我似乎沒有好好地去寫過關於你，反而總是提及他。
這是一項弔詭的神秘事件，就像逃不開某種人生的禁錮或藩籬，我們或多或少
陷溺或泅泳於痛苦的記憶裡，習慣了竟也以為是一種比普通更深刻的感情，如
果有幸，才會像我這樣忽然有一天明白，那些不是癡情、也許可以稱為念舊，
但從不是一種值得，而是一種執著；被悲哀的意念包裹的我執，對於生命的誤
解，而我花了太多時間去維護、回憶。
有點像是讓自己成為墓地管理員，忘記了其實世界很大，還有風和日麗與微風
吹拂，忘記天光變化、山川水色，只凝視著那塊此生不再變動的石板。
於是，我要謝謝祢，親愛的七月二十二日，讓我看見握住了一線希望。
我已經忘了2001那一年自己到底是怎麼樣不懷好意，所以跟你曖昧了起來，甚
至還在這一天曖昧過了頭答應跟你在一起，讓你在那個陽光煦煦穿過樹葉，天
空晴朗還夢幻地有幾隻松鼠和麻雀點綴得相思林道上，牽起了我的手，我始終
沒有搞清楚那是哪一種默許？然後一晃眼，就十五年了。
當時，
我沒有搞懂那對我來說是向下沉淪，還是抓住希望，那時的我也不在乎。
如果生命給我在某方面超越別人的成長速度，彷彿也公平地剝奪走其他方面的
進度。相較於同輩，我提早拿到了該有的職務抬頭、提早買到了車子、房子，
卻讓我在感情的進度上永遠停滯，以前我這麼想，現在不，我意識到那只是一
種緩慢的變化，而我是顆稜角太多所以翻滾太慢的頑石，緩速地磨成一個圓。
要是你問我那些稜角代表什麼？
我想我會說，那或許就是我的本質，我的功課，我的業。
關於這個業，假裝視而不見其實是逃避(我沒有批評海濤法師的意思，認真的。)
假裝視而不見對我而言只是便宜行事，因為凝視然後正視就得傷心然後感受千
刀萬剮，最終就得選擇自己是否進入並緊抓這些痛苦，或者嘗試放手並且微笑
追逐自己應有的幸福；也許某個成功完滿功課的瞬間，真的可以將那些不愉快
視之無物，但從與自我欺騙無關，而是帶著感激經歷了那些，所以長出一些更
堅韌的生命觀點。
我要衷心地感謝這一切，謝謝妳在我生命絕境裡堅持離開，才讓我有機會遇到
他。也許你不相信，但這不帶著諷刺，而是一個很真誠的陳述。
要不是生命已經在絕境裡，看不見陽光，妳的離開不會是一場救贖的伏筆，正
因為那時的我已經看不見人生的希望，而要不是剛好妳仍堅持傷害，我大概不
會揚起一場巨大的哀傷去遮蓋一切情緒呈現以憤怒的情緒，強烈地要求自己去
質疑生命，而那，讓我活了下來。
是的，那才讓我不覺得還有什麼可以失去地活下來，意識到自己自閉的毛病，
敢帶著各種傷痕與異常走在人群裡，反正我就是這樣，我已經無可失去，我的
生命也被宣判在盡頭邊緣。
要是妳當年死守著我風中殘燭的生命，我可能就會那樣死去，安心地覺得自己
至少還擁有愛情，覺得瞑目。
「活著，只是為了一口氣。」，那句話其實是真的，無論那個「氣」是什麼「氣」
，呵！
他是個傻呼呼的人，某種程度跟一開始的妳有極大的類似，像中邪般地覺得缺
我不可。
那對我來說確實是中邪，或者著魔，因為過往的我始終沒有找到自己可愛之處
。但那傢伙，帶我看見自己似乎有點可愛的地方，逐漸地讓我意識到自己確實
是一把平衡的秤子。
一個真正的伴侶，確實可以撐得起對方的地位和視野，可以一起探索生命的樂
趣，而不是困在哀戚裡掙扎。
謝謝七月二十二日，誤會也好、出發點不夠完美也好，感謝生命給了我一個機
會跟他在一起，牽起了一個一輩子的牽繫，讓我逐漸感到快樂、幸福，再度有
了心滿、心安而無有匱乏的心境。
讓我如此平靜而幸福，讓我能夠想像更美好的未來，再有力氣策畫各種可能性
，知道身邊是有一個安穩助力的，儘管依然不信任婚姻，哈！
謝謝七月二十二日，謝謝！謝謝！謝謝這一切，因為愛。

不錯喔~許久未見D大，有不同的筆調，相信有不同的體會

void niniosbrain(anything)

ninio：其實筆調沒有不同，只是念頭不同，而你依然不懂我V：是不是打不出上蚯蚓？void "niños" brain？或我誤解？

嘿嘿嘿 我好像有點壞壞的