雖然才過完年，但我卻沒有多少新一年的感覺；同樣的痛苦和問題只是不斷的重複，要面
對的事情也不會因為過了一個年就消失不見，我知道自己是自不量力；朋友也總是勸戒我
，得先照顧好自己，但我就是放不下、放不下這麼多的情感、也放不下這些巨大的恩情。
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20歲的時候，我以為父母的事情，是我這輩子最無助的事。
25歲時，我以為一個人在日本工作，是我這輩子最辛苦的事。
30歲時，我以為當一切瞬間崩壞，是我這輩子最痛苦的事。
33歲時，我以為被交往七年的男友劈腿，是我這輩子最難過的事。
現在正好是我的35歲，我正在努力撐著。可能以後回頭看看現在的我，會覺得會還有更多
的痛楚和苦難。每天都告訴自己：父母子女一場，不過是前世的債未了。但當情緒勒索已
經超過一個額度時，真的會賭氣的想，不如讓自己就這樣死掉好了。情緒勒索是一種操控
，只會讓彼此的關係崩壞。因為當對我一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密
、信任與愛。
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「媽媽把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望？現在只有你了，你要加油，以後
好好照顧家裡的人。」同樣的話總是不厭其煩的出現在我耳邊，像是一種催眠、也是一種
寄託，久而久之好像我非得要這麼做不可，我知道對現在的他們而言，只要他們的需求能
夠被注意、被滿足，是很重要的事情，即使我可能只是勉為其難地答應，但我「為了他們
」，因而勉為其難答應了這樣困難的事情，正代表的在我心中他們的「重要性」。
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每個人都有自己的苦，只是有沒有讓人看到而已。有些人會和我一樣，把心中的痛，藉由
別人的安慰來暫時撫平；有些人選擇放在心裡自己慢慢地痊癒。表現出來過的好、也並不
是真的過的有多好，大家對於好的定義不盡相同，只是種對於現況的滿足和對未來的期待
。現在的我已經什麼都沒有了，有的只是愛著小孩的情感驅使著我每天努力工作；小孩永
遠是最無辜的，他們沒有能力決定自己的生活，只能被迫妥協和改變。所以因為深愛著他
們，才讓我支撐到現在。
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所以現在這樣的我，有什麼資格談戀愛？又有誰會真的願意認真的了解？會說出來只是不
想要你們再誤解我有多好。我讓自己生活一直處在巨大的壓力中，不斷的逼迫自己努力。
不是因為我有多上進或是多正面。只是因為我怕自己一停下來，就再也無法活下去了。