︱對40歲的自己的期待︱
我想每個人對於40歲的標籤或多或少會有不同的
期待和想像。
記得有次看到某個標榜老同議題的活動，活動年
齡備註寫著：「限年滿三十五歲以上參加」
當時我心一糾，彷彿不諳水性卻意外跌落大海，
獨自一人在浪裡虛弱地拍打著水面。
「啊…原來年滿三十五歲就是『老』了啊…」
老這個字眼多麼可怕，可怕到令人惶恐不安，卻
又知道這天終會到來，就如同人終將一死，擋都
擋不住。
「40不惑」這種標籤就像神鬼一樣，信或不信全憑
在己，我對這件事的期待是，希望40歲的自己，
可以比現在更優雅。
思來想去，還是覺得優雅這個詞最貼切了(雖然這
個字眼好像有點娘或弱)，這裡指的更優雅表示比
汲汲營營的過去，更懂得取捨、更有彈性、更有擔
當、更了解自己、更有能力接受或許狼狽的自己…
總覺得
如果心中存有一種「嗯…那樣好像不錯，不過這樣
也可以」的心情，或許就能流露出一種不需靠辛苦
人設而自動展現的優雅。
像一朵不為誰盛開的花，沒有為誰等待幾百年的悲
情內心戲，就只是單純呈現自然而然的樣子。
嗯…「做自己」應該就是這種感覺吧！是嗎？
同婚通過的那年，我參加一場活動，十幾個人圍成
圈圈，分享彼此對於這件事的看法和期待。
當時我說，我很享受一個人生活的感覺，雖然一個
人住在三十幾坪大的空間有時還是會寂寞，總覺得
結婚這件事還是離我有些遠啊。
結果話一講完，立刻陷入與某人「誓死捍衛婚姻關
係才是真正幸福」的辯論中。
當下很生氣，生氣自己就是想單身你是住海邊喔！
我辯得面紅耳赤，企圖用自己在歷史、人類學、心
理學薄弱的知識想壓倒對方。
結果誰也沒輸，誰也沒贏，最後他過他的日子，我
過我的日子。
架白吵了，我卻還是像個笨蛋一樣耿耿於懷。
一年後，我還是一人睡一張雙人床，不同的是，床
上多了幾個枕頭(側睡時可以抱著，降低脊椎壓力)
睡覺時上半身蓋一條被子，下半身蓋一條被子(不是
為了方便打手槍，是因為身高高又容易踢被子而想出
來的辦法)
難免感到寂寞，時不時半夜醒來，會抱著被子跑到另
一個房間的雙人床上聽歌睡覺。
無論好或不好，日子就是這麼過著；
無論好或不好，日子過得如何自己最知道。
我自己對於40不惑的理解，除了比汲汲營營的過去更
優雅，更懂得取捨、更有彈性、更有擔當、更了解自
己、更有能力接受或許狼狽的自己…
期待更多的是，希望往後無數困惑的時刻，自己一直
有能力陪著自己。
就像當自己為了健康而開始煮三餐，獨食難免寂寞是
一種心情；總覺得煮一次得2個人才吃得完，不想隔餐
吃重複是另一種心情。
而在這二種心情下，對應內心更深層的焦慮是：
說享受單身是不是在自己騙自己？
當自己時不時擺盪在2難中無法有個明確的態度或立場，
當自己時不時陷入無止境的自我懷疑時，對於自己所謂
40不惑的期待是：
無論人生做了何種選擇，對自己要有信心。
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寫給之後40歲時可能依舊感到困惑、迷惘的我：
hi你好嗎？抱歉提前幾年就對你沒信心，但你一定要加
油喔，我也會一直為你加油的！