前幾天被一個影片炸了。其實從來沒有這麼多感觸，對於結婚這檔事。即使是在5/24之後
被一些親友們逼婚也沒多動搖；然而反倒是在熊野大社的神前結婚式，讓我不經動容。
距離前段也距離四年有餘。那是我與Y君的事。
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「S君為什麼會想結婚，是為了什麼？」被我拿影片轟炸的日本朋友M君這麼問我。聽到這
問題的當下，一時之間也答不上來。是一時的動容嗎，還是我本來就追求這件事，然卻從
未意識到？
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與Y君的事我鮮少與朋友提起。畢竟一開始的時候知道的就為數不多；再者，也不太願意
面
對那時候的自己。
當時的我，四年級下學期，為了一勞永逸決定先服完國家的義務再來念研究所。雖說是大
四下，但研究助理及修了一堆不相干的課也使得我難以抽空；而那時，面對「離開自己熟
悉的領域」與「即將服役」這兩個對於未來的恐懼，我懦弱的像個渣。
「我們分手吧，我覺得是我對不起你在先，不想耽誤你。」 真的是一個渣男的起手式。
自以為豁達的面對這一切，真心認為Y君在離開我之後不會因為另一半一直在開會而沒時
間
、畢業之後又更不能見，像是把鳥從籠中釋放出一樣。我當時一直認為是最好的結果，以
為就像李聖傑唱的，最後的疼愛是手放開。Y君在手機的另一端，默默不語許久，直到過
了
兩個星期才再跟我提了分手。
曾經以為的豁達，殊不知是自己不敢面對未來的懦弱；而當下以為避免掉了最糟的結果，
反卻讓當下的打算成了最壞的決定。
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「那我們現在是什麼關係？」當兵的某個週末沒回南部，留宿在Y君那頂樓加蓋、格局狹
促
的雅房中，他如同一往地抓牢我的胳臂枕在我身邊這樣問道。一時間我也答不上來，但不
管什麼理由，大概就是只有渣可以形容。當時隨便應了他一句，心中卻無限惆悵。我不是
不喜歡你了，但你卻成為我面對恐懼時，犧牲掉的祭品。
曾以為這樣一直以朋友的姿態關心著他，能夠救贖自己；但從始自終我卻忽略把自我對於
交付他人的不信任，以致不敢直視心中最底層的那份恐懼，因而永遠困在自己的心牢裡。
我曾經跟J桑提過這件事，而最近也跟N桑說起。以為能越平淡的自白自己，越能看淡這段
往事。
「有時候是不敢吵真正害怕的事，而有時候是自己根本沒搞清楚自己怕什麼」N桑這句話
，
呼應了M君所言。到底怕的是什麼，而要的是什麼。建立起一個親密關係多麼不易，然親
手
毀掉卻是如此不費吹灰之力。
曾經看到松子講述對於人一生孤獨的看法，或對或錯。在現在的情況或許對，但是未來呢
？
孤獨是存在的，無法抹滅的，但卻是自己選擇的。與其說是習慣了孤獨，不如說是麻痺了
情感。
熊野大神，日本最有名的縁結び大神，分別是日本第一對婚結的伊邪那美與伊耶那岐；而
能在他們面前結婚，的確是一件幸福的事。然到底我想追求的那份關係是什麼，卻難以言
明。但或許影片就是一種wakeup；人生而為人，就是必須相互支持而活下去的。
人間は支え合って生きるということである。
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不知道Y君是否會看到這篇文。
曾經跟你說過的句句其實都是真心，騙不了你。也很謝謝你讓我喜歡上你，即使是到現在
，仍不奢求你的原諒，只希望能有機會再次親口跟你說上那麼一句。