到了一個該成熟的年紀 感覺也不像以前這麼的樂觀
活得越來越累的同時也不忘過去精神奕奕天真的自己
夢是不會騙人的 這陣子一直若有所思地想到妳 我們 過去 嚴重到夢裡也會時不時出現
想到第一次有人因為我受傷而難過而的哭
想到妳帶著我認識很多我不知道的事情（我記得甘泉魚麵是我那時很喜歡的店 我還帶朋
友去吃被罵爆）
我想著過去自大跟無知 其實也只是想在妳面前逞英雄 想要你的景仰 讓妳驕傲
我記得曾經誇下海口講的話 關於未來 關於現在
對 就是讓妳驕傲這句話 我自認為把妳擺在前面 但做的事情好像妳都不是最優先
過去的我很自私 雖然好像遇到難關都是一起面對 但很多時候都是以我為主 甚至靠發脾
氣來讓妳就範
一切都以摸不到的未來為合理威脅
威脅我們要存錢
威脅我們要找到自己的興趣與志向
威脅考試要認真對自己負責
回來看這個時候的我時時散發著一股無聊與不解人情
然後終於走到了末路才重新認識自己的渺小與無能為力
那幾年過得很是頹廢消沈 常常半夜裡爬起來痛哭一場 在泡澡時配著啤酒 然後也是痛哭
我還記得那時下班後或是假日時都急著找樂子
只要沒事做就會立刻陷入一種狀態
那種狀態是一種強烈的胸悶 然後坐立難安
什麼錢都願意花 只要能讓我暫時轉移注意力
那時候因為也常常有約會而認識一些好女生 但我當時的狀態根本無心進入穩定關係 所以
一旦女生好像也對我有好感我就會下意識的避免更進一步
覺得這種事根本不該發生在我身上 因為我很爛
剛好在這個時候遇到了勒索病毒 他把我所有電腦的檔案全部加密 要我交出贖金 否則都
會刪掉
我怎麼可能讓我們的回憶都被刪掉！
付了贖金 很開心檔案都安全回來 真的在人最脆弱的時候 錢能解決的事都會很敢花
誇張的是那時想都沒想就買了一台車 以為可以過上自己嚮往的生活 假日到宜蘭或北海岸
衝衝浪 平日就開車去上班
每次花大錢都會幻想著改變的自己與那個美好的未來
結果可想而知
買車更多的是自己一個人待在車上開到一個無人的山上 停車場
然後又開始那種胸悶跟痛哭的輪迴配合著萬惡的音樂
蔡健雅沙灘到草東沒有派對的山海到林宥嘉的天真有邪再到最近的茄子蛋擱愛妳一擺
直到有一次在一個下著雨的白天 因為音樂的歌詞又讓我在車上失態 我決定去看一次醫生
其實有失必有得 我的成長大概就在心理跟精神層面吧
看了很多書 文章 影片有關於心理學 哲學與藝術 都讓我知道一些問題的核心概念 還有
可能的痛苦來源
原來早在好百年前 人們工業革命後開始常規上班時
那些哲學家與藝術家就已經在思考那些問題
那些問題充滿著既視感 代表也從未被解決
最多只是換個心態與角度去面對不同境遇與這個世界
我佩服之餘也意識到這些苦難是必不可免的
在我最低潮的時候看了很多以前都沒機會看的好電影與影集（以前瘋狂到看一部電影就要
查他的字幕 然後標記出所有想學的單字跟文法 導致不敢看太多電影 最後英文還是一樣
爛）
像鬥陣俱樂部那種對常規生活的叛逆以及炸掉一切的劇情感覺到前所未有的痛快
像lalaland的難以忘卻的深刻感受
像馬男波傑克那種對人生的悵然與犯賤的自己
像海邊的曼徹斯特那種憂鬱至極卻後勁不斷
像一一與HIMYM那種人生百態的詮釋
還有像最近皮克斯的Soul再度讓我對我的人生大哭一場
終於到了能欣賞這些作品的時候也謝謝這個世界仍然留有美好
這些資源幫助我認識自己的行為
以前控制不住的暴躁與暴力可能源自於以前的經常壓抑與我的家庭環境
老爸在我小時候時常在生氣時使用他的暴力
摔東西 敲玻璃都還算是小事
小時候我看到的時候會躲在房間裡
然後暗自的想 我以後一定不要成為那種大人
直到跟妳住在一起之後
我卻時不時就是展現我不想成為的大人的那種樣子
想到這裡我還是只有滿滿的懊悔跟懊惱
然後會譁眾取寵其實更是深怕自己被忽略無視
醫生說看我的情況很像是躁鬱症
要我試試看規律運動 把精力發洩在那邊
情況可能會改善
自從那次問診之後 我就開始了更高強度與規律的運動
雖然之前也會有固定在跑步 但是我可能需要的是更能發洩的運動
情況真的改善很多 我現在可以大膽的說我好了
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這個主題抱歉抱歉抱歉說的是一些事
第一聲抱歉是我年輕時對妳的疏於關心
第二聲抱歉是我沒能遵守我的約定
第三聲抱歉是我衝動的突然到訪
白目的是以為是perfect timing
卻在妳最忙的時候打擾 才有第二次的到訪 因為什麼都沒說到
結果到頭來我還是改不了那個自私的習慣 雖然我是真心地想知道你的近況跟看看妳的樣
子
見面時就像妳說的 可能千頭萬緒 才勉強擠出一兩句問候
無奈時間真的太久了 一個四年 兩個四年 三個四年
幸好還沒白癡到忘記問你的身體狀況
除了問你的健康 我也好想跟妳說我做了些什麼事 我經歷了什麼 只可惜當時腦袋當機空
白
我們早就不是過去的我們了 我不是 妳也不是 妳已經是一個非常獨立且勇敢自信的女生
了！
我心中的妳還停留在那年 對妳來說 我應該也是 可能也不在乎了 我也不要妄加猜測妳的
想法
看到妳的時候雖然聲音很熟悉 但那種生疏跟有點距離的互動還是一覽無遺的
辛苦的妳我各自在這個社會上努力活著 可能已經開始了解了那份天真跟爛漫也只能保留
在過去的回憶跟心裡
雖然離去時我還是忍不住哽咽了
然後還是像以前一樣回憶起過去 想起的片段變多了
會改變的終究會變 但不變的也依然不變
曾經跟妳提過我國中時暗戀一個女生六年 我非常後悔 但這個壞習慣我還是改不掉
對了 我知道我臭美 但我真的也很想陪你度過那個照顧店的時期 喜歡那時候等妳下班的
感覺 也因為喝到的妳做的飲料不夠多
然後那個芭樂冰沙是我喝過最天然好喝而且非常健康的飲料 真的感受得到妳的用心
在做這個自私的決定前 我不像以前那麼衝動 徵詢了許多人給的意見後 本來從10%的信心
升級到了勉強60%才敢過去 雖然就結果來說還是衝動的
在一開始還是五月天的溫柔的歌詞迴盪在我的腦中 不停地勸退
不打擾 是我的溫柔
直到有一個人說
在這種時候了 十年後你回想一下 你會不會後悔這個決定
我當下就回應說絕對不會後悔 不做的話我才會非常後悔
我才會不顧妳的感受直接出現 真的抱歉
雖然現在也是因為很忐忑自己可能會留下更差的印象才有這篇抒發 但起碼我做了不會後
悔的決定
這個世界意外太多 機會太少 可能突然得病 可能突然打仗 可能突然車禍
我如果死去 在前一刻才後悔沒做哪些事 但現在可能死前也不會想太多了
對於生活的態度改變了很多
不是什麼對工作負責任 自豪自己工作狂那套
以前總是想著當大老闆當創業家那種銅臭味很重的成功
我想著努力把自己顧好 也有餘力關心寵物家人朋友 一起努力著生活慢慢變老
開心時開心 感動時感動 難過的時候也要好好大哭一場
這種勇敢忠於自己又何嘗不是一種成功呢
我會開始想生活的意義 我存在的意義 什麼是綑綁我的 什麼是讓我痛苦的 很多事情其實
不用太計較太認真
我想你做這麽關鍵的決定或許也是一樣的想法吧…
未來很長 可能不見也可能再見
我希望我還是妳心中的那個我 那個譁眾取寵的熱血笨蛋
真的辛苦了 也許這一句話聽過很多也很微不足道 但我還是想說
最後致那忘不掉的人事物