今天因為血壓飇高 + 頭昏
衝去醫院看醫生
很怕自己突然死掉
小時候的我一直困擾著
玩笑話 場面話 笑話 表演口條... 到底算是謊話還是實話
這是一種在真實與虛假間的灰色地帶
我...缺乏灰色地帶
想起生平第一次印象中的謊言是為妳說的
家人在做無意義的爭執 (奇怪的對與錯)
為了擋住家人對家人的攻擊 我說了謊
「說！你到底有沒有出門 你是不是去那裡了」
「我沒有 我沒有 ... 」 (哭泣的聲音)
「別吵了，她今天和我一起待在家裡 沒有出門」 (邊擋著衝突邊撒謊)
這是我生平的第一個謊言
我對說謊有罪惡感，我的人生一直在釐清...
為什麼說謊是錯的 是罪惡的
在家人快打起來時，我說了生平的第一個謊
我壓下了一般人說謊會有的發抖和奇特的尾音 我始終記得這件事
1994 年 母親節的前一天
妳血壓飇高 在浴室裡頭痛到快昏倒了
我們先前聊過夢境問題
我催妳去看高血壓 妳怪罪我和某家人一樣多疑
我說了... 我只是不想失去妳
暈倒前的一刻 妳很緊張的問了我那句話 妳知道我無法回答的
那是我對妳說的最後一句話 是一句違心的謊言
「我會沒事的對吧！告訴我！我會沒事的對吧！」
「會沒事的，會沒事的。不要怕。會沒事的。」(我邊掉淚邊講著)
當家人用救護車送完妳到醫院後，回來裝作什麼事都沒有。
(／‵Д′)／~ ╧╧ 我當下摔桌發火 (因為那是謊言的一般語調)
強調我一定要去醫院看妳
不讓我去 我會用很激烈的手段
母親節 是母親逝世的日子
我仍舊記得最後一面 我們沒有再講到半句話 妳走了
我在 ICU 外大吼 崩潰
妳的喪禮上 我一路微笑對人
靈車上 我輕拍著你的棺木 重覆著那句話
「沒事的，沒事的。不要怕。沒事的。」
我沒有辦法面對自己不誠實 我沒有辦法
但
我似乎已經無法判別謊言存在的意義了
它連動著罪惡感和不信任
常常壓的我不知道該怎麼辦
當別人對我說謊時 而被我拆穿時 對方總會說
「別和我說你這輩子沒有說過謊... 鬼才相信」
我說過謊啊!!! 我會說謊啊!!!
而且我這輩子似乎也忘不掉自己說過的謊
( ￣ c￣)y▂ξ 誠實的說 今天我好怕我明天就醒不過來了
所以 我決定乖乖地去睡了
今天醫生開的降血壓藥我吃了 真的要來索命 可以先看看我積了多少功德嗎?
︿(￣︶￣)︿ 還欠功德...可以低利晚點還嗎?