內心有一絲煩悶不耐煩
呼吸堵在胸口
只能吸得很淺
胃也塞塞的
感覺噁心
頭腦有一團漿糊裹住
無法輕盈
有一股悲傷在裡面
我又再批判自己了
潛意識裡不間斷的責罵
不間斷的不耐
所有的一切都是麻煩
不要來煩我
不要給我添麻煩
不順暢 不順利
怎麼這麼蠢笨翻白眼嫌棄滾遠一點
這一點小事也做不好做不對
蠢翻天 給我添麻煩
我對自己也這樣說
我沒有安慰裡面那個曾經也被這樣對待過的小孩
我至今仍這樣對待自己
沒有照我的方式做
沒有照我的方式走
沒有照我的計畫行動
感覺不對不舒服
失控失序
我在爆炸邊緣
內在潛意識隱含我的方式最好
我的計畫最棒最完美無缺
這樣做最好最順利
這樣才不會不舒服
不會出錯 都是對的 都是好的
舒適舒服 沒有痛苦
控制欲與強大的小我隱身在後
旁人都做不好 都做錯 都只會添麻煩都蠢笨
我最厲害我最棒我第一
這些都是小我的背景音 是小我的主基調
我覺得麻煩 缺乏耐心
骨子裡有催促急促感 快一點再快一點
現在 馬上 無法等待
別人做錯事->不耐煩->
覺得他人蠢我最聰明別人都是麻煩->
控制狂自大狂(小我)->
快一點馬上沒有耐心->
"我"要的結果要馬上出現->
想要事情照我想要的出現->
內在有焦慮不安需要馬上有一個我定義中的好東西安撫跟填補->
不安全感
很煩沒有耐心->缺乏安全感
覺得別人只會添麻煩->無法接受自己的蠢笨進而投射到外在他人身上
可以接受自己的不聰明無知與蠢笨嗎?
可以接受自己不是萬事都通嗎?
可以接受自己還有很多不懂不知道或沒有涉獵的地方嗎?
可以接受自己不會嗎?
可以接受自己做錯事嗎?
可以接受自己做事不完美嗎?
可以接受每個人做事都有他自己的方法嗎?
可以接受一件事情有許多種不同作法嗎?
不是僅限自己知道的那一種或那幾種
可以接受自己就算做了一件事好多次也還是會做錯
也還是有不懂或不知道的地方的地方
並容許自己在做了好多次的情況下還擁有犯錯的空間和機會嗎?
可以把自己再度歸零放空嗎?
放掉所有的經驗與知識接受自己其實什麼都還不知道嗎?
可以接受這個世界嗎?
可以接受別人都是對的嗎?
可以讓別人都是對的嗎?
那些要跟我說道理的人，他們是對的。
那些要糾正我的人，他們是對的。
那些不依我做法想法做事的人，他們是對的。
那些做事沒有依最小途徑與花最少力氣的人的人，他們是對的。
沒照我的計畫走，是對的。
沒按我的想法進行，是對的。
所有的發生與偶遇，衝突和意外，都是對的。
慢慢的反問自己每個問題。
眼淚一滴一滴，
心口有鬆開的感覺，
呼吸可以下到胃了，
但在放棄經驗和知識那裡感覺得到內在仍有堅固的抵抗。
我害怕自己放棄那個經驗和知識之後
我會找不到回家的路
我不知道該怎麼回家
也不記得曾經的那些動人心弦的風景了
我很害怕忘記這一切
很害怕很害怕
我一直把那些過去抓得很牢
一直不敢或忘
可我當初是全面放棄才得以經歷這些風景的
那些經驗再美好終究已經死了
不是現在的經驗 不是活生生的
可以不要拿那個經驗來標榜自己嗎?
可以不要讓那個經驗成為堅硬小我認同盔甲的一部分嗎?
更單純一點 更沒有裝飾一點 更平凡一點
小我想要標舉那個經驗 以鞏固自我的特殊性
那不是特殊的經驗
那是每個人的本性原型
人人本具 一點都不特殊
無須知識就能抵達就已擁有
什麼都不知道
才能讓別人都是對的
內在只剩柔軟與愛 再無抵抗