快25了，媽媽也快50，時間一天一天在過，自己喜歡男生這件事情，本來想說就是咬著忍
著吞著，一輩子也就過去了，悄悄地帶進去兩個墓碑。
國一的時候有一次不小心露出一點馬腳，媽媽發現之後非常的生氣、緊張、難過，哭了好
幾天，之後（一直到現在）也時常有意無意的講著，怎麼我兒子都還沒交女朋友呀，什麼
時候抱孫啊，之類的這種關心。
國中之後知道自己喜歡男生，便開始和媽媽疏遠，國中之前和媽媽是無話不談，所以學校
的事情，和朋友吵架，偷偷拔老師放在桌子上的仙人掌的刺這些小事全部都會講，但是國
中之後開始有了青少年的戀愛煩惱，到了高中的狂戀狂悲，然後又是大學的旅居漂泊，流
浪好多張雙人床，我都再也沒有跟媽媽講過這些事情，而這些事情往往牽一髮動全身，所
以到最後就什麼也沒講了，媽媽常常想跟我聊天，我也很想和她分享一些生活，但怕又會
不小心說漏嘴，所以索性閉嘴。
前些日子和媽媽聊天，媽媽突然開口問我一個我已經很久沒聯絡根本已經忘記是誰的國小
同學，試著跟我聊天，我才發現我和媽媽的話題凍結在十幾年前，之後的事情我再也沒有
跟媽媽媽說，我們隔了十幾年的時差。
來台北之後，開始工作之後也少回家，工作忙碌兼職多，大概一個月回家一次，平日也不
會打電話傳訊息，若有訊息也只是很孱弱的對話，幾張貼圖了事的那種。但我很常躲在床
上偷哭，某些孤獨死人不償命的夜晚，想媽媽想到哭得泣不成聲。
中秋節好不容易有連假，但一群好朋友約了去外島玩，這群好朋友是最好的朋友，其中一
些人甚至之後可能很難再見面（各自回國或出國讀書），所以我還是答應了。
媽媽試探性的問我說：「中秋節你那麼忙應該不會回來了吧。」
告訴媽媽我要出去玩後，媽媽傳了一張哭哭的貼圖，接著說沒關係，說青春不要後悔，好
好去做想做的事情。
但是我好後悔，我要更愛家人一點，不希望在將來我的心中會永遠有一根刺，在24歲的夏
天，我在朋友和媽媽之間選擇了朋友而丟下了她。
我也好後悔但無能為力，我知道媽媽沒辦法接受自己喜歡男孩子，噤聲而讓我們走到了一
個這麼偏歧的地步，即使再孤單再傷心，我還是什麼都不能說。
手機裡的備忘錄，有一篇殘稿是我前些日子失戀隨手打下來的：
媽媽，
我好想告訴你，我在台北，過得好不開心，過得好孤單，我不想長大，不想面對很多事情
，即使過去的生活很辛苦，我也想要回到過去。但不知道為什麼，好多事情沒辦法跟你講
，從15歲開始，好多事情都被上了鎖，我想一輩子我都不會對妳打開，不是因為不敢告訴
妳，是因為我好怕妳會很傷心很自責。
我喜歡上一個男孩子，我好喜歡他，我無時無刻都在想著他，可是我知道他根本對我一點
感覺都沒有，我好痛苦，我把所有的思念都放在他的身上，我從來都不是我，已經這樣兩
年了。我的心好痛，好像躲回家抱著妳大哭，讓妳像以前小時後那樣安慰我。
未來要做的事情好多，要走的路好長，想到未來會更孤獨，會更痛苦，我就好不想繼續走
下去。想到十年後，二十年後，三十年後，我永遠都會自己一個人孤獨的走著，我就好想
放棄這一切......
遙想當初，之所以沒繼續打下去，可能是因為已經哭到不知所云，一如現在，我還是張著
嘴流著淚不想哭出聲音，整個黑夜收縮在我胸中，我被寂寞強掐著無法喘息。