朋友失戀了。不是被甩，是他主動提出分手，聽說理由是兩人觀念不太合。
這讓我想起從年輕到現在，我與我家老爺（子傑）對於生活中大大小小瑣事，幾乎
很少有一致看法。
「你們倆的個性根本就是處於光譜兩端，怎麼會在一起那麼久？」過去大家總愛問
我們到底欣賞對方哪一點？現在多數已不再問這個問題，但改用另一種方式閒聊：
「你們是怎麼避免生活中的摩擦與爭執？」
※ ※ ※
我一向很有自知之明，非常清楚自己的容忍範圍與極限。我處事一切效率至上，不
喜歡拖泥帶水，對於買東西一直比價，會感到相當厭煩；只要事先評估值得買、符
合需求的東西，我討厭「貨比三家」非要找到最便宜才下單。這方面子傑恰恰相反，
他是一個相當有耐心的人，對於「麻煩」或者說「必須反覆斟酌」的事情，具有高
度容忍力。
就以「住」這件事情來說，剛到臺北工作初期，我倆也與多數赴外地打拼的年輕人
一樣，只能租房子。或許有一點稍稍不同、比其他人幸運的地方，我們可以一起租
房子，共同分攤家庭生活開銷；甚至在子傑家裡的資助下，在房東有意出售房屋時，
買來作為我倆的避風港。
8年前，子傑與我的人生道路面臨抉擇，他媽媽開始懷疑子傑交不到女朋友的原因，
是因為與我住在一起、不方便。那時我們已經在一起快要12年，在我心中子傑是我
的家人，同樣的我也是子傑心中的家人，這種情境對於子傑來說，就像是夾在那千
古難解婆媳問題中的可憐丈夫，被迫必須在母親與妻子間抉擇。
子傑情緒因此相當低落，不知該如何打開這難解的結。於是我那具高度冒險、勇於
接受挑戰的性格，主導當時人生方案的選擇：由我貸款買下子傑名下的房子，再將
貸款作為他換購新屋的頭期款。
這是我心中的人生方案B：集合我們身上所有的資金，連同我向銀行借的錢，再買一
棟剛完工的新房子，打造屬於我們的城堡。
從一開始決定是否下訂，我倆就爭執不斷。子傑一直想要在不同建案間多比較（事
實上我們的確看遍雙北大小新建案），但我一直努力說服他，時間相當緊迫，好的
房子機會稍縱即逝。然後子傑又開始猶豫，投入所有現金風險過大，我又繼續說服
他，這是基本需求，因為我們必須在「形式上」分開住，藉此杜絕悠悠之口，所以
沒有風險的問題，它是不得不做、必須承受後果的決定。
當年為了方案B，我們三天兩頭爭吵，卻也這樣在摩擦與爭執中，不知不覺從2008年
執行到現在。
※ ※ ※
「所以你們到底怎麼化解生活中的摩擦與爭執？」顯然我長篇大論的經驗，沒有為
朋友的心中疑惑，提供建設性解答。
「我們從來沒有刻意避免爭執，只是不斷溝通。」我見朋友眼睛仍閃爍迷惘的眼神，
繼續說：「你有看過我推薦的植劇場