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9月12日時，里山咖啡邀請台灣同志遊行聯盟（以下簡稱「遊盟」）擔任十月的沙龍講者
，希望他們於今年同志遊行之前來談談現在的同志處境。台灣同志遊行聯盟於2003年舉辦
遊行至今，在當時同志還會被人大剌剌地明說是性變態、是妖魔鬼怪的2003年，遊盟怎麼
敢在那麼大的社會壓力下辦同志遊行？而這樣一走就走了快十四年。
10月13日的演講，遊盟推派兩名講師，一個是對人工生殖與同志家庭很有研究的蔡尚文；
另一個則是本文的主角小鯨。
小鯨在講座中說明了什麼是無性戀，以及他身為無性戀者的生命故事。
小鯨在解釋什麼是無性戀時提到幾個重點。首先，無性戀者不感受到性吸引，因此不會對
任何人產生性慾；其次，無性戀者不見得不需要浪漫愛，也因此性與愛是可以分開來看的
；最後，列出大家常見對無性戀的誤解。
感受不到性吸引的人
性慾往往被視為人的本能之一，性慾的發展有幾個階段：
性慾→性需求→性吸引→性興奮→性衝動
「性慾」指的是最原始的生理反應，而想要發生性行為的感覺稱之為「性需求」，性慾不
一定會轉化成性需求。小鯨自己是有性慾的，因此他也會自慰，但他要的不是高潮的爽感
，而是為了避免麻煩，例如夢遺。對他而言，生理的高潮並無法帶給他心理上的滿足感，
且他也不會有性幻想。因此當有人問他是怎麼解決性需求時，這對他來說是個假問題，因
為他根本沒有性需求，當然也就不需要解決。此外也是有人連性慾都沒有的。
無性戀的英文"Asexual"最一開始是用在「無性生殖」（Asexual reproduction）上，而
在「無性戀」這個詞彙出現之前，當時的無性戀者被稱為「無用之人」。2001年，無性戀
組織AVEN創立了，這是現在全球最大的無性戀組織，目前有8萬多名會員。但在那時，「
無性戀」還沒有個明確的定義，一直到2004年，一名加拿大學者發表了論文，裡頭提到了
1994年英國調查的樣本，該學者用這個樣本來做無性戀占人口比例的調查。樣本數有1萬8
千多人，無性戀者占了約1%，而在無性戀人口中，女性則占了約七成。該學者在這篇論文
中對無性戀下了個明確的定義：感受不到性吸引。
如果要用最簡單的話來說明「無性戀者」的話，就是「沒有性傾向的人」。但目前主流還
是把無性戀本身視為一種性傾向，這種性傾向就是「沒有性傾向」。
區分性傾向與浪漫愛
無性戀者感受不到性吸引，但仍有可能受到浪漫情感的吸引或審美的吸引。後者意指，即
便不會受到眼前對象的性吸引，但還是會覺得對方很美、或對對方感到驚豔；至於前者被
稱為「浪漫傾向」，這與「性傾向」不同。
美國心理學會在2008年對性傾向的定義：
一個人對男性或女性或雙性產生持續情感、浪漫吸引或性吸引的傾向。
在上述中，把「性吸引」拿掉的話，就變成「浪漫傾向」的定義。
浪漫傾向：
一個人對男性或女性或雙性產生持續情感、浪漫吸引的傾向。
對於有浪漫傾向的對象，身為無性戀者同樣會想一直跟對方繼續相處的需求，但不會對他
的肉體產生欲望。至於在親密接觸上也是因人而異的，有些無性戀者可能會喜歡肢體上的
接觸；但有些無性戀者則完全不會，因為無性戀者即便對他人的肉體不會產生欲望、也不
會感受到性吸引、不會想與他人做愛，但仍然會知道自己是愛戀對方的。對無性戀者而言
，「愛與性脫鉤」並不是這麼難以理解的事情，反而那恰恰就是他們基於天性而能理解到
的愛情。
即便在其他性傾向之中，也會看到浪漫傾向與性傾向是不同性別的人。例如會愛戀著女性
的異男卻只對男性有情慾，這意味著這位異男的浪漫傾向是異性，但性傾向卻是同性。就
之前演講的經驗，雙性戀聽眾的回饋是，浪漫傾向與性傾向的不一致，在雙性戀中是很常
見的。很多人可能好奇到底無性戀的感情會是什麼樣子，其實有一個常見的詞彙可以形容
，就是「柏拉圖式的戀愛」。
既然一個人可以沒有性傾向，那當然也可能有人沒有浪漫傾向，這樣的人被稱為「無浪漫
(Aromantic)」。無浪漫者不會對任何人產生浪漫情感（但還是有親情、友情等），他們
並不是看破世俗、六大皆空等因素，純粹天性使然。而無浪漫者當然有可能有性傾向，亦
即他會與他人做愛甚至享受做愛，但不會對任何人產生浪漫之愛。
小鯨的生命故事
大多數的無性戀者在意識到自己是無性戀之前，可能都會認同自己是別種性傾向。一開始
小鯨的自我認同是男同性戀，但其實他從小時就覺得自己跟別的男生不一樣。
小鯨說：
國小、國中時，很多男生可能都會對其他男生的生殖器非常有興趣，下課就會玩互相抓來
抓去的遊戲。記得當時班上男生都會這樣玩，除了自己之外；但當時心想，可能是我比較
晚熟的關係。到了高中時進入青春期，我喜歡上第一個男生，從此之後開始認同自己是同
性戀。
高中時唸的是男校，班上同學都會對A片、對性很感興趣，他們也會討論，但我對這些就
是毫無反應。到了大三時交了第一任男朋友，當時我其實不知道其他情侶是怎麼相處的，
所以當我知道其他情侶會有性行為時，其實還滿驚訝的。當時男友也會對我提出性行為的
要求，我從來沒有答應過；但他也很體諒我，所以他說，等到哪天我主動提出要求時，他
才會跟我發生關係。結果就是直到分手都沒有發生過，這段感情維持了快兩年，不過分手
的關係並不是因為「性」，而是因為遠距離——對方覺得那樣是遠距離，我自己倒覺得還
好。
到了大五時交了第二任男朋友。這任男友跟前任就不一樣，會一直強迫我要有性行為，我
當然也是一直拒絕。因為對方一直想要性，即便我疏遠他了也還是一樣，所以我就主動提
分手了。直到這任分手後，我才在網路上剛好看到「無性戀」這個詞彙，並開始搜尋無性
戀的資料，發現那就是在形容我嘛！在這之前的七年，我一直以為我是同性戀；而從那時
開始的這三年，我就認同自己是「同性浪漫的無性戀」。
有些人對我而言的確是有審美吸引或浪漫吸引的，我會因為有些男生穿著吊嘎而覺得怦然
心動或覺得很帥。但只要對方一脫掉，我就興致全無。
不友善語錄——對無性戀的誤解
無性戀是性無能／性冷感？
性無能是生理上的障礙；性冷感是感受不到高潮，但無性戀純粹只是感受不到性吸引，在
性方面是有能力、也可以感受到高潮的，只是不會有這方面的需求。這種說法其實也常常
落在同性戀身上，「你對異性沒性趣？是不是該去看醫生？」
無性戀只是在性方面太晚熟？不懂性的美好？
這說法就像是把同性戀說成是「同性密友期」一樣，而且就連同性戀都可能對無性戀問出
這樣的問題。
無性戀是單身主義者？是想出家？
無性戀不等於單身主義，無性戀只是感受不到性吸引力，對於浪漫愛或親密關係可能仍有
需求。
無性戀是禁慾主義者？
禁慾者是為了某些目標如自我實現、宗教奉獻等，自己選擇禁慾，但不代表他們感受不到
性吸引力，或毋寧說「因為有性慾，才特別要強調『禁慾』」；但無性戀者沒什麼選擇不
選擇的，不必講說要「禁慾」，因為本來就不會對他人有性慾。
無性戀是遭受過什麼創傷或因為觀念保守才變成無性戀？
無性戀是一種性傾向，不是因為創傷所造成，若真的因為有創傷而變得害怕性，可能就需
要尋求協助了。另外觀念保守也可能是有性戀；無性戀也可能很開放。
之所以無性是因為不愛？
這其實是最多人對於無性戀的誤解。因為多數人會預設性是愛的必要元素，但無性戀的存
在就是要打破這樣的預設。
無性戀很自私，不是結婚的好對象
有些人認為，伴侶有性需求，就有義務要滿足對方，無性戀不願意與伴侶有性關係，是無
性戀的自私，不該這樣耽誤別人；但這樣的說法對無性戀而言並不公平，因為有性需求的
人同樣沒有看到無性戀的需求，且在一段關係裡，沒有所謂的「義務」，雙方協調好即可
。
無性戀其實是未出櫃的同性戀？
這是異性浪漫的無性戀比較容易遇到的問題，因為他們對異性的肉體沒欲望──但不代表
就對同性的肉體有欲望。