又要來做功課了
身體想吐
胃跟喉嚨有噁心的感覺
喉嚨卡住不順暢的感覺
心塞塞的 呼吸很淺
前些時日沒有消化完的情緒剛剛瞬間湧上
原來我還是很生氣很憤怒很傷心
抑制不住內在快滿出來的情緒
明明做了傷害我的暴力事件
卻顛倒是非 推諉責任 拒絕跟我道歉
說都是因為我不好 都是我的錯
所以他才會這樣做
而且他覺得他這樣做是合理的
完全沒有做錯事
是正確地處置態度
我實在怒不可遏
恨透了這些人
我很傷心很傷心 覺得心都碎了
心處感覺刺痛 四散 軟軟的 沒有力量
覺得很孤單沒有愛
我不想再跟這些人有關聯
不想再理會他們任何一個
內在有熊熊怒火 非常哀傷
身體充滿傷痛 沒有人愛我
把身體蜷曲成一團
想盡辦法把自己身體抱緊縮小
除了保護自己也覺得孤單
世界好像被打碎一樣
無法再相信任何人會愛我
因為是這麼深且黑暗的悲傷
身體裡面彷彿有無盡的淚水
"我想當一個受害者"
覺得內在一直想抓著這個角色不放
我是受害者
這樣別人就會是壞蛋
我就比他們更清白無瑕
他們都是有罪的惡濁的比我遜等
他們壞透了 無可救藥 垃圾
小我的高傲簡直滲入骨血
又是小我變形的手段
我可以放下受害者的角色嗎?
可不可以不要當個受害者
就純粹是經歷過程的人
只是在戲裡看著 走了一遍戲
可以嗎?
也沒有加害者
只要出戲 就沒有加害者被害者了
我可以放下對於受害者角色的認同嗎?
不要再用這個身分來定義我自己
在這件事情上
我不是受害者 我不是受害者
我可以接受這種全新的詮釋嗎
我對於受害者的角色緊抓不放原來骨子裡的意識是自大
我就只是我 沒有其他角色
不要緊抓這個角色可以嗎? 我自問
有掙扎的餘韻 小我不肯放棄
小我不肯放棄為他人定罪 置人死罪
不肯輕鬆的饒過他人
當我想定罪他人時
內心感到痛苦 緊縮 封閉 沒有愛 僵硬 冰冷 殘酷 無情
我很痛苦 不適
內在小孩在哭泣 受苦
當我將他人押入牢籠的同時
我也把自己關入永不見天日的牢籠了
我願不願意出於對自己的愛而釋放他人?
將他人從我內心的牢籠中釋放出來
只是為了愛護那個正在自虐自苦的自己?
不斷對自己說沒關係啦 沒關係啦
可以的 可以的
綠色的治療之光又在眼前出現
忽然眼前出現他的身影
謝謝他總是這麼溫柔的愛著我
我可以感受到他的愛
於是我也可以這樣溫柔的愛著那些時刻的自己