身為一個隱性的泛自閉症患者 (不想因為社會觀感和標籤去給"科學人士"檢測)
我恐懼改變 這也是我很少對人心動的原因
因為以往我只要發現 對方很可能是我的菜(喜歡的類型)
我都會保持適當距離 所以這種小小喜歡 很少會有延伸和爆開
我喜歡你 沒錯 我就是喜歡你 這個感覺讓我感到很痛苦和害怕
我整理發票也整理心情 我到底喜歡你多久呢??
從我不認識你開始... 2007 年 我剛遠離一個心動問題
想說在某種板上至少遇到 不對的人 的可能性很低
一篇發表又消失的文章 勾起了我的好奇心
一個和我理念不甚相同的簽名檔 成了線索
如果喜歡上的是這個人 我是不是就會接受改變呢？ 可笑的問題！
看著這個人的喜怒哀樂 從家裡的小確幸到和高中死黨表白和我不了解的耍廢
好有趣哦!! 人生 不就是這樣嗎？
看到對方和自己一樣 在特定的節日失去親人的感覺 好想給對方一個擁抱
但我什麼都不會做 這裡是網路 不是現實世界
看到對方想走的工作領域 我心裡會心一笑 搞不好我們會在現實世界偶遇
不要太接近 隨便看看就好
那有那麼巧的事~
2015年 年初 一個一直在說服自己接受改變的時間點
到底是金錢重要呢!! 還是做自己喜歡的事情重要 有兩個都可得的狀況嗎??
心情很不愉快 但改變會影響到作息
可能沒法每天早上 5:00起來後 愉快地處理完寶貝和自己的家事 睡回籠
然後 10:00 左右上班 寶貝很重要 但寶貝沒活到他的七歲的情人節
2015年 年底 同事帶著一個新人來和大家打招呼
我使用一貫的死魚臉回應 對方的笑容
不知道...老天爺又在搞啥? 我正在考慮著要不要換 多1~2W 的其他工作
錢、作息、嗜好、生活 ... 到底什麼東西對我才是重要的???
但那個笑容讓人有種莫名其妙的熟悉感和好感 我想是我多想了
生活，有太多事要忙 如何處理各種歧視 學習&培養專業 並想法子証明這件事
發現... 我有點喜歡你 的開始
『你為什麼這樣寫』 一個有點氣沖沖的語氣從電話那頭傳來
心中OS ：啥鬼.. (只好 乖乖地走到對方的座位)
『你幹嘛去戳人家』 我說『我沒有啊！』
『你這句話說，是對方的東西出問題，你確定嗎？』
我說『哪有，這問題的可能原因明明至少有三個以上吧!!(開始列舉...)
又不一定是對方的問題，我只是請他幫我試而已。』
『那你要寫說...我認為這不是你的問題...再請他幫你試啊！』
我說『我沒有這樣想啊！我本來就不認為是他的問題啊！我怎麼寫這句話。』
『但一般人看到這句話都會覺得你這樣想』 心中OS:別人這樣想..又是我的錯了
因為沒有認為是對方的錯
而沒有列出 『我不覺得是你的問題』 這樣的字眼
這樣的人 請別人試個東西想得到多一點的線索來判斷問題
這樣的一句話，因為不是用電話說而是用文字 (無法完全看出發話者的語氣)
會被解讀成 『你不覺得你有問題嗎？你試一下好不好』(懷疑挑釁上仰的語氣)
這樣就是寫文字的人的錯
只因為 沒有像大多數的人一樣 『預設立場』去怪罪其他人
也沒有想到 大多數的人 就是喜歡 『預設立場』去怪罪其他人
偏偏... 我又不喜歡打電話和說話
但老是寫文字被『預設立場』的人造謠也不是辦法 (記一個..算一個..)
2017年 中元祭
由於朋友們說過 請客時要低調 才不會被當作冤大頭
或是影響到其他人的人際禮節 不可以送東西超過對方熟人送東西的價值
但對方不在意的狀況例外 這叫『人際界線』 與其送錯...不如不送
這問題好難
正在收集 好可愛的罐子 但我不能喝酒 我記得你腸胃不好 不適合喝酒
開始把多餘的東西想法子 分掉 無論是餅乾 糖果 泡麵 啤酒
...
我一直小心翼翼地不越界 到底是那一點超出了
為什麼被你發現 我喜歡你 我其實找了很久 都沒法找到明確點
2017 年底 我知道我該對我的生活做出改變 除了生活、工作、還有感情
我沒想過 這些剛好湊滿三個原因
我莫名其妙的好怕在銀樓外看著對戒的自己
想著你有你的小烏龜 想著我自己人生的各種狀況 想著你表現出各種討厭我的徵兆
根據給自己的SOP 湊滿三個原因 就該 push 自己行動
但該往何處行動呢!!! 線索不夠 我需要各種可以說服自己的理由或藉口
從沒想過...這是心碎的開始
從沒有想過...自己在喜歡的人眼裡這麼地不堪
從來沒有想過...對方這麼地希望自己消失在他的生命裡
沒想過 沒想過 沒想過 我的人生因為沒有這些預設立場 而開始受傷
我開始哭泣 即使我知道這樣的哭泣對我的人生一點幫助也沒有
我只能試著接受改變 並試著適應改變 並對改變做出我所能做的所有改變
　　承認自己是個別人眼中不堪的人
　　思考著自己可以接受的人生策略
尋求一個能讓所有人都能感到滿意的答案 SWOT
改變 我正學著 如何在心碎後把眼淚給擦乾 和 避免去碰觸
酒精是麻醉劑
煙草是鎮定劑
工作、社團 和 進修 是心靈和物質的收入來源
文章、眼淚 和 寵物 是愁悵和失落的多個出口