我也說一下我的狀況，雖然跟你的狀況並不相同。
我另一半算是比較沒企圖心的那種人，也是交往後順應建議
才換到一個薪水好一點的工作
兩人交往了三年多，我覺得該是買房定居下來的時候
現在新型住宅兩房大約價格都落在1200~1500萬之間
如果兩人能夠一起分擔，一個人貸款約600萬左右
我是覺得還滿輕鬆的，而他也有能力買，但他會覺得身上貸款會有壓力，想要一直租房子
剛好之前有一些可以比市價便宜一點的買房機會，我們兩個就開始討論這個問題
可是他會一直堅持不想要有壓力，即便這是他可以負擔的
但我就希望既然兩人都要在台北生活，為何不定居呢？畢竟都30上下了
而且地點其實很好脫手，也是低於市價進場
這個問題就凸顯了兩個人不同的價值觀：
他對於事業或薪資沒有太大的企圖心，對於幸福的想像就是安穩就好
我就希望兩人能在薪資上不斷有發展，並且對社會能夠會饋付出
即便兩人的生活白手起家，希望兩個人都是能一起成長進步
這個問題，沒有對錯，但也讓我們漸行漸遠
就像阿妹的那首歌：兩個人看見不同的天空
當兩個人對於未來幸福的想像不同，而這種價值觀又牽扯至兩人的核心價值
溝通無效之後的確會讓人灰心
我問自己的是：
過去的我覺得可以包容他這樣的個性，但隨著兩個人年紀漸長
他卻還停留在不想承擔責任壓力的年代，但我想要辛苦幾年換得後來更好的生活
我們兩個要怎麼繼續走下去?
人會成長，感情也是一樣
到底應該找個更適合的人走下去
或者應該繼續帶著對方走(從外界眼光彷彿我們要別人依循我們的價值)
這沒有絕對的答案，答案也只有自己明白
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 117.19.2.98
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※ 編輯: vicdaniel (117.19.2.98), 04/13/2018 13:05:26

台灣買房自住一點都不實際 與其一直付高房貸 不如租好與其一輩子被房貸壓著跑30年 租房 誰知道10年後房價如

600萬你確定這二三十年之間你不會遇上想轉換跑道之類的或是人生不能預料的事情？ 若你確定不會有，那你很幸運

這種事沒有好或不好，以前的經驗自己能cover另一半就cover不然就維持現狀比較好，畢竟兩個人的基礎與經濟狀況無法真的一樣

「不想承擔責任壓力」這跟買房或租房無關吧。

單純就文章覺得 付房貸買台北房 對當下年輕人不適合

我也覺得台北買房不實際，而且同志不會有後嗣，房子之後要給誰?

現在新兩房的格局其實都不是很好 邊邊角角 廚房也小

他有錢想買就買樓上幾個喊什麼燒

能否買得起跟想不想買是兩回事但的確沒有正確答案 只有合不合適

你想他不想買的時候 你可以考慮看900的 你出600他出300或是退一步 他出他現在房租換算能出的房貸金額 反正共同出資

這個問題真的很難。家裡多少也會遇到類似狀況

註明比例就好, 或是你全出他出現在付的租金給你住進去本來就不是你想買他一定要配合的 你再成熟一點也許能看清楚

其實也可以你買 然後他付房租給你

兩個人本來就不會一起想達到同一件事,但其他相處是愉快的就很不容易了其實你所謂的考驗,只是你不想吃虧 想要兩個人的付出相等如果是我 我不能接受我出全部 但我能接受我出8:2這樣看雙方的經濟能力跟價值觀,55 64 73 82 91都可以是選項啊反過來說 你經濟能力超強大的時候 這些考驗根本不是考驗你肯不肯出而已,我一堆異性戀的朋友 都是男方上班 女生不用上人家也是這樣過啊, 你肯看開這些問題就不是問題你有2個選項,1.換一個也想買房子的B 2.看開

如果年收入300萬隨便買吧..

如果我年收300我也能接受10:0啦反正房子登記都會註明出資比例 又不吃虧

當價值觀不同，他不想買房背貸，你不能有更折衷的方法嗎？拿部分的錢去投資，不是更好？二三十年的房貸，不如找個穩定型股票少量的買，放個十幾年找高點賣還比較實際。再說共同買樓，分手怎麼分？房子切一半嗎？XD

也是 如果年收300萬 隨便買吧

其實跟一個完全不肯吃虧的另一半在一起也是很累的,你算太精會把感情都算淡了,我覺得感情對我來說是你願意為這個人付出多少,而不是我付出多少對方也該付出多少才叫做互相你要的那個應該比較像是公司股東 各人出資誰都不吃虧如果沒有為對方付出的心,感情很難走到最後的,都在算是否吃虧

有些人覺得愛情互相是甲出錢（較多）乙也要出錢（較少

真的是價值觀的問題，因為你實在不可能找到價值觀都跟你各方面都一樣的人在一起，所以哪裡該捨，這是對你的考驗（但這個考驗不是他給你的）

但乙不能不出半毛錢 這種感覺不太好 這跟量化愛情無關

我倒是希望有精明會算好的另一半，我懶的算只要聽話好XD

像這個問題"但是一個人完全都不想出呢"有幾百種解法啊另一個人全額出就是一種解法，而且就算是全額出，也有你當他房東或是完全不讓他出半毛的不同作法，同樣是當他房東，也有他繳給你的就算你的，跟他繳給你的房租你暗自算成是他共同分擔的不同作法其實你心裡要一直提醒自己就是真照你的價值去走並不能代表兩人的未來會更好

都沒人擔心老了會租不到房又租不起養老院嗎(如果沒買房家裡也沒留的話)? ><

我，就是霸氣的跟對方說，我已經有房了，直接進來跟我住吧 哈哈哈。但沒有人，Q

樓上根本在徵婚

其實我的意思就是"兩人價值觀愈來愈近"不見得就能一直走下去XD

被發現了！

問題是為何要一直往前走呢?停在原地也沒甚麼不好如果你另一半是那麼想往前走的人 也許他就直接找有車有房的這樣他不是更輕鬆嗎 不就是他對這種事情還好才跟你在一起嗎

總是把你自己當成往"前"走的那一個，其實蠻危險的你文中強調很多次"沒有對錯"，可是看起來其實你早就排出高下之分了...而且你說是要"愈來愈近"，但是通篇我沒有看到你有要向他的價值接近意思啊XD你要的是其實是要他跟上你，並不是兩人靠近...

老人家要租房子，有時候是有錢也租不到哦......

有聽過 我是為你好這句話嗎...

啊就不是前進或後退，一個是東北一個是東北東啊XD為什麼你只有前進跟後退...我跟你辯證價值觀沒有問題啊，你我並沒有價值"互相靠近"的需求，但面對有"互相靠近"需求的他，你要跟他辯證要他"跟上"你的價值嗎...你去"跟上"他的價值，你做得到嗎？ 肯定是做不到，當然

所以你喜歡的只是你想像中的那個人 不是真正的他吧

你一定有做不到的一百個理由

如果這種價值觀差異無法克服 還是趁早分開好圈內時間很珍貴 別浪費雙方的寶貴青春了

排名第一的理由大概會是"他的價值是在後面的那個"

能理解原po買房想要一個家的感覺，但另一半對於這樣未來藍圖是否是他想要或期望的? 有些人可能不想要背債，希望安穩現況就好，畢竟有房貸，再輕鬆多少還是會有壓力其實個人認為這無關成長，就是每個人對未來的想像和期望不同罷了。沒有誰對誰錯，只有價值觀能否磨合問題，如果彼此溝通無法達成任何共識，那我覺得是否該考慮這個對象是該走一輩子，總之也不用批判原po為何堅持要買房啦

買房自住真的超不實際的，現在的600萬不代表10年之後還是600萬，我是不能忍受辛辛苦苦存600萬結果只是因為房價波動變成只有300萬的概念，那賠掉的300我寧願多多進修投資跟出國玩，也不要放在那邊蒸發

如果你在與他的溝通過程中像這篇文章一樣透露著"沒有對錯，只有價值觀不同，但是有的價值觀是比較高上的"態度，那說真的的確是只會繼續衝突下去

這篇文章在探討價值觀影響到各自的想法跟決定，是否置產或是繼續當租客很可能也是每個同志會面臨的未來，謝謝你的分享，同時也好奇將同志置產跟小孩及不切實際做連結的人有何用意

把別人價值觀定義成小朋友的想法 是認為不成熟不理性沒有討論意義的價值觀嗎？ 所以價值觀沒有對錯也不全然吧

兩個人老了不好租房子也是個問題

"我只是說你的價值觀是後退的我沒有說你錯喔"

如果cp值ok，有能力就自己買吧！反正這年頭資訊發達，遇到房價大幅下跌的機率很小，漲的機會比較大

一邊說或許大家可以不用以自己很懂的姿態出現,一邊說人小朋友想法 你有發現你有點矛盾嗎

所以我前面說你並沒有要接近他價值觀的意思，你要的是他"跟上"你，這點我覺得應該沒有講錯...

我覺得原po看的很實際啊

沒房跟有房 理論上總價值是一樣的,是選擇不是前進跟後退

某樓說用小孩連結有何用意？我就是這樣想啊！沒小孩留那房子是要做啥，死了又帶不走，反正圈內也看破了，早做好孤獨一生的準備了，老了就回鄉養老而已，那我幹嘛買房?每個人的價值觀不同，少用你的價值觀套用別人身上，然後說別人價值有何用意

就是他根本沒要聽大家意見啊,但他B又一定得聽他意見才叫往前他B如果不聽他意見買房就叫做價值觀差異,不肯往前

Cka請問這邊文章哪裡有要大家幫忙給意見嗎？

堅持買房沒有問題,你想買也付得起是你的選擇

若要找人給意見，也是找家人跟朋友呀

有問題的是你要你另一半承擔你的選擇 ,他不想 這樣才是問題

這篇只是延續上一個作者做出分享，希望您別一直把意見硬塞給人XD

只要房價合理(承擔的起)，格局也適合生活起居，沒什麼不能買的 XD

的確v大有你的想法 我也有我的 尊重你不想買房是因為帶不走何況有沒有小孩買房要幹嘛的認知是我可以做到的但我不會因為這些原因摒除買房的可能性

是老了不好租房子 還是老了沒錢不好租房子中老年人越來越多 不租中老年人要租誰而且老了首都變台中也不是不可能

原po回文說到取得共識，那為什麼是取得你的共識而不是他的共識？你一直用價值觀差異在包裝你的情緒勒索，說對方不想負責任。買房是一種選擇，跟負責任沒有關聯，不要誤解其中的關聯。你文章價值觀差異也一併帶出了你們在這段關係中的問題。

你自己買房，名子登記在你名下，不就完全解決了照你的邏輯來看你也沒吃虧阿 分手的話更好處理你也可以順理成章的給自己更多壓力，成長更突飛猛進XD

要取得雙方都能接受的共識，而不是希望對方跟上自己的希藍圖，對方不願就覺得沒有成長之類。或許買房從不是在他人生規劃中，而且買房不是買菜，是需要好好思考的

先問自己買房是否本來就是你的人生規劃

我是覺得都30幾了一定要買房對方願意跟你一起買房當然很甜蜜，不然就看開點認同原po的想法 覺得這是進步，不少酸民買不起在那吠

各自存夠現金時再買並一次付清 會是解決雙方歧見的辦法嗎～

你全額出錢買下，分租給他，完全沒衝突

一起擁有一棟房產覺得對雙方在關係、法律上更有保障個人覺得也挺甜蜜的XD畢竟買房是重大的事

不明白為何一堆同志愛情專家……

我年輕時跟很多人一樣持租屋過一生的看法，年過三十後，因為某次房東要收回房屋，才開始認真考慮買房買房後對於生活品質的提升/穩定感，個人覺得是有助益

也覺得樓主已經有定價了。看不出來認為是選擇問題啊，都自己都自己說進步退步的差別==

"別一直把自己的價值觀塞給別人"這句話由你來說真是有夠微妙的xd網路上大家都沒有什麼交集，意見互左到頂也算不上塞東西給別人，實際生活有交集那就不一樣了

我覺得房價還會繼續跌，你想台灣人口都已經要開始減少了，房子卻還在繼續蓋，需求變少供給增加，簡單的供需法則應該可以看大致的趨勢。提供個想法給你參考囉。

不想別人發表意見不要發文 你根本一直塞自己的價值觀給對方然後嘴巴上說尊重對方 但是根本沒有

為何不選別的地方,總價低一點的房子,對方壓力也不會那麼大

意思就是這篇底下的推文只能贊同他的想法如果跟他想法不同的推文就是硬塞意見給他,阿就這麼多人覺得怪又要講說跟你不是很熟 沒人問你,阿照這樣每件事都不用PO版啦別人跟其他篇文章的作者也不熟啊 也不能推喔?還是你以後PO文限定跟你熟的ID才能推文好了

PTT是拿來討論的 你不想被評論發文幹嘛?自己搞不清楚狀況是不是有強迫症不能看到別人反對你 :))))))))))))))))))

你可以去問每個板底下推文的人為何愛推文評論啊原來每個板的推文都是強迫症評論別人喔?要熟才可以評論喔?我不認識狄鶯就不能評論孫安佐了喔?還是你在PTT只有在熟人文章底下才會推文評論,不熟的都不推文

C大算了拉 他就是不能聽到其他想法 他堅持要買房堅持別人不

你閱讀能力有甚麼問題 ..原來跟你意見不同就是不尊重你價值觀我提我的想法也沒辦法逼你做啊 我又沒辦法逼你買房子

能評斷 讓他沉浸在房市裡吧 :)))) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

大家說要你尊重你B意見是因為他是你B 是他跟你生活你要不要聽我意見關我甚麼事啊 你不愛聽也沒人逼你聽啊我要不要推文是我的自由你要不要聽是你的自由,你要不同意見的不要推文 這才像是異性戀來管同志要不要結婚一樣你內文寫這樣 別人自然就這樣覺得 你覺得哪裡有錯你可以補充覺得哪裡武斷或是評論錯誤你可以補充細節啊 又沒人不准你講

很同意價值觀問題，幸好我們都是想買房只是還不知道要在哪裡定居，ps我是經濟能力較差的那方(印象中共同持有登記可以註明比例，我應該會出3另一半出7，以後房子轉賣了還是幹嘛都可以依比例分錢)建議原po就請伴侶自己提願意出多少，計算之後你們的持分比例就照算就好啦，說不定他只是需要你堅定地拉他一把，就牽著他一起往前吧！(我覺得沒有誰前誰後，應該是你想踏出去，他想在舒適圈這樣)，我覺得可以為自己經濟狀況和共同生活開銷負責就很好了)

其實原PO若不希望別人建議或評論，大可回給作者信箱就好，PTT本來就不是分享經驗，而別人不可評論的地方。

跟你意見不同的人就是把意見塞到你嘴裡,武斷,直接認定?教你??又多了一個扭曲..我可以想像你身邊的人遇到跟你意見不同會被講成怎樣了,如果一開始就知道你是這樣的人我不會推文

以後發文開頭先說 我不接受回應與我價值觀不同的言論喔:)

看到「價值觀」想到念的企管...XD 亂入對不起我面壁...

買房看你買的在哪裡、目的是什麼，如果是自住就是負債，如果能出租就是資產。如果買房背房貸讓生活品質下降許多，甚至無法進修跟經營感情，那我寧可不買；如果買房我能創造現金流，使貸款負擔不大我才會考慮買

你到底懂不懂討論版是什麼?這裡不能發表自己的意見還叫討論版?難道要先開頭說 這篇不給討論這樣你才開心?你發文在這就是要有這種準備 你不接受沒人管你 但是你在討論版要大家不用發表自己的意見? 你根本不懂自己的問題在哪阿

我也不知道你發文的目的想表達什麼可不可以指出我哪裡說不給討論？祝你跟男友幸福美滿唷：）別愛吵架 呵呵

你出錢買房子，他出錢付你房租費我就解決了

哈哈哈哈也太好笑的超展開，這樣也能吵起來哈哈哈哈笑死

原PO很用心的分享，到底這篇有什麼好吵的，傻眼

??????原PO好像長輩

也不是吵吧，就原po講價值觀沒有對錯，但卻已經評價不買房不進步，所以樓上幾位才會覺得有點矛盾而已啊。我也覺得房子要是沒繼承到還是要買，不然老了真的沒保障。但不會到把不買房當作是不進步。

原po意思是討論可以，但別想指導他的意思吧。他只是把他狀況說出來，比沒有要接受指導的意思

要買房，不買的，老了就來看看吧...這輩子從小被房東趕超過十次，沒房子很苦...

作者已死，大家拿這篇來做延伸討論沒什麼問題吧？

其實我想說很多人本來就不是在給你建議而是在批評你XD所以你不要建議他們講他們的是不衝突的領教過"你的想法沒有錯，我只是認為你的想法不好"滋味的人大概很容易對你的文章起共鳴（反向的那種）...

我有看內文，但我真心覺得你憑什麼認為自己是"進步"的那個?雖然你從沒房到有房看似進步，可是對方也許認為這樣是從無債變成有債外加財務不自由啊。自認自己的價值觀比較高級真的很危險

不論再怎麼親密的兩個人，價值觀都會不一樣。就算原po的BF和原po一起買房，他看這間房產跟你看這間房產也未必百分之百相同。「價值觀差異」本身就是任何個

我蠻認同原Po，如果我30幾，也會想置產等等，真的就是價值觀問題 原Po拍拍

體之間既存的事實。我可以理解原po用自己的心路歷程來呼應原原po的心情，不過在文章中的描述，已經讓「「印證關係中確實存有價值觀差異」這件事產生了價值判斷上的傾斜。由於我們只能聽原po怎麼說，所以更是放大了這個傾斜的角度。原po舉的例子很難避免這種結果。關於價值觀差異，《雅量》的例子中性許多。兩人同行，不謀而合、不約而同的默契固然會心，但在差異中互相彌補，也是一種幸福。你的心境造成的影響大過價值觀差異這個天生的事實。

是呀 但是有時候知易行難，所以看見原PO心有戚戚

自己買房再跟你b收房租，也許是個選項

早上起來又笑了一次哈哈哈原po就已經擺明只是要講自己的相關經歷，自己已經有定見了，還在給一堆建議把人家弄得不斷在推文重申自己的立場

要幫你先說句話，原po其實原文主旨單純想闡述彼此價值觀/對未來遠景的不同，也強調沒有對錯。這裡我只單純針對「他卻還停留在不想承擔責任壓力的年紀」這句~我跟你的伴侶沒有你熟，不知道他的情況，但如果外人看到這篇文章，會覺得「其實租房如你所說只是價值觀差異，可能對方認為CP並不高(不管薪資哦，而是他對於投入這個金錢的後續收益，包含可否用其它相似方式例如租屋同樣達到目的)，但你卻”認定”他是不想承擔責任壓力，有點太主觀武斷，版友才會這樣提醒啦~

總之價值觀有差異，就是多溝通囉～Peace

價值觀沒有對錯 不代表原po對生活的態度不能有自己的偏好和見解啊...

不是在說自己吧，對自己怎麼要求大家都不太會去管你啊xd所以那個立法委員的例子蠻失敗的，因為這裡發生的事是你要他也當立法委員...

兩房1200好貴我覺得是總價太高的問題

然後原po也要知道別人想說什麼就可以說什麼，不是只有你的解語花才能在這裡說話，你覺得別人管太多，視而不見就好了，一直要別人只能說什麼不能說什麼也算是笑點哈哈

哈 跟張守一們聊天很累，連文章都沒看就只會吵鬧

你要就你買，叫你男友繳房租給你阿 邏輯很難？合買之後產權很麻煩

叫男友繳房租這件事大家真的覺得實際上可行 對方可以接受嗎 還是單純為站住立場反駁原po

應該就是沒看到未來，不想一起背房貸吧

如果不在意別人的看法可以不用這麼長篇大論，在意的話換個方式溝通也許會有不同的結果，若是都說別人不能理解那到底是誰在糾結呢。

原po就是在分享自身經歷，他沒有要告訴大家他做了什麼選擇，也不需要別人的意見，為什麼要苦苦相逼哈哈哈哈

聽起來我好像認識原PO男友XD

這串很有趣，看不出結論是什麼？就價值觀不同，所以...要分了嗎？你拉他？(但他貌似拉不動)

你男友真辛苦QAQ 純推男友

推原po 不懂網友一直分享自己的價值觀的意思在？

因為原po舉的例子以及描述的事情，不只屬於價值觀的差異而已，已經是彼此觀念的衝突了。在一個已經產生某種程度的衝突的情況下，怎麼說都不會是中性的只是「闡述價值觀差異」而已。性質有別，也因此會引起許多板友的反應，也是可想而知。

你以為不會分手？

覺得你男友比較實際，買房之後不會比較好你說揹房貸不好是刻板印象，買房才是傳統家庭幸福的刻板印象吧

支持樓主，有自己的房子不是往前難到是往後？不然為什麼大家會嚮往有車有房人生就是應該設定目標一步一步達成

說不定你男友反而覺得你價值觀落後呢 都這個時代了台北買房又不算一個好的投資選項 而且根據文中敘述他已經不缺安穩感了 買房的額外附加價值對她來說也沒了 既然這樣買房對他來說就不是進步反而是一個不智的選項了

樓樓樓上，嚮往有車有房的真正原因是嚮往有錢你當然可以覺得有房是進步，但是不應該覺得不這麼認為的人都是比較後退

這篇文章裡面唯一一個有明確"把自己價值觀塞給別人要別人接受"行為的人就是原po(對象是他男友)，結果卻是原po長篇大論反覆不倦地在教訓其他根本稱不上是在塞價值觀給原po的人，男友持老派觀念叫做刻板成見，自己持老派觀念叫做進步另外有人會問不是前進難道是後退，一個是往西一個是往南的時候請問到底誰是前進誰是後退？會這樣問的人大概是把自己的方向當成唯一往前吧