約一個多月前，曾發了一篇自介，
認真的介紹了自己一番，一方面想拓展些人際、一方面也想為自己鼓舞。
自介確實帶來了些很好很善良的人，
然而，卻也發現自己似乎還是太看得起自己了...
文章裡的正面思想，終究騙不過心裡解不開的結。
在前一段感情，我真真確確的付出了我的全部。
我無法否認我也有錯，
曾經的我不安全感太深、我抓得太緊、我無止盡的索取。
但對於彌補、償還、以及努力，我卻也問心無愧，
即便為了愛我做了太多傻事。
例如忘卻每一次爭執時他的冷酷，因為我真的自責是我導致的；
例如積極的心理諮商與接觸身心靈成長課程，
為的就是能給他更完整的愛、和他實踐共同的家；
例如揭發接連兩次的劈腿與欺騙，
我不但為了保全他，而騙第三者是我從中搞破壞，
最後也把他劈腿的責任扛在自己肩上，認為是我的黑暗害他迷失；
甚至......例如認為是我的責任，
為了陪他熬過他心理上的困難與障礙，
而約5度滿足他想要看我和別人69......
我知道有些人會說我太傻，
有些人會說我不夠愛我自己，
甚至有些人會認為我是無藥可救的盲目智障，
但是我是真的愛他，愛所有的他，所以我一直在努力、一直不放棄。
我一直相信著，總有一天，努力和不放棄總會得到回報，回報我那個幸福安穩的家。
然而，所有的一切，卻可以在一個瞬間，說歸零就歸零......
一切都是如此的莫名、一切都是如此的措手不及。
突然的寧死不聯繫，
突然的告訴我他找回了自己，所以無法再跟我在一起，
突然的又否定我後2年所有的轉變，而拿我最一開始那半年的黑暗怪罪我。
而這個瞬間過後，
馬上辦了個新IG，
拿起當初用來認識我、卻也是用來劈腿的自彈自唱影片來說嘴做開頭；
馬上結交了一堆新朋友、活躍於圈內、似乎過得很精彩；
不時拿出明知道是我的傷口的點來做文章。
說真的，看他過得精彩，我真的替他開心。
可是我仍然無法理解，為什麼在一個瞬間，對我恨之入骨，
好似後面的整整兩年我的努力和轉變全都不存在...
每一次僅存的談話都只剩恨與被扭曲的事實...
我也好奇，在這麼多新朋友的面前，他口中的我會是如何的可怕...？
而他道出的那些故事，又存在多少真相...？
如果你問我，我還愛他嗎？
我會說，我深愛過。
我敢說我曾經比任何人都愛他。
我敢說我曾不論他如何，我都愛所有的他。
但現在，我無法再愛了。
我愛的是最初最單純的他。
我絲毫無法再愛現在這個可怕的他。
如果你再問我，那我為什麼不放下？
我會說，我真的很想。
我也知道這一些都已無意義，我該好好愛我自己。
但我還是無法理解究竟是什麼導致這一切瞬間的轉變...
我好想再去諮商，
但為了籌備個人工作室，我借了好多錢、也完全喬不出時間北上。
我不斷的聽講座，
不斷的尋求自己的提升，渴望著自己能過得好、再幫助其他人。
老實說我也不知道這篇文的目的究竟是什麼。
也許是一個抒發的窗口，
也許是對一些對我好的人的道歉，
也許是想為自己發點聲，
又也許是告訴自己，我可以不用一直獨自堅強，容許有一點脆弱...