2018/09/22 上海浦東機場
這是我人生34年來 第一次的中秋假期在異地和工作渡過
也是第二次在單身的狀態下飛行了
但這趟出差也是我和日本申請的
所以我要求自己 停止抱怨
人生的旅途上 永遠不知道下一秒會發生什麼事情
有的人突然闖進了你的生命裡 有的人不留下隻字片語就離開你的生命
這幾天和好多朋友聊著天
很多朋友告訴我 他們了解我的痛
因為他們也經歷過相同的事情
我想說的是 或許是我們是如此相似 但卻又那麼不同
我的人生 從來不是最悲慘的 也不是最辛苦的
但我的人生 總是像戲劇一樣的起伏著
擁有他的這五年 應該是我人生到目前為止最幸福也最痛苦的人生
在我最脆弱的時候 他沒有丟下我就走
也在我慢慢強大的時候 他卻毅然決然地離開
失去他的這十幾天 和所有人的談話中
我總是習慣性地提起他
我快把朋友逼瘋了 也快把自己搞瘋了
你並不用一直表現出 忘懷不了他 來證明你在這段感情裡的付出
假如你把每個朋友都拿來和他比較 那你就回去求他吧 求他回到你的身邊
他現在過得怎麼樣已經和你無關 不管他和誰交往或是和誰發生關係 都不關你的事
以上的對話 像是輪迴一樣 出現在我和朋友的對話裡
我懂 這些話我都懂 只是做起來好難
我知道這個人就這樣離開再也回不來了
每個人都叫我努力認真工作 把重心放在工作上
但每當我一個人回到家 看到空蕩蕩的房子
出門來機場 我不知道可以和誰說 我要準備飛了
回來台灣後 我不知道該和誰說我到了
沒有人送我來也沒有人來接我回去
這種生活 讓我寂寞的快瘋掉了
或是 我的愛情真的不是非這個人不可
因為 我們都知道我和他已經不在合適了
對未來的想法 對生活的規劃 對愛情的溫度 對家人的付出
我們像是兩條平行線最終 完全沒有交集
我會如此痛苦 我想只是個陣痛期吧
我的生活 我的言語 我的文字
出發點永遠是 我想 我覺得 我會 我的 我知道 我是
從小到大 我只做喜歡的事情 只吃喜歡的東西 只願意把心力放在我喜歡的人
主動和積極為我贏得許多的喜歡卻也失去了好多喜歡
我不願意特意去經營和朋友的情誼
但每當我最低落的時候 總是這些朋友陪伴著我
我在他最無助的時候出現在他的生活裡
對他來說 我就是包著糖衣的毒藥吧
我深深被他的外表給吸引著
不管他發生任何事情 我總是在他身邊說著沒事的 或過去的 幫他處理任何大小事
每次都周而復始地安撫著他
聽著聽著 他失去了面對事情的勇氣
所以 當他準備好要離開我的時候
我想 我應該要替他高興
因為他終於想要面對自己了
或許好久好久以後 我想起他
一想起就讓我心揪疼的存在
現在這種椎心刺骨的痛
以及那千呼萬喚都不回頭的身影
我在這陣子嚎啕大哭的情景
在腦海裡拼湊著我們甜蜜卻殘忍的回憶
不斷地想著自己是哪裡做錯了
才會硬生生逼走自己此深的摯愛
現在的我光聽到他的姓我就會紅了眼眶
但或許有天當我想起他的時候心上早已毫無波瀾
失戀 不就是這麼回事
愛過 哭過 然後再漸漸地好起來
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先祝大家中秋節快樂
雖然機率微乎其微 但想問一下
有沒有版友在石島的
是中國山東的石島喔 不是日本的石恆島
但我想這種小地方 應該機率超小（苦笑）