十二月，理應是充滿幸福感的月份，但對身邊好友都已脫單、好死不死又生在聖誕節的我來說，總是帶了點有苦說不出的滋味。(攤手)
大家好，我是幾小時後就要滿33歲的苦主，我叫曾偉。不愛用英文名字，也沒什麼特別的外號。老實說，我很不擅長介紹自己，就像寫履歷時自傳最讓我頭痛一樣，該怎麼隱惡揚善？如何吸引目光？對於天性自卑又悲觀的我而言，真的是一大難題。(是，我暴雷了)
即便如此渺小不起眼，還是希望能被看見。
我的基本資料：
身高174，體重72~75吧，有在健身體態還算OK，原則上是受。
家住基隆、台北上班，從高中就開始了通勤生涯。我想說，基隆真的不像很多台北人想的那～麼遠。
我的興趣很大眾，常見的像是看小說、看電影、看影集、聽歌啦全都具備，另外還喜歡烘焙，算是非常業餘的小小甜點師(這應該是跟我交往的最大好處，吃甜點不用錢XD)，以及手機攝影、戶外踏青等。小說偏好日本作家的作品，音樂的話通常聽歐美或韓樂(女團為大宗)，台灣歌手最愛的是徐佳瑩。
比較不那麼大眾的興趣應該是我特愛血腥恐怖片，嗜吃殺人魔系列的重口味。還有喜歡老房子跟廢墟，迷戀那些有時間感的老物件。
感情方面，我的戀愛經驗啟蒙得很晚，樣本數也相當稀少，所以在愛情上或許還算是菜鳥一隻。我發覺自己只要一動了感情，似乎就會誘發潛在的奴性，變得處處犧牲奉獻只想要對方快樂。但仔細想想，那只是在滿足我自己對愛情的想像罷了，結果往往會因為得不到相同回饋而出現失落感。所以現在，我想要好好調整自己，想要讓自己不再愛得那樣卑微。對愛情最美好的想像，就是兩個人雖然身處同個空間，卻互不干擾，各自獨立卻又緊密聯繫，只有偶爾談笑、交換彼此想法，在目光的傳遞間感受到被溫暖充盈的幸福。
很多人都會說自己慢熱，我大概也會被歸類為這一類人，但其實頻率對了也是能快速升溫，所以我好不好聊真的是因人而異。對未來的另一半沒有設限，只希望是個能接受我真實樣子的人。前陣子因為長久以來的情緒困擾和最近的感情問題做出了傷害自己的行為，目前有比較走出來了，但是否會再復發我也不敢保證。想說出來是因為，無論光明或黑暗都是我之所以為我的成分，缺一不可，黑暗面並非避而不談、視而不見就不存在，所以，想和未來的另一半說：誠實做自己就好，若能互相包紮傷口，那也是一種愛。我自認無法時時散發正能量，像太陽一樣照亮身邊的人，但我
想我至少會努力成為一個讓人安心放鬆的角落。
一直以來，我對自己的性向都沒有太多疑慮，我從不認為自己需要出櫃，因為我根本就沒躲在櫃子裡過，關於公開性向與否，「要不要說是我的選擇，接不接受是你的問題」是我的中心思想。我不覺得同志有什麼好驕傲，也不覺得異性戀就能稱為正常，大家都是有血有肉的人，任何性取向、性別認同說到底都僅僅是一張標籤，而真實的樣貌不是靠標籤就能輕易解讀的。
今年我完成了兩件人生願望清單上的事，一是到冰島自助旅行，這是我第一次踏上歐洲，也第一次在國外租車自駕，雖然在當地只停留短短的六天，但觸目所及的風景大大地療癒了我的心靈；二是我終於刺青了，側腰上的一隻大鯨魚是專屬於我的52赫茲，牠代表了我外在的孤獨與內心的寂寞，而我也期望自己能學習好好地與孤獨寂寞共處。此外，不知道是不是第一個刺青的關係，我覺得牠為我的心帶來了某些力量，未來想繼續增加圖騰。
「其實也沒有怎樣，說起來無傷大雅，
談未來，誰都想，一段平凡又刻骨的愛啊。」
「是不是我還不夠好，不能成你想要的形狀。
不能化做你的翅膀，陪你到處冒險飛翔。」
偶爾夜深人靜時會想，落單的自己是不是還不夠好，才沒有資格遇見對的人？
不管答案是什麼，都還是希望自己能保有善良與堅強。
「願我真愛上一個人 、某個人、 那個人
是不慌不忙， 是心之所向」
謝謝耐心看完的人，雖說不大會自我介紹竟也拉拉雜雜打了一堆
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祝大家聖誕快樂～
也祝對感情不老實的人都能遭受報應^0^