我今天回娘家大掃除
媽媽跟實習中沒有薪水的我
要了一支iPhone 16
然後站在門口，檢查我帶走了什麼東西
弟弟說希望我過年可以回娘家住一晚
我回家跟老公說了
老公讓我醒醒
說弟弟眷戀的三個小孩在家
那是以往的快樂回憶
長大了之後的關係改變、環境改變
有些記憶本來就很難重現
我本來有點埋怨老公
為什麼不能為了我忍受
就只要一天
後來我想
其實本來就沒有人需要為了別人去忍受什麼
因為所有的忍受
必定都不能長久
必然都會反撲
而我最喜歡老公的原因之一
就是他很穩
從來不會被情緒勒索、道德綁架
我喜歡老公待在我的世界裡
就是因為他有我所欠缺的判斷力
可以成為我的避風港
沒有他的平行世界裡
我在大過年的時候
只能夠為了躲避哥哥
一個人躲在網咖裡面吃泡麵
隻身跑到異地他鄉
將自己置身於未知的險境之中
如果我不是運氣好遇到好人
說不定我現在已經在柬埔寨騙人
我的原生家庭將我逼到這種程度
我現在卻因為有了老公的庇護
將這些曾經差點快要把我給逼瘋的過往
忘的一乾二淨
還好老公拒絕陪我一起住娘家的要求
讓我的大腦有餘裕
暫停反覆的精神和錢包的自殘
我應該要知道
跟哥哥在一起
跟媽媽在一起
跟弟弟在一起
他們就是無底洞
他們的心在本質上就是無底洞
當我不給錢
他們不會反思
為什麼自己不能夠滿足自己的慾望
而會質問我為什麼不能夠幫忙
有些人
就是相見不如懷念
我才知道什麼是救急不救窮
因為我救不了任何人
我只能拉一把
但是我的力氣太小
沒有辦法一直拉著
我會跟他一起掉下去
何況我現在有了謙謙
現在我對任何人好
給予任何人的資源和時間
都是在壓迫謙謙的資源
孫生的媽媽是思覺失調症的小偷
這件事情對孫生來說是一個沈重的負擔
但是這件事情卻意外的治癒了我
他的悲劇安慰了我
至少我不是去監獄裡面探監找媽媽
至少我的媽媽只是跟我要錢
不是去外面偷東西
至少我的媽媽養我到高中
孫生的媽媽只有養他到國小
我有幸還能夠有相信人、愛人的能力
我還能夠有機會創造一個
我喜歡的、理想的家庭
我還有謙謙
所以我再也不假裝自己是胖子了
而且我再也沒有必要假裝了
因為玫瑰不叫做玫瑰，亦無損其芬芳
而別人如何看待我，也都不會改變我的本質
我只能夠從本質上改變自己
賦予自己更多能力
得到更多權力
才能夠創造我所想要的理想世界
才能夠有力氣愛我所想要愛的人
一個肯為你花錢的人不一定愛你
但是一個不肯為你花錢的人一定不愛你
這是真理
媽媽她不愛我，已經很久很久了
只是我需要花很大很大很大的力氣承認
我只是被閹割之後的記憶給羈絆
偏執的想抓住那些偽裝成團圓幸福的美好回憶
事實上
本質是不會改變的
關於我和媽媽的關係
我和哥哥的關係
哥哥和家庭之間吸血鬼的關係
弟弟在物質裡面團團轉找身分的漩渦
媽媽的虛榮很大程度的影響了我們三個孩子
我們沒有需要花更多的時間去釐清
想辦法越過表象去看待事物的本質
窮人家的孩子最可怕的不是口袋窮
而是心窮
明明吃飽了，卻沒有辦法感受到飽足感
眼睛會不自覺一直盯著鍋子
不自覺的要把鍋子裡面的食物給搶光
明明不需要，
卻因為同學都有一個，
所以自己也想要擁有一個這樣的名牌
窮人家的孩子時間和金錢已經夠少了
還總是要為了「證明自己不窮」
滿足心中的匱乏
耗費資源去爭取一些自己不需要的東西
可是心裡的匱乏
是物質填補不了的
因為一個包包
一雙鞋子
一件衣服
永遠無法證明你自己是誰
你只能尋找自己
直到找到答案
才能夠把自己
從總是要仰望那些觸不可及的物質牢籠中
解放
我有時候會在恍惚間
以為我找到了張無忌
我真的
我真的以為我可以找到
我真的以為我找到了
我真的看著眼前的張無忌
我真的覺得他就是我的阿牛哥哥
可是當我看見了張無忌
我明白了
我再也找不到張無忌了
我看著媽媽、哥哥和弟弟
他們有時候像我記憶裡面的鬼魂
我明白我再也找不到媽媽
再也找不到哥哥
也再也找不到弟弟了
因為我愛的他們
已經不在這個世界的這個時間軌上面了
雅雅說她有強迫症
我想一直反覆掉進原生家庭這個洞裡面
一直反覆掉下去、又爬上來
告訴自己這裡有個坑
不要再掉下去了
然後下次又掉下去
又狼狽的爬上來
這也是另外一種強迫症吧
我要救救自己
救我自己就是救謙謙
不能夠
讓他們吸乾我的血
我就是只賺這麼多
我就是只能給這麼多
我給多少是我定的
不是你們定的
我的人生 遊戲規則本來就是該我自己定
我怎麼舒服怎麼來
量力而為
你們是要錢不是要命
把我逼死了你們也沒有好處
謝謝老公讓我領悟這些道理
我喜歡跟老公待在一起
因為老公的身邊
就是全天底下最安全的地方
沒有之一
所以我最喜歡待在這裡。