一直覺得產後憂鬱是個很被濫用的診斷
生完小孩之後才真正感受到墜入深淵無法爬出的感覺
從住進月子中心的第一天就不快樂
充滿罪惡感
大家都在為疫情拼命（本身醫護人員）
我卻在這邊吃月子餐
老公公司-月中來回奔波
我卻一直在房間吹冷氣（當時盛夏）吃月子餐
我一直覺得我憑什麼可以享受這些？憑什麼？
我沒有任何付出卻享受這些
一個人吃餐點
一個人餵嬰兒
一個人追劇
沒有覺得幸福，只覺得自己是廢物
覺得我好可悲…….好….寂寞…..
到現在生完快一年了
想到當時的心情還是覺得害怕，到現在還是無法釐清為什麼會這樣
這一年裡，身旁朋友似乎沒辦法理解
無法隨心所欲的去運動、去爬山、去做愛做的事
老公很幫忙，我們是很互相的夫妻
但總覺得我的心理被自己綁死
我捨不得離開嬰兒，我怕她忘記我
我不敢面對體力變差的自己
我不敢去想….身邊沒有一個人可以理解我的感受
大家都是努力把自己的生活過的多采多姿，我好像反而陷入泥沼停滯不前
我享受跟嬰兒相處的時光
但我好像更想念那個做事不經過大腦衝動的自己
我不快樂
一直都是