無論我是跟這個世界相較起來多恆定的個體，還是有極少數因子可以讓我的鎮定失效，
不斷內在而自發地從靈魂深處失衡地擺盪出暈眩。
不過是一封來信，我就這樣在面對自己的時刻無法澄澈地看見內心，看不清楚自己。
該怎麼告訴妳，在妳開始想念我之前，我已經將想念這個東西寫成妳的名字，也正因為
如此，得一次又一次拒絕妳，直到妳再也不提，回來這兩個字。
愛這件事，從來都與同類或者天造地設無關、與理解、認同或者擁有也無關，妳太早教
會我這件事，於是愛其實也並不等於幸福，愛著的人因此不見得都有張微笑的臉。
容許妳缺席之後，我就不知道該怎麼讓妳回來，但我想，這輩子也沒辦法將妳拒於門外
，至少回憶裡妳永恆地生根在我靈魂的某一角，注定與我這個人一同生滅；如果這是妳
將我帶入塵世的代價，那麼我也只能用一生一世作陪。
我其實已經不怎麼願意解釋這些、那些，難道不是我們都珍惜現在所有擁有的，才可以
讓生命別重蹈覆轍地不斷遺憾嗎？
別糾結於我花了十七年的時間哀悼妳的離開、不斷地投遞出等待或想念的信件，雖然我
不想這樣安慰妳，但也許這確實能讓妳好過一點？
已經有一個禮拜沒有吃晚餐，對我來說原因可以這麼簡單～
我總是去家附近的同一個館子點同樣的食物當晚餐，
最近這個館子租約到期搬家了。
那就是，我一個禮拜沒吃晚餐的原因，因為妳看起來痕小的變化，我的生活卻產生了困
難。我並不是對所有的變化都難以招架，但就是有些荒謬至極的變化，會把我逼近一個
死胡同，某種程度我衷心地感謝能真正生活在我生命裡的人，因為他們能理解包容這樣
的我，我才不至於走向我自以為必定會走上的孤單絕境。
那也許也就是我不懂事地無法放下妳、持續愛妳的原因，這可能會持續下去，但我也已
經無法停止深愛我身邊的這個人。已經忘了自己當年為什麼有勇氣和力量獨自為妳在這
個世界探險，也並不想拿克服自己毛病經歷的辛苦去討拍，不只一次我為妳嘗試找路，
妳卻總是不耐煩地說：
我應該換個能辨別方向、不會迷路的司機。
所以你找到大B ，一個從不迷路、開好車的傢伙，而我被另一個他找到，他告訴我「只
要在一起，迷路到哪兒都好！」
上天其實對我們不薄，已經把最適合我們的擺在我們身邊。還會有什麼，讓妳要對我依
依不捨、非得搞成與我相見的理由呢？
不過是秋天到了啊！
我其實還是一樣常聽不懂大B說的笑話，就像我不可能搞懂妳總是悶在心裡的不安全感
和委屈。能忽然那麼心甘情願地放下妳，是因為理解到即便是妳終於不在乎世俗眼光、
終於勇敢地向我坦承了愛，即使不需要世人的祝福，我們還是不會幸福的；我承認也
認清了自己給不了妳幸福這件事。
擁有妳或妳的愛不是我的目的，讓妳幸福才是；而我知道，大B可以給妳幸福，妳想要
的那種簡單而平凡的幸福，他能把妳照顧得很好，這比什麼都重要！
所以，別牽掛，
我會好起來的，不過是沾染了風寒，妳和大B這對夫婦別小題大作了，
畢竟，
沒意外的話，禍害是會遺千年的！:)