他的名字裡有個「靳」字，幾乎每個人第一次看到時都會念錯。
我與他的第一次見面，是在兩天一夜的高一新生訓練。
我們倆的座號相鄰，我是29，他是28，也因此，兩天一夜的活動中，我們幾乎是
形影不離的。
還記得我對他的第一印象，非常不屑。坦白說，他真的長得不好看，臉上的皮膚
不好，黯淡且粗糙，配戴著一副樸實的細框眼鏡，那模樣，實在讓人不願再多看
一眼。再加上他的個性，沉默寡言，不苟言笑，彷彿整張臉上又壟罩了一層厚厚
的黑霧，抑鬱而沉悶。兩天一夜的活動中，都必須與他相伴左右，對我而言簡直
是一場痛苦的磨難。
印象最深的一幕，是集體的一年級新生在校內的演藝廳裡，尷尬地坐在台下座位，
看著台上學長姐們使出渾身解數，想要帶動起新生們低沉的氣氛。
「來！大家都站起來！」
「我們要教大家一首歌！還有教大家跳一支舞！」
媽呀...是我最討厭的團康活動，實在很想裝死坐在座位上，然而看到全體的新生
們逐漸地站起，最後還是不得不在壓力的驅使下慢慢起身。我和他幾乎是最晚起身
的，感覺得出他似乎也很心不甘情不願。
音樂響起，台上的學長姐開始扭腰擺臀了起來，全體新生們也開始笨拙地扭動身體
照做，但我始終三七步地站著，沒有絲毫的動作，而他也是。
嘖...幹嘛學我，他該不會對我有意思吧？
我在心裡嘀咕著。畢竟與他的長相相比，我應該還算是可以被他喜歡上的程度。
情竇初開的年少時期，或許準確地說應該是一個含苞待放羞澀的少女，對於身旁的
一切事物，都容易有過度的幻想，而尚未經過世事淬鍊的我，更是天真的以為其實
gay是無所不在的。但其實我想的也並不完全錯誤，只是想得太過於單純罷了。
當時我對他的感覺，瞬間從不喜歡提升到厭惡的階段。
長得這樣...竟然還敢喜歡我？
驕傲如我，睥睨著他那一動也不動的身子。從音樂響起到結束，我們倆始終靜靜地
站著，與周遭吵雜擺動身子的眾人，形成強烈的對比。然而這支舞，竟然還多次在
兩天一夜的活動中出現！出現幾次，我們就重複呆站了幾次！
媽呀...救人喔！只是呆站就算了，由於我們倆的個性使然，兩天一夜的過程中，始
終沒有跟對方說過半句話，那氣氛簡直是尷尬到想衝動劈死對方再劈死自己，好趕
快結束這兩天一夜的鬧劇！
如果這一幕在戲劇裡演出的話，我想肯定會有一盞聚光燈特效打在我倆的身上，而
我們往後的日子裡，也註定會有著不尋常的後續......
的確，我們還有後續，只是出乎意料的是，竟然是我喜歡上了他。
由於座號的關係，教室裡的座位，他就坐在我前面的位置，無時無刻都避不了他的
背影，然後不斷地想起在新生訓練時那段「難忘」的遭遇。
在開學沒多久後，我已忘了是什麼時間、什麼樣的話題、什麼樣的情況下，我們終
於有了一次契合的交談，而他也露出了我從未看過的笑容，臉上壟罩的那層黑霧頓
時散去，顏面有了光澤，我突然發覺，原來他是個這樣nice的人。
由於彼此都在人生地不熟的環境下，我們很快地就成為了好朋友，上下課幾乎都膩
在一起。當時最流行的莫過於是一起去福利社、一起去廁所之類的。
沒多久我就跟他出了櫃，因為我覺得他一定可以接受，就索性告訴了他。果然，他
沒有什麼過大的反應，只是笑笑地簡單回了一個字：「喔。」
我們的學校座落在山坡間。某次放學後，他騎著腳踏車載我下山買晚餐，然後再一
起回校晚自習。回程的上坡時，我從後座跳了下來，想說用牽的，結果他竟催促著
我上車，並笑著說他能夠載著我上去。在後座的我，看著他吃力踩著腳踏車的模樣，
心裡不禁感到一股暖流。
漸漸地，我發覺自己對他有了好感，我也吃起了他的醋。
有時候下課時間，會有別班的一個男生跑來找他，那個男生是他的國中同班同學，
聽說感情很要好，而且他很得意的稱呼那個男生是他的「馬子」。他都是這樣直接
地稱呼那個男生的。
那時的我，暗自在心中更加認定了他一定也是gay的推論，得意地竊喜著，並自以為
貼心地為他好好保守這個秘密。
他是個對自己很有自信的男生，但他的自信卻不是外放到讓人感覺到自戀的那種，而
是清楚自己想要的是什麼，並且不容易受旁人的影響，然後默默地去執行，不過度張
揚，但到了需要表現自我的時候，也能自然不膽怯地展現。
某次的音樂課裡，老師要每個同學都上台清唱一首歌，好讓她可以打分數。
而他選唱的歌曲，是陶吉吉的「找自己」。
永遠忘不了他上台神情自若唱歌的情景，儘管到了即興哼唱的部分，他也照唱不誤，
不在乎沒有配樂會顯得尷尬，也不care別人覺得他唱得好與不好──但，他的確唱得
不錯。而那份自信，是我永遠也學不來的。
對比他的自信，我反而顯得自卑許多。這讓我感到不安，甚至有種矛盾的情感，我喜
歡他，但我也不想輸給他，尤其是每當我想起自己新訓時對他的嗤之以鼻，而如今我
竟落到這個地步。從他身上我看到了許多我沒有的東西，我既崇拜他，也討厭他。
當時的他告訴我他想加入熱音社，因為他熱衷於爵士鼓，於是我興高采烈地說我也會
打鼓，因為我國小的時候曾經在樂隊裡擔任鼓手，我得意地在他面前班門弄斧，然而
他只是笑笑地說這兩種不一樣，儘管我依然白目地想要證明自己，他也沒有給我白眼
或吐槽，他就是如此溫和穩重的人，默默地包容我的為所欲為。
隨著時間與情感的累積，我終於忍不住決定向他告白，而我選定的工具是──即時通。
俗仔的我，只敢留離線訊息給他，不敢正面應戰，甚至傳完後便馬上關掉整個程式，
不敢再多看一眼，一直到隔天上學，我都未曾再開過。儘管當時的我有八成的把握，
但我還是不敢面對答案。
就這樣，我懷著忐忑不安的情緒到了學校。我假裝鎮定的上課，下課也一如往常地去
找他聊天，隻字未提昨晚的事情，而他也沒有任何的異狀，一樣自然地與我相處，我
猜想他應該還沒有看到吧，暗自鬆了一口氣，卻也感到失落。
然而，一天過去、兩天過去、一個禮拜過去，他都沒有任何的表示，即時通上也沒有
任何的回覆，儘管我們偶爾也會在即時通上打打嘴砲。我開始懷疑他是否覺得我在開
玩笑？抑或是他覺得我傳錯了？
會不會...是因為我沒有進一步的表示，所以他也不敢有任何的舉動？
...對！肯定是這樣的沒錯！我暗自給了自己一個合理的解釋。於是我不再care他的答
案，畢竟對我而言已經不是那麼重要，只要我們還能打打鬧鬧，偶爾吃吃他的豆腐，
不說開也無妨，反正我已徜徉在粉紅色的泡泡當中，有如初戀的少女。
這樣曖昧未明的關係，持續了好一陣子，時間來到了即將升高二的夏天。
而升高二，代表著也就是要重新分班的意思。當時我心裡所屬的是第一類組，我期待
著他的答案也是，然而結果卻不如我的預期。
「是喔，可是我想選三類組欸！」
語氣自然，沒有半點不捨糾結的情緒，我不禁心裡一揪...可能他比較豁達吧！我再次
給了自己一個合理的解釋。
在最後的截止日期的那一天，我還是跑到了導師的辦公室，告訴導師我想改選第三類
組的決定，因此還得到了導師的讚賞，因為導師曾藉著我數理成績不錯，勸我改選第
三類組，但當時被我給否決了。
看著導師一副迷途羔羊終於走上正確道路的欣慰表情，我心裡卻是五味雜陳。
結果，我終究還是沒能與他再次同班。
開學後的某次在校園裡偶遇，他一貫開朗地笑著問我是哪一班時，結果答案卻讓他哭
笑不得。
「啊？你不是要選一類組嗎？」
...媽的，還不都是因為你，我想要跟你同班啊！後面那句心裡話我差點破口而出，
順便揍揍這個不懂我心意的呆子，該不會是在跟我裝傻。
由於分離的關係，使得我對他的情感更加濃烈。
答案的揭曉，是在某一個夜晚，我用微微顫抖的雙手打著手機簡訊再次向他告白，結
尾還附註著如果他不喜歡我的話，就不用回傳了，當作沒這回事就好。
傳出的那一刻，我的心臟幾乎要炸裂開來。下一秒，我開始幻想著如果成功之後，我
們將會是怎樣幸福的場景...沒多久後，桌面傳來的震動與簡訊清亮的聲音，打斷了我
的思緒。
「叮咚！」
猶疑了片刻，我再次用微顫的雙手拿起手機一看──螢幕顯示的竟然真的是他的名
字！我深吸了一口氣後便迫不及待的將之點開。
短短幾秒鐘內，我嚐到了從天堂跌落到地獄的滋味，還跌得狗吃屎。
"對不起...我喜歡的是女生。但是我們還是可以當好朋友。"
這次的他沒有選擇沉默，給了我個明確的答案。...媽的，不是說了不喜歡就不要回
傳的嗎！
那時難受的感覺，現在回想來起都還會反胃。那晚的我，徹底失眠了。
從這個事件之後，我們的友誼就正式宣告回不去了。種種的尷尬、憤怒、自卑、難過
夾雜在我身上，使我無法像過去那般自然地對他，我們之間，開始漸行漸遠。
這當中我試圖掙扎過幾次，然而我的目的都是愛情而不是友情，終究無法達成共識，
反而將場面弄得更僵。我恣意地在他身上扒取他所能給我的種種底限，天真地以為一
層層木乃伊繃帶的底下，涵藏著我嚮往已久的初戀。
最後，我們終究是斷了聯繫。
脾氣再好的人，也經不起我一再白目的行為。但溫和的他，從未在我面前讓我難堪，
也不曾面露鄙棄的嘴臉，依然默默地承受一切。
其實，從一開始到結束，我心裡終究是清楚的，只是我不願去正視罷了。向來都是準
確無比的雷達，總是會在喜歡的人身上失了準，盲目地只看見任何有機會的蛛絲馬跡，
而不去理會種種不可能的象徵。任何一丁點的善意都代表著好感，任何一丁點的特別
都是代表著對我有意思。
我最終還是學到了教訓。
謝謝他教會了我分寸，使我在往後的異男忘裡都能適時的抽身，還能與他們成為更好
的朋友。
只可憐，他當了最倒楣的第一個...
請原諒我，曾經在你身上，犧牲了你本該單純快樂的學生時光，讓我明白了這個人生
受用無窮的道理。