昨天是一個失眠的夜晚，
幾天以來，看到許多友人為了爭取婚姻平權，
剖析他們的內心世界，
感同身受的同時卻也會徬徨與空虛，
自己其實已經很久沒有面對真實了，
甚至於看到好友的生日祝福時，
才從他們的言語中看到自己的模樣，
那個時候，感動是湧入心頭的。
花了一段時間為自己的故事下一個註解，
也希望有機會可以看到更多人生故事。
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配合典型的星座性格，
從小時候開始，我就很享受自己一個人的感覺，
就算是知心朋友，也很少敞開著談論內心，
再煎熬的時刻，我都希望能夠自己撐過，
好像這樣才能堅強，才不懦弱，
但即使如此，還是會有失敗的時候。
我是一個很渴望愛的人，
從小時候到現在，都是。
但什麼都不懂的時候，
根本不知道什麼是愛，
只是想要在心跳加速的瞬間，
感受到自己活著的溫度。
過去五年間，一直放在心上的人，
曾經是我很好很好的朋友，
高中的時候一起打鬧的回憶，
是截至目前為止，記憶裡最美的片段，
但當時間為我們的感情加溫時，
卻也容易因為過度沸騰而爆裂，
而我正是點燃導火線的始作俑者。
那個時候，我也還不夠成熟去面對，
面對人生中第一個難解的愛情課題。
以往的打鬧中，我們總會化解尷尬，
無論是夜晚在圖書館的簡訊，
或是早自習過後眼神的交流，
總能讓我跟他的關係維持平衡，甚至更靠近。
但這樣的平衡久而久之卻變得危險，
因為，朋友之間的溫度始終有上限值。
在某一次的小打鬧中，我畏縮了。
他也感受到我的眼神變得有些冰冷，
但他不曾說出口，我也是。
當他再一次想拉近我們的關係時，
我卻仍困在自己內心的掙扎，
甚至在他試著想與我說話的時候，選擇轉身離開。
而我之後才知道，那時候，
他只想跟我說一句，對不起。
但他也不知道，
我轉身離開的時候，也在哭。
一段關係至此，也需要彼此再次溝通，
在簡訊裡，我真的猶豫了很久，
我猶豫著打下了“我喜歡你”四個字，
自以為的隱藏在簡訊的某個段落，
甚至發出訊息的時候，完全放空，
只想再次看到他以往秒速的回覆。
然而，那個夜晚手機再也沒有通知了。
當下，我也知道自己已經錯過了時間點，
之後的我們，曾經在午夜和解，
也試著讓關係回到和之前一樣，
我很努力，而我知道，他也是。
後來的我始終無法承受壓力，
我沒有勇氣問他那一晚有沒有收到簡訊，
也沒有勇氣當面再跟他說我喜歡他，
為了可以專注於課業，我放棄了，
我選擇回到關係冷卻的狀態，
並且隱藏他存在我生活中的痕跡。
這一切，其他高中同學都看在眼裡，
他們也都不曾過問我們的關係，
但之後我才知道，
是因為他不想我因為閒言閒語受傷，
所以在他朋友問及時，避而不談。
之後班上同學鬧分裂，
無意之中，性向成為班上同學攻擊的武器，
可能在擦肩而過的時候，
用嫌惡的眼神與嘲諷的言語試著取得優勢，
又或是在教室裡只剩我一個人的時候，
在教室外面用我聽得見的音量起閧。
那時候，我才知道，
從前的班上同學都不是我所想像的樣子，
而我總是也只能以無傷大雅的樣子繼續向前。
但我知道，我還是受傷了。
每一次觸及這樣的議題，
心裡的瘡疤都會再次裂開，
而需要在夜晚一個人療傷，
時間久了，自然也就麻痺成習慣了。
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對於男同而言，
上述的心路歷程只是生命中的必經之路，
被嘲諷或是因為一場異男忘而痛得慘烈，
除了一個人面對，又能如何。
好友的體貼無法陪伴我們到老，
執子之手的想念於我們來說，
卻又像是一場癡心妄想，
在這樣的掙扎當中，
得過且過已是人生的滿足與幸福。
如果可以，我只想和愛的人平凡到老，
如果可以，我只想竭盡所能去保護他，
如果可以，我只想過年能與他和家人吃一頓團圓飯，
只是，這些願望在大眾社會眼中，
都是不可以。
小時候一直到現在，
媽媽都跟我說要心存正念，
只是我始終疑惑，
難道心中有著平凡的願望不能算是嗎？
媽媽沒有給我答案，
她覺得這樣的人生是可以被選擇的，
只是，我從來都不曾覺得能夠選擇，
如果可以，我也想要選擇，
只是社會不容許也不給予我機會。
或許筆觸下的自己還不夠悲慘，
還不夠讓社會覺得應該給我選擇的機會，
但至少，他們曾經看到自己了。
為了能夠選擇，
只能赤裸地把自己攤開在陌生人面前，
也許，也算是另一種勇敢。
也許看到目前的你不曾有上述的體會，
但你的勇敢卻足以成為我黑暗中的曙光。
讓我們，再勇敢一次，好嗎？
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今天的公聽會只是起點，
如果 12/10 國際人權日當天，
能再讓朝野和更多人聽見我們的心聲，
也能算是離婚姻平權更靠近了一點，
希望大家都能一起努力，
不為自己，也為別人，
婚姻平權，基本人權！
#婚姻平權
#反立專法
#1128站出來
#1210站出來
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最後，致曾經占據我生活的你：
雖然現在的我沒有資格在你成就或結婚時予以祝福，
但有你的那段時光，
我真正的感受到自己也是一個想愛的平凡人。
也謝謝你在我不理智的時刻，
仍然做出理智的決定，
因為你，我避免了不必要的傷口。
現在的你很幸福，希望未來也是。