從六月那通電話結束後
我們的關係就改變了
那個房間我幾乎不敢靠近
維持著最後一次離開時的樣子
終於到上週累計將近兩個月的失聯
我壓抑著的情緒潰堤到不能自已......
她說我還是很在乎你
她說我是不甘心放棄
她說我們的脾氣都太硬
不曾消停的各種臆測折磨著的是我自己
不肯鬆手做這幾近瘋狂搜查的是我自己
不敢面對事實去從你口中問出最想問你的那些問題的是我自己
我還沒有勇氣去承受我們之間已經結束了的這個事實
也沒有勇氣求你不要結束這段關係(或許在你看來是我親手扼殺這段關係?)
儘管已經一個禮拜過去了
只要想到那天你收拾東西的身手
想到那天我不敢看的你那平靜到幾乎無表情的臉孔
想到我隱忍不住混雜著淚水帶著鼻音說「你要離開了」
你低聲的回答「嗯，是阿」「我不在，妳要好好照顧自己」
我要好好照顧自己.......
無論時間地點我都會鼻子紅了淚潸瀾
為什麼 為什麼不一開始就讓我將東西用寄送的方式還給你
為什麼還要遺留一些帶不走的又不願丟的東西在那個房間裡
為什麼在敲還你東西的時間還願意約我跟我的朋友一起吃飯
我又陷入了一個人糾結鬼打牆的輪迴
我以為時間可以幫我沖淡這些負面情緒
到底我不是我想要成為的那種人 理性的人
到底我根本就不夠成熟 成熟到對自己的人生也對他人的人生負責
整理那個房間裡被我放置許久的東西
空氣很悶 心情也是