今天早上做了個夢
夢我企圖接近周杰倫但求而不得
於是我遷怒老公
拿我跟周杰倫比是一件很怪的事情
畢竟我跟他是八根桿子打不著的人
我跟周杰倫唯一的關聯
只存在媽媽的口中
「你敖到叨哇災災。」
「人家生小孩是周杰倫。」
「你就只有這樣而已。」
「給人家幹不用錢的。」
「不然你先把錢還給我你再走。」
「你不准睡，你給我起床說清楚。」
小時候，
我以為媽媽是因為生了我才變得不幸，
所以因此深感自責，
長大之後，
我以為全世界的媽媽本來就都這麼刻薄，
是我不好，長成了配不上媽媽期望的樣子，
結婚之後，
我以為我遠離媽媽已經好了，
我沒有想到我還是會做這種夢，
在我心底企圖靠近媽媽心中的好，
希望得到媽媽的認同。
可是我是永遠得不到媽媽的認同的，
因為她要的東西，我沒有。
她想要面子，
想要五光十色的掌聲，
想要絢爛旖旎的燈光，
可是對於我而言，
倘若沒有安頓真實的一地雞毛作為基底，
那些都只是困在別人眼光之中的妄想。
我痛恨媽媽說我為什麼不是周杰倫，
為什麼我沒有嫁給周杰倫，
痛恨媽媽提出不合理要求的同時，
我也痛恨為什麼我達不到媽媽的要求。
這些念都讓我感到噁心想吐，
因為我不是周杰倫，
但媽媽你也不是葉惠美。
媽媽說周杰倫賺很多錢，
媽媽說周杰倫很聽媽媽的話，
媽媽說周杰倫給了媽媽很多錢。
我已經把所有錢都給媽媽了，
媽媽還是覺得不夠，
我已經借錢負債給媽媽了，
媽媽還是覺得不夠，
我覺得自己就算有一天去賣心、賣腎賣肝，
雙手捧著血淋淋的、跳動的心臟奉上，
媽媽還是會搖搖頭說，
好髒，不夠。
無法達到的媽媽的期待，
變成我的惡夢，
這種噁心的覺得好的標準，
糾纏著我。
親愛的謙謙，
希望我不要變成這種噁心的媽媽，
我不想要變成這種噁心的媽媽，
說謊為了博得別人的認同，
或者是把我跟別人比來比去，
就好像我是砧板上的一塊豬肉。
嘖，不夠肥。
媽媽以為的好太狹隘了，
我們都只看得見別人家的客廳，
看不見別人家的廁所。
媽媽，
周杰倫是在你的認知裡面所能養出來的
最好的小孩了吧
可以有面子
可以有錢
可以讓你揚眉吐氣
可以讓你得到自我認同
彷彿如果真的你的小孩是周杰倫的話
那麼你過的歪七扭八的這一生
就得到了重生解套的機會
你所有人生的難題都能夠迎刃而解
可是媽媽
其實我一直很想跟你說，
你覺得我不是周杰倫，
但其實你也不是葉惠美，
你嫌我在幼兒園把屎把尿，地位低微，
但我給你的錢，你卻花的很高興。
媽媽
周杰倫賺的錢是錢
我賺的錢也是錢
周杰倫不會把錢拿給你
可是我會
媽媽
你可以分得清楚他是他 我是我嗎？
我不想要他存在我的惡夢裡面，
周杰倫賺多少，跟我一點關係也沒有。
我不想要再早上被周杰倫驚醒，
今天早上，周杰倫在夢裡笑我，
他笑我痴心妄想變成他，
我分不清楚，
他究竟是在笑我還是在笑媽媽，
他對我說，哈哈，你不是周杰倫。
人家說解鈴還須繫鈴人
可是媽媽
我看你是不會把結給打開了吧
因為你聽不懂 搞不清楚 也拒絕承認
就像沒有病識感的瘋子
世人皆瘋，只是大家瘋魔的程度不一
或輕或重
有時候瘋子會把人也給逼瘋
有時候我也不知道
媽媽是已經真的年邁的聽不懂我在說什麼
還是妳就需要這樣用壓力拴著我
像在拉扯著一條畜生的頸圈
無論我走往哪一邊
你總是要從反方向拽著我
即便我已經氣若游絲
媽媽
其實我喜歡周杰倫早期的歌
可是因為你的關係
只要聽到周杰倫的名字
我都會有一把無名火
就好像是因為周杰倫 所以我得不到母愛
就好像周杰倫搶走了我原本可能可以擁有的
慈愛的、溫柔的、和顏悅色的母親
媽媽
你知道嗎？
《倚天屠龍記》這套書裡面有五本
蛛兒從這一套書的第一本尋找曾阿牛
尋找到第五本
才知道曾阿牛是找不到的
他就在那邊尋找他記憶裡的曾阿牛
直到她發現她絕不可能找到
她仍堅持要到別的地方去找曾阿牛
媽媽你一直在找周杰倫
就像我一直在找那個慈愛的母親
我們都沒有辦法面對現實中的彼此
我們對扮演「媽媽」「女兒」這個角色的演員大失所望
但身為自己人生導演的自己
卻無法把這個角色換掉
換人重拍
可是我很努力了
我這麼這麼這麼的努力
為什麼終究長成了令你失望的樣子呢？
你已經知道你找不到周杰倫了
我也知道我找不到母愛了
我們可以練習就接受對方本來的樣子嗎？
練習不要拿著虛無縹緲的幻想
彼此折磨
你學習接受你的女兒就是一個平凡的幼教老師
我學習接受我的媽媽就是一個好高騖遠
愛面子 卻又容易讓人一眼看透的人
這樣不可以嗎？
不要再來跟我要周杰倫了
掏心掏肺能給的就這麼多
不要再來我這裡找周杰倫了
他不在
從前不在 以後也不會在
他不住這裡 他沒有住在我的身體裡
周杰倫不在
你要找的人不在
不要再打電話來了
很煩
我不是他
你不要在我面前表演失望
你的失望到底干我什麼事情
就跟你說我不是他 他不在
你這樣一直打電話來找他
我覺得很煩
我真的真的真的覺得你很魯小 很煩
我不是你的救贖
不要再來找周杰倫了