我覺得我已經徹徹底底地瘋了。這就是終結嗎？
在歐洲晃蕩的孤寂流年，伴著葡萄新釀和Billie Holiday的滄桑嗓音，我繭居在家，不和
任何一個人說話。刻意忽略極其在意的人的絮語，因為我們永遠不會成為戀人。
和同樣沒有未來的對象調著情、規劃著旅行；他說，我當然會來接妳，我親愛的妳。我將
穿著前任贈與的昂貴訂製服（而他對我曾經是那樣百分之百的真心誠意），宿在一個只是
把我當作花叢裡的一支的男人家裡。他鋪張、在市區開著跑車、接吻溫柔牽手俐落但感覺
不到真心。
你一開始便如此開誠布公，我卻還是讓自己落到如此不堪的境地。也許上次就不該見你，
遇見他之後我沒有因此變得更堅強多方的關注只讓我覺得空蕩。我還是會想起那個晚上，
你牽起我的手，說我們只是跟著感覺走的兩人，而你是真心在乎我。下次見面別做愛了，
我們去喝咖啡，去散步。
我終究在下次到臨之前就被你的飄忽不定折磨地身心受禍，心靈脆弱的我為了自保只能決
定永遠不再聯絡。
同樣沒有未來的男人，我最在乎你。我最想說話的人，也是我最不敢回應的你。
我想這次的分離就是永久。我終究沒有那麼健旺的精神與你一起玩跟著感覺走的遊戲。
因為我是真心喜歡你，而你不是。