很少用 電腦上線BBS
還是會在意
只是多了一直提醒自己 勿一廂情願
所以懂得適度的保持距離
一直很感恩 你的朋友們傳的那些"你不可能喜歡我的訊息"
也很感恩 你回的"我們不是朋友關係"
也很感恩 網友回的"沒有人該做到讓你滿意"
想著想著 總會不自覺得回到 2007 年第一次看到你文章的那個板上
想著那個簽名檔 想著自己第一次不再追著你的文章
想著你的文章越來越少 想著曾經很想丟訊息時
然後看到別人丟你訊息 然後我就做罷了
你曾說過不想和網上的網友見面
我默默地看著 想著 我不是你的網友
我們可能在現實的世界偶遇嗎??
不喜歡這種不知道自己在做啥的感覺
它會讓我想起老爸失控掐住我脖子的回憶
我討厭失控的感覺
我害怕自己成為一個失控的人
我害怕自己有佔有慾 我害怕自己自卑 我害怕自己傷害到任何人
其實知道你不可能喜歡我
心中夾雜著高興與難過
高興的是
不用擔心單身信仰 不用擔心失控 不用擔心溝通問題 不用擔心家人問題
難過的是
我還是好喜歡你 但我卻不知道我要的是什麼
我仍然在釐清這是一種什麼樣的情緒 我一向很少有這樣的情緒
它的確頂適合被釐清、拆解和克服
我不確定那種沮喪和難過是冀望得到什麼嗎? 那真的是我想要的嗎?
過了三十 你會和他在一起嗎? 不知道 但肯定不會和我在一起
我面對著不會有機會 再和我輕鬆說話的你
保持距離示意點頭 沒有任何的涵義
很想祝你生日快樂 但我知道 那其實與我無關
我只是你眼中噁心且一廂情願的變態
在你那些奇怪的同溫層朋友們 一起預設立場造出來的奇怪場景
我想要努力工作 我想要活的自在
本來就打算逃離的我 加速了尋找船票的積極
幻覺、變態 貴人、預言家 瘋子、怪人
這些與我何干
我只是個努力在職場上尋求認同的打工仔 可以不要造謠斷我生路嗎?
( ￣ c￣)y▂ξ 我會提醒自己 我會和你保持距離
我會努力地讓自己 離你很遠 不影響到彼此的生活
曾幻想著自毀式的告白
然後我認真地問了我自己 『憑什麼?』
風險評估的條件是? 我只能理性地止損了
因為我已經為了某些奇怪的理由 不理性的賠掉了很多東西
雖然 我的幾個朋友和我說 不要預設立場結果是不美好的 要去試
但 我不了解 我要試什麼? 它不像是一個為人生加薪的好缺