的，是我自己磨掉他對我曾經幾次的喜歡的情緒。
到了現在我還是恨透了磨合這個字眼。我大概還是耿耿於懷，還是對當時的我們很生氣。
要是我們不要那麼早認識，甚至乾脆一開始就別認識就好了，像這樣的想法不勝枚舉。
因為距離所以做不到的事情很多，因為要配合個人個性所以做不到的事情很多 。
所以我一直在想，要是我能知道這是最後一次在街上牽手的話，我肯定不會讓他放手吧。
到了現在想起那天的天空的顏色，想起走到破皮的腳的疼痛，就好想假裝一切都沒有發生。
分手後幾個月就大考了，原本篤定是非考到北部不可的我，大概放棄自我還是被什麼衝到選了中部的學校。
明明就考了第一名，明明考到了這種我從來都沒奢望過的成績，卻因為我們沒有在一起了就好像變得沒有意義。
後來還是因為實在待不下去，硬是轉考考到原本的志願去。
我到底是為了什麼呀。
我一直不斷沈思，我在跟朋友解釋的時候，我都會想到那天決定志願的心情。
糟糕透頂，實在太難堪了。
我是一個被感情關係左右志向的小孩子啊。
大概以後就不會交什麼遠距離什麼鬼的了吧。
以前認為距離是可以克服的東西，到了後來才發現全是狗屁。
然後這些造成的悔恨大概就這樣成為身體中的一個記號，會永遠記住。
要是我真的能知道那會是最後一次就好了。