肚子很餓。
生命的難關，是我用很多的眼淚和信仰支撐走過來的。
最近除了對自己以外的人，我都不想再抱有任何期待！
有時會想著父親再婚再生的兒子很幸福的。
而我就是被遺忘的孩子！
生男生女的差別吧，記得研究所的教授說少數的家長還是會有重男輕女的想法
回想這些日子我很辛苦的在醫院，白血球一直掉，我一人努力是為了自己
偶爾想著我可以擁有的時日還有多少天，現在用感恩的心去謝謝擁有的這些日子
我想想少了，生活少了分享的朋友，因為失去工作，說話的對象變的很少
我可以說的話也漸漸變少了
我只能寫寫心情日記，一人看著。
肚子餓，我所遇到的困難，生活的困難
沈澱之後才看見很多人生命的重要
我生病一直以來，我都太壓抑自己，聽見內心，現在只能自己珍惜擁有的是什麼
2019末快要過去了
我的快樂離我很遠，很難
新的一年快來，我很想許個願，不論我是否接受開刀，或是再治療
都希望我的身上的癌不要再這麼痛了
最近面試寫了很多英文稿，面對鏡子練習很多日語，還要面對被問妳健康了嗎
很抱歉我們公司要錄用健康的員工歐，我記得上週的一場面式主管這樣子對我說
我只能再努力試下一家的面試機會
常常面對人家最常問的，就好好的說就好，違背心意說著自己也不好
我還要練習很多很多數回，才能豁然開朗吧
希望我自己的腫瘤疼痛可以減緩一點
我還無法分享疼痛是什麼
生活很難，有時痛到承受不住
我有唸藥師經，心經，應該是說醫院的病友家屬是法師山的師姐常常會分享
說可能前世因果，所以生了很種的病。
如果能唸心迴向給自己，我想同為生病的癌友，我們都很努力的抄經書和默念
因為太痛，未生病的人無法體會
記得過去我的高中同學問我得癌症是什麼感覺，我無從說
我說每人忍受的疼痛度不一樣。
有時我覺得我徹底輸了，很想和死神去投降
我無法控制疾病，更無法控制身體的疼痛
現在只能順其自然的看淡生命
對自己不奢望什麼時候會好，我心裡才能稍稍平靜
放棄的內心話，有一句話就是我痛死了，我好想放棄又渴望活
就是一種矛盾的心情。
我還是有儒弱的一面
有時我會哭的痛徹心扉
我的淚腺這時很像壞掉了，眼淚不間斷滑落
現在痛到說不出話來。我還要努力抗癌
有時受夠被忽視，心情第壓力鍋就要爆發
記得上次那位再婚的父親要我喊她新媽媽
我覺得我的母視已過世，是無人可取代她的！