九個月前，在我失去工作的同時，也與前男友分手了。我曾經以為會那麼無憂無慮的過著
平淡的生活，一起吃飯、一起逛街、一起出遊、一起結婚、一起走向生命的終點；但老實
講，自己是知道的，發現了對方軟體上的出軌，只是自己一直懷著不安佯裝無視，檯面下
的暗濤，最後終究化作了吞噬彼此的巨浪。對方曾向我傾訴過過去曾被背叛的痛苦，我那
時總想，也總矛盾著，為什麼你會如此傷害著我？是不是自己錯了？你的笑容，你待我的
好，與那檯面下的曖昧，究竟哪個是真正的你？後來看到《延禧》裡說的：人心存良善，
更應懂自保。在這場愛情裡，或許我始終沒設好底線，更是不懂得如何自保。
自己依舊茫然著。在少了對方的日裡夜裡，至今仍忘不了對方，甚至在半夜裡時常失眠、
被驚醒。若說自己放棄了對方，這是騙人的。若說不愛了，也是騙人的。那些曾經有過的
甜蜜與卒不忍睹的爭吵，彷彿是怎樣也解不開的結，將我四肢、身軀、脖顱、下陰都勒緊
得扭曲成無形的瘋狂。可是這些日子以來，也才漸漸想通，愛情不是只有愛就足以支撐一
切，更多的是彼此的耐心、包容、願意一起走過一個坑一個洞的險途，以及摸不著看不見
的運氣。
想起那日離別時，我曾哭著，我會等待你的。後來身旁的人曾要我大刀闊斧放棄，尋找下
一個人。然而我卻始終軟弱地無法決絕，那份情感在心底盤根錯節，怎樣除去，卻又復即
吹生。在這座島嶼，許多地方都成了我再也不敢跨足的禁地，過去的回憶生出漫漫的藤蘿
，將我的雙足禁錮在房內。
自己縱然知道複合的機率早已是微乎其微了，可仍然在心底藏腋著一份期盼。是不是很傻
呢？過去有著類似經歷的朋友來向我吐苦水時，我曾覺得這真的很傻。可如今想來，我卻
不禁覺得，這不是傻，在愛情裡哪裡有聰明、傻笨？這只是一份少了對方的愛情依舊燃燒
著，這火始終是沒來由地燃燒，沒來由地熄滅，有的人熄滅的早，有些人卻熄滅的晚，更
甚者，有的人雙雙對對持續燒了一輩子。興許我們找了許多理由，說明這火的興滅緣由，
可更多時候，當自己試著去釐清時，這些理由早已不純粹是唯一構成火的原因了。至今為
止，我仍不曉得這當中的答案是什麼。
在等待與放棄間，我做不了決定。我只能逼著自己做出了其他的選擇：離開臺灣。
這或許是對他、對我而言最好的方法吧。也許再也不會回來了，也許自己會逐漸在異國忘
記對方的身影，那些曾經的誓言，曾經堅守不肯放下的約定，都將隨著時間逐漸不那麼重
要了，那份怎樣也深愛著的情感，將成為一道失去熱度的冰冷結痂，但這是我目前能讓自
己繼續獨自走完接下來人生的方法了。
也請原諒我的軟弱，縱然早已沒聯絡了許久，但我的懦弱、我的不捨，讓我在這即將出國
的時間裡，仍寄了簡訊與對方告別。
還想念著他，可還有機會見面嗎？
這不重要了。
一別兩寬，各生歡喜。如此而已。