到底為什麼會發現自己喜歡他呢？
我和L，在大學入學就注意到他，那時候覺得真是個可愛的男生，制服日那天，雖然大家都很興奮，但我就注意到他。
不過我在系上不算太活躍，他不同，總是很多人群圍繞。
當我在交友軟體上面看到他穿著制服的照片，當下是震驚又狂喜，一邊猜會不會是盜照，一邊暗暗期待。
再過幾天，他的檔案不見了。
那時還很純潔，沒想過是被封鎖的可能，只是心裡很焦急，不過總不能殺到人家面前，問這是不是你吧？那時候開始，算是懷疑的種子已經種下，畢竟我雷達非常非常爛，而且他算是小小紅人吧，盜照也是很可能發生的。
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再有他的消息，是半年後。
那年四月追蹤了L的IG，很驚喜的發現是開放的，本來嘛，哪有這麼多隱私，只是那時還只是抱著淡淡的好奇，畢竟我們現實中都沒說過話呢！
看到L去了中國交流，雖然暗自可惜沒有參加，但也僅止與此。
看到L跟著家人去美國，一系列好看又好美的照片，點愛心以外，也就這樣了。
看著L參加系上營隊，因為自己沒有參與，雖然也很可惜沒機會共事，但也沒什麼。
默默地當L的小粉絲，知道他的IG有600多人追蹤，在那時候還都是少少的、100、200就已經算是很多很多的時候，可能得益於他的開放，從臉書和IG互通以後，他都絲毫沒有任何設限就知道，臉書2000多個好友，追蹤數百位
後來長到近千位粉絲的IG，L也越來越少發文了，都是些更公開、少了以前傻笑的自拍照、生活照，只是按讚留言人數始終不減，尤其是限時動態，普普通通的打卡也可以引來數十位留言。
我越感距離L的生活、內心越發遙遠。
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大二了，L在系上依舊很活躍，熟悉的人也都是很會玩樂、懂得享受生活的那群人。
我？我忙著打工，實在沒心思在系上，好朋友也沒幾個，上完課就匆匆離開學校，更少機會接觸到他。
那年冬天，認識L的學長H。
H剛失戀，我似乎是他的菜，還滿積極的找我聊天，我也無可無不可，不過因為有共同好友L，話題總不自覺被我帶到L身上。
有次，他半嗔怒的撒嬌說，「我都只和他聊L」，可是對我來說，難得可以了解L的管道，怎麼能錯過呢？
不過H人也很壞，知道我和L根本沒有交流過後，還很戲弄的貼了張他和L吃飯的照片，就在我們認識半個月後。
H算是半鼓勵吧，他說「你試試看呀，我都有幫你稍微助攻！」其實我那時候，還是不斷懷疑L可能喜歡女生，因為實在太可疑了，有些異男對男生朋友也是這麼好。
H也不明說。只讓我去跟他說話。可惜我就是個小俗辣。從來沒有主動開始。
後來就和H搞上了。
想想，玩過也好，當作感謝H吧，畢竟我從來沒有說過我對L的心意，那時候頂多也就是想要認識一個天菜的粉絲心態，H這麼好的菜，就算真的玩過不聯絡，我也不難過了。
H交了和我有些像的男友之後，我們是徹底斷了聯繫。
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有個朋友拜託我弄系上的之夜，同時，L也在系上有跳舞。當下得知滿開心的，私以為應該會多接觸到一些吧？不過是我想多了，他同時還幫朋友拍片，雖然那齣影片的製作群和我參加的之夜有大部份重疊，不過沒有L。
只是工作環境變得很近，有機會在系上看到他而已。
看到他我會靦腆地想要打招呼，有時候他看到，有時候我猶豫太久，錯過了。
他的舞跳得很好看。
每一次，我都有看。
本來也就這樣了，裹足不前的我，在各方夾擊之下，心力交瘁，家庭、學校、工作，撐過六月，我幾乎要倒下了。結果機會這時候悄悄降臨。
L和他的好友看戲，多了張票，我立刻點開成為好友以後從來都是空白的對話框，買下那張票，假裝就像每一次出清、交易二手票券那樣。
看戲那天飄著雨，會場內我和他的位置隔了一位異男，幾乎沒有說到話。不過那時候我已經好興奮，因為從來沒有一起出來過，縱使有五六位其實我不太熟的人在旁，那時的心情就像外面的雨，稀稀落落，滴滴答答打在心上，崇拜偶像的心思還是多些，沒有其他太多不應該的期待。
我沒帶傘，雨還是飄著，大家讓L送我到便利商店買傘。我緊張的搖手說不用，L看起來也有點猶豫，不過還是答應了。
一路無話。我很想開啟什麼話題，什麼話也好，可是那些共同好友、相同興趣什麼的，我不了解，後來只好沈默。他也就這樣一路安靜的陪我走到7-11，買傘，離開。
我很遺憾，我心裡很想吶喊，但我做不到，我看L和他的朋友們一起離開，默默上了我的公車，其實還是開心的，畢竟我跟他出來了、我和L一起走過那段短短百公尺的路，只是惱恨自己太過不爭氣。
那把傘沒過一個禮拜，就丟了。
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大三上半年，幾乎陷入低潮的我，完全沒有和人社交的能力。
除了上課、打工，能減少的活動我都降到最低。
但這時，L主動傳訊息，問我Y是誰？人怎麼樣？
Y也是個天菜。和他一起去同志大遊行，他被圈內攝影師注意，主動為他拍了好幾組照片，希望成為合作model。
問到Y？基本上不用懷疑了，我心中暗笑，也很高興，總算雷達對了，只是有點難過，原來被當跳板是這種感覺
淡淡的嫉妒吧。和Y走在一起，我就是醜小鴨，和L的交流，竟然也是因為Y才有主動聯繫。本來對Y的一些朦朧心思，頓時被L的一句話打散。
還好，那時候，我的好感也就僅只與此，沒有其他的期待，也就沒有傷害。
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又過半年，知道L要出國了。
按照我一直以來的猶豫、機會早就被我錯過了。我也沒想主動彌補，L對我來說，真的太高、太高了，高到我覺得，世界真的不同。
從低潮回復，四月回暖以後，我幾乎天天游泳，希望讓變形的身材好看起來、也透過運動，重建自己的生活。
對L的心態正面起來，他會到我的動態留言告訴我外國帥哥什麼時候來，也可能是我對他發的一些有趣照片回覆一個愛心。
夠了，能被偶像記住，偶爾回覆，夠了。
可是鬼使神差的，五月中我拿到兩張電影票。
猶豫了好半個月，六月初，我決定密他：「要一起看電影嗎？」「何時？」L很快的回覆了。
我像是笨蛋一樣，明明看電影只需要一個晚上、一個下午，我卻跟他說考試太多、畢旅太忙，要不晚點？他當然無所謂，只可惜，苦了我傻傻等待。
就這樣，我等啊等，等到他畢旅回來、開始實習，七月中，我才再度鼓起勇氣，約L出去。
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我該慶幸，這一個月來，從起初的高峰，我們每天聊天，上班時間大聊特聊，他總是很迅速，抱怨主管、抱怨同梯，抱怨客戶，我就像是個受寵若驚、被皇帝挑牌子選中臨幸的妃子，小心翼翼地回，用字、貼圖好笑嗎？值得回嗎？
就是這時，L會用一些看似有意無意，卻讓我被撩起來的句子，像是早上我傳了個賴床的貼圖，他會問：「要把你壓住嗎？」
！！！！！
本來嘛，跟偶像聊天、跟天菜聊天，就會暗暗幻想一些不可告人的情節，但真的把他說出來，我我我 我當然很想啊！
類似這樣的情形還有幾次，我不得不說，只是這樣，我就上鉤了。
朋友跟我說我被釣魚了、我被放線了，L可能只是習慣開些小玩笑，也可能對每個人都這樣做。
我明白的。
但是三年的累積，在最後三個月不斷想要約他出去的嘗試中，得不到發洩，總算有了一絲絲縫隙，滿腔的好感已經迫不及待的轉化成另外一種激素，讓我心心念念都是L。
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八月初，L在上班的時候聊天，晚上、假日私人時間，都沒有他的消息。
有天晚上被室友灌醉，借酒裝瘋，事隔6天，從高頻率的對話到無一句音訊，這種巨大的落差和難受，我批哩啪拉對著L的對話框口述了20幾條訊息。
隔天我異常後悔，雖然沒有告白，但也差不多了，我在訊息最後告訴他：「我真的很喜歡你的笑」
為此我還發動態澄清有十幾個人被我「騷擾」，一日夜心焦的等待後，他截圖笑說，「竟然有十幾個人？」我鬆了口氣，十幾個人是誇大了，其他人可沒有L讓我這麼提心吊膽，畢竟，我只有對L的感情截然不同。
就是那段日子，我辦了IG小帳號，把他的對話截圖、動態，還有我心底最赤裸裸、最像小媳婦、小怨婦的那些心思都集中起來，兩天就寫滿了50幾則動態。
後來幾天，L放了我一次鴿子，可總算約成了。
對於L，我真的心情複雜，我始終不願意承認，我的好感已經濃烈到「喜歡」，我想跟他見面、跟他變熟一些，比較深入認識這個人，我不想只因為L公諸於外那些形象，就停留在「迷戀」的程度，我想要我是特別的，可以多了解他一些。
那次見到L，就和我印象中一樣，他露出可愛的笑容，跟我打招呼。
從一開始的無話，我呆呆看著他的側臉傻笑，到後來為了找話題，我把其他學長、朋友以跟他出去為榮的對話截圖給他看，他看了嘖嘖稱奇，一直跟我說不敢再亂說話了，都被人截圖存證等等等等。
氣氛很好，我們互相玩對方手機，一邊開玩笑看上誰、沒被誰看上。
可是最糟糕的事情就發生了。
IG有多個帳號以上，跳出通知會告訴你是跳出哪一個帳號的通知。這個情況對於沒有辦小帳號的人來說，很是奇怪，L就點進去了
當下我應該搶走手機，可是我整個人傻住，因為一點開就是各種模樣的L，是，我承認我真的有點變態，可是我從來沒想過會有別人看到，只是自己記錄、自己難過、自己開心，也不行嗎？
快哭出來了，我只能看著窗外，徒勞無功的試圖拿走手機，不要讓L看更多。
L邊看邊笑，是奇怪的、意味不明的笑容，他應該看得差不多了。「我好像在霸凌你」是啊，但我又能怎麼辦？
被揭開了最不想讓L知道的一面，也或許，我有些半推半就，畢竟那個帳號，最應該的觀眾，就是L。
只是，除了普通朋友，我不避諱我想再進一步，可是現在這樣的尷尬事發生了，我拿什麼臉面對L？被有好感的人，在第一次見面的時候，揭穿了這個應該還處在曖昧，甚至可能根本沒有的淡淡關係，再怎麼樣，那層朦朧的遮羞布就沒了。
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送他上車的路上，我看他的背影，我覺得是在逃跑。
更之後，訊息時間間隔越來越久，但我不好意思，難道我要再借酒裝瘋一次？
我試過，但他也沒有說什麼。
也許，這是婉轉的拒絕，但我心中總是抱有一線希望，沒有完全封鎖，那可能、應該還是有希望吧？
我對我的瘋狂追求者一律封鎖了事。曾經有個人肉搜我所有的社交軟體，我很害怕，真的是檢舉又封鎖，我不希望我變成這樣的人，可是我心裡，我其實覺得那個人好有勇氣，明知不喜歡還願意努力。
L呢？可能他早就被告白幾千萬次，見怪不怪，何必封鎖？有人喜歡的感覺，說不定是種享受？所以還可以時有時無的回我幾句。
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等待又一天天過去，假日他總是有別的活動、別的人要見，除了看得到他上線時間，我沒辦法獲得更多他的消息。
但這些都無法讓我內心的邪火、名為「貪嗔癡」的火熊熊燃燒，我用盡大腦每一個神經元在構建他和他與我再次對話的各種想像、可能性。
強烈的、強烈的想要找他聊天，想要佔據他的注意力，想要他時不時的調戲，我心心念念的都是L。
倒數最後十天，是他停留在臺灣最後的十天。
他就要離開台灣了。
我不知道為什麼我會在這個該死、緊迫的夏天，喜歡上一個原本對我很遙遠、是默默仰望的天菜紅人，可能是主動接近L不是想像中困難，也可能是L習慣性地施展魔法，有意無意撩撥和他對話的每個人（或只有我？）
積累三年的好感、仰慕、憧憬，我像是在他身上看到了一切美好的集合。在離開臺灣前的三個月，心弦被劇烈的挑動，我知道我被撩了、我知道我可能是被放線了、我可能只是順手而為的言詞調戲，但如果這一切加上三年的醞釀，我覺得三個月來，尤其是最後一個月，我真的知道，原來，心真的會動。
他外型憨厚，笑起來有微微的虎牙，非常可愛；嚴格說來，應該是很帥。身高給人安全感，百八的L我站在他旁邊只到肩頭，尤其是他不是單薄的紙片人，喜歡跳舞的他有著寬厚的肩，瘦瘦的他有著線條明顯的二頭和胸腹肌、胖起來一點點的他，非但不減線條，反而穿著背心和短袖的時候，鼓脹起來的肉感彈性十足，非常性感。穿起褲子屁股就是比別人多了半個身位，翹的好看。短褲總是比起膝蓋短了5公分，大腿的粗壯和小腿的結實，每一吋都散發強烈致命的吸引力。在他身上，我感覺到完美。
幽默，好笑。以自嘲為樂，分享的動態除了自己遭遇的一些倒霉事，都只會看到他很戲謔的語氣、奇妙的聯想，愛笑，就算生氣也都覺得是L有理，戴上眼鏡的他、不戴眼鏡的他，笑起來一如往常。我跟L說過：「我喜歡你的笑。」
我想，這就是一切。愛胡思亂想的我，常常陷入自艾自憐不可自拔的我，被他陽光一面深深吸引，渾然不顧自己可能是一片雪花，越靠近，就越是消失，把自己縮的很小，卻沒有機會更進一步。
他還在上班。翻看這個月來的聊天記錄，上班時間聊天多半很密集，可是一到晚上、假日，他就消失的無影無蹤。他說過，不喜歡被要求回話的時間，可能是紅人都有這樣的困擾？對我來說好難的，每一分每一秒都想要主動密他，和他聊天，也期待他的任何回應，可是，不行。我也害怕被討厭，被疏遠。
我像是他上班時間解悶的工具，也許就像招之即來的性愛玩具，爽過、用完就丟在一邊。（要是真的當成玩具我可能還開心一點，現在大概就是聊天機器人）
還有十天，橫跨一個假日，也許是最後了，我想毫不保留的說出「我喜歡你！」
是，我承認了，如果這種思緒被佔滿、心跳隨著訊息起起伏伏的感覺，都不能說是喜歡，那我可以說，我沒有心動過。
更貪心一點，我想要這幾天能夠見到他，當面對他說。只是還有沒有這個機會？
我不知道。
也許我也很自私，只想著把我的心掏給他看，可他不見得想知道，自從那次尷尬以後，他可能是在裝傻、可能是想拉開距離，讓我保持冷靜，但他並沒有明顯的拒絕我再次邀約，我總是會往好的一面想，說還在觀察、還在等待？
這是目前，一個男孩發現自己的心被緊緊牽繫在另一個男孩身上，自我告解一般的禱告。
謝謝你看到這裡，我有太多的話想說，可惜只能自己緊緊地抱住自己。