婚姻平權的路上不能只有同志，否則再大聲疾呼，還是只有同溫層裡的人知道。
所以我把設為隱藏的網誌PO出來，希望能有更多人看見。(將同步匿名發表於Dcard)
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我身為一名同志，而我也曾是一名恐同的同志。
那是一個很保守的年代，一個同志是病、同志只會搞轟趴的年代。在那種社會氛圍下，
我懼怕我自己真的是一名同性戀。我很抗拒自己眼裡看到的都是男性。
甚至，有一段時間我會『懲罰』我自己。每看一次我喜歡的人一眼，我晚上會賞我自己
一下巴掌。我想：如果我能克制自己看班上的男同學，我就不會是喜歡男生的。一段時
間之後，累了，不打自己了。但看著其他男子眼光閃爍的背後，還是充滿滿滿的罪惡感。
於是我避而不談。彷彿我不說，就不會有人知道，而我也不會是一名同志。
然後我過了一段我不知道怎麼度過的日子。如此幽微、虛無飄渺。
畢業，然後跟第一個喜歡但沒有告白的人告別，祝他大學能順利、以後能常常見面。
我懼怕身邊性別特質明顯、張揚的人，我因此時時檢視自己是否『藏』得很好；
我懼怕周遭的人是同志，曾經我也以為我一定是跟他們太好我才會『學』他們喜歡男生；
我懼怕任何人對我太好，以防我自己沒辦法控制，不小心喜歡上他。
我努力讓我自己心裡不要有漣漪，但越是壓抑就越掀起波瀾，直到我被淹沒。
是的，我曾害怕到無法自拔，覺得就這麼消失好像也無所謂。反正自己身在三代單傳的
家族裡，我沒辦法完成長輩交付我、期待我完成的『使命』，那與其之後造成他們的困
擾，何不現在就困擾，我也落得輕鬆，甚至，可以趁著二老更年期來臨之前，再生一個
弟弟，好完成他們的責任。
我深刻地記得我在第一次諮商談論自我認同的時候，我被諮商師要求大聲的說出：我是
同性戀！我很抗拒，我很不舒服，我說不要，雖然最後屈服於關係的不對等我還是說了，
雖然我到現在還是很討厭那位諮商師很想投訴他，但或許是潛意識裡的我比較能接受這件
事了，所以我開始查資料、我進行更多的諮商、我花很多時間反思我自身。漸漸的我知道
這一切就像肚子餓了想吃飯一樣自然、我知道我沒生病，生病的反而是這個社會、
我知道原來一切在我小時候就有跡象。然後我第一次參加台北的同志大遊行、第二次、第
三次。今年甚至也參加了高雄的遊行。
於是我懂護家盟的歪理：彷彿說出同志兩個字自己就會變成同志；
好像跟同志一同呼吸就會變成同志。
我的轉變前後大概花了六年。漫長而崎嶇的摸索，讓我才漸漸地了解自己、接受自己、
認同自己。但很多懼怕的人是沒有認清自己的恐懼的，也沒有想要了解的動機，反正自己
又不是。可想，他們花的時間肯定更長，一路上走來肯定特別難。
但我沒有試圖想要合理化他們的行為。因為他們沒有為了這一切做出努力。
好像我上課告誡學生的：你做多少努力，我給你多少分數。
因此，我沒打算為這群人給出我太多的同理。
這社會不能再有下一位葉永鋕、下一位楊同學、下一位畢安生。
這世界不能再有一個人像我一樣，曾經不了解自己而想要結束人生的旅程。
12/10 凱道人權音樂會，我們相見好嗎？
各位異性戀朋友、同志朋友、各位口口聲聲宣稱自己有好多同志朋友的人、
宣稱自己尊重同志的人？
本來有偷渡一下我在高雄遊行時看到的最美的風景
為避免模糊焦點，我還是撤了，抱歉。