幼兒行為─自我中心與佔有欲強/出處：不詳
突然間，孩子經常把「我」、「我的」這兩個字眼掛在嘴巴裏；事實上，如果他有兄弟姊
妹的話，在兄弟姊妹向他走近時，他表達得更為明顯，他不斷地告訴你，某樣東西是專屬
於某個人的，即使那可能只是條破得沒人要的小毛毯。
有時，孩子會突然從你手裏搶走尿布或某件小東西，並大聲宣示：「這是我的。」
當孩子和其他同齡孩子在一起時，你觀察到這種現象特別明顯，甚至他還從別的孩子手中
搶來玩具，大叫：「我的，這是我的。」
即使你再三向他解釋那不是屬於他的東西，他還是執迷不悟，緊緊地抓著搶來的東西，嘴
巴裏直嚷著，還是：「我的，我的。」兩個字。
這種情況當然讓你甚感困窘，特別是到朋友家裏作客時，你真訝異，可愛的寶寶何時變得
如此自私，完全不顧其他小朋友的感受，你真好奇，難道孩子完全不能懂得分享的快樂嗎
？
⊙幼兒的想法與感覺
所有我看到的東西都是屬於我的，至少在感覺上我如此認定。我現在才剛知道「我」是獨
立於他人之外的個體，我是獨特的，屬於我的東西也是我特有的，包括：我的手、我的媽
媽、我的玩具等。
我的東西也是我的一部分喔！其他小朋友的感覺如何，我當然不在意，他又不是「我」，
現在，我只關心「我」，如果有任何一個「他」敢動「我的」東西，那就是侵犯「我」，
當然會讓我大大地不舒服。
察覺到「我」和別人是不一樣地，是目前為止我發現最重要的一件事；所以，我必須捍衛
「我」及屬於「我的一切，任何人敢侵犯「我」或「我的」，都會遭受到強大的對抗，因
為我必須這麼做，也有能力這麼做。
⊙這有什麼意義
十八個月大到三歲的小孩，正進入積極建立自我的時期，因此他將全副心力投入這份工作
，這是出乎他的本能，雖然他不確定該如何去做，但他會加足勁去做，因此，他建立屬於
「我的」專屬權，去幫助自己與「他的」做區分。
在這個時期的孩童眼中，凡他周遭一切他所看見的，皆是屬於他的，透過不斷地宣示「我
的，我的。」，他建立起強烈的自我意識；一個看來毫不起眼的玩具，或許價值微乎其微
，但對孩子來說，價值也是其次的，它象徵的意義欲相當重大。
透過對物品專屬的佔有權，孩子發展出其自我意識。因此，他會將屬於他的東西，寸步不
離地攜帶著，如此，他藉以鞏固自我認同並增強安全感。
當其他的小孩動到屬於他的玩具，孩子將會感到如自身被侵犯般的痛苦，因此，他一定要
將專屬於自己的東西爭回來，而且，不達目的決不甘休。
「佔有欲強」，是這個時期孩子的正常表現，雖然他在與別的小孩相處時，因為自我中心
引起了許多衝突，且使父母覺得尷尬，但是明智的父母不會要求這個時期的小孩去「分享
」，因為就這個年紀的小孩而言，建立明確的自我意識是首要之務，其餘的一切他毫不在
乎。
如果父母強迫要求這個時期的小孩去「分享」，以期望他能和別人好好相處，這種做法將
使小孩在表面上不得已接受你的做法，但在心理上，由於自我意識建立不完全，成人之後
更容易變成自我中心、佔有欲強的人。
相反地，如果為人父母能尊重孩子這個階段中建立自我意識的迫切性，接受他並善加誘導
，到了孩童三歲以後，由於父母的協助，他建立了完整的自我意識，他自然樂於開始嘗試
「分享」的樂趣。
堅強的自我意識幫助孩子發展出健康的人格，當他長大後，他較不易因為別人的攻擊而受
傷，也較不易為人浮誇的言詞所誘惑；而完整自我認同的培養，更使他學會尊重他人、關
懷他人。
⊙你應該做的事
◆承認並肯定有些東西是『專屬於』孩子的
給孩子明確的支持，告訴他：『是的。我是寶寶的媽媽。』然後再補充說明：『我也是哥
哥的媽媽。』用誇張姿態配合，強調這番言詞的重要。
帶著孩子在室內走走，告訴他，那些是專屬於他的東西，這麼做的同時，順便教他一些物
品的名稱，可謂一舉兩得。
當孩子吵著“我的，我的。”的同時，從旁肯定他——“對！這是你的積木。”或“對！
那是你的娃娃。”但也要教他一些規矩，“對這些是你的東西，慢慢說，不可以尖叫，媽
媽不喜歡你隨便喊叫。”
當孩子以尖叫的方式向你索討玩具時，轉身離開或低下頭正視著他，待他稍微安靜下來時
，告訴他：“如果再叫，媽媽就不把玩具給你，你必須好好地說。”
堅定自己的立場，當孩子哭鬧吵嚷時勸導他，待他平靜下來後，再把玩具給他。
◆使用孩子的所有物，必須事先徵求其同意
欲使用孩子的東西，事先徵求其同意，如此亦可為孩子樹立模範，讓他同時也懂得尊重他
人的所有物品；如果孩子拒絕的話，請接受孩子的拒絕，說：“好吧！”
◆明確地告訴孩子有些東西是不屬於他的
也許你可從指認自己的身體開始，告訴孩子：“這是爸爸的鼻子，不是寶寶的。”這種顯
而易見的事實，通常不會引起幼兒的反對。接著，再轉移至其他方面——“這是爸爸的床
。寶寶的床不在這兒，在另外一個房間。”你可以帶著寶寶去看他的床，用卡通式的動作
來表達，會讓寶寶更易於開心地接受。
帶小孩出門時，不忘提醒他有些東西並不屬於他，比如到社區兒童館時，告訴他：“這些
積木不是寶寶的，寶寶的積木在家裏，寶寶的積木比較小，回家我們再把它們找出來玩。
”
如果你能隨身帶著寶寶喜愛的玩具，你就能為自己省下不少麻煩，當寶寶抱著別人的東西
不放時，你就可告訴他：“這個娃娃時姐姐的，你的車車再這裏，來，拿好。這車車是你
的哦！”如果寶寶把替代品丟棄，你可告訴他：“好吧！你不要車車沒關係，但娃娃不是
你的，你還是不能拿。”
如果孩子一次大哭大鬧，你可正色地告訴他：“如果你吵鬧，我就幫不上你的忙了。”當
他稍微平靜下來，即使只是微乎其微的轉變，你要幹勁抓住機會，告訴他：“好啦！你若
是乖點兒，我陪你一塊去問問姐姐，看看姐姐願不願意把娃娃借你玩一下。但你要好好地
問。”
在瞭解孩子心理需求的同時，如果你還是堅守尊重他人的立場，這種欣慰模式將給小孩的
機會 教育，讓他也學會尊重別人的所有權。
◆教小孩互惠與變通
當孩子對別人的玩具垂涎三尺時，尼可告訴他：“你有你的玩具，哥哥也有他的玩具，你
可問哥哥願不願意和你交換著玩。”當他們雙方同意時，幫他們協調交換。
記住——孩子通常不願意先交出玩具給對方。
◆給小孩獨立的空間
最好讓每個小孩有獨立的一間房間。即使孩子共用房間，請給他們獨立的空間及屬於自己
的玩具箱。分隔空間的方式很多，在地板上畫線，或以帷幕、紙箱分隔，皆是可行的辦法
。告訴孩子，那些區域是屬於他的，那些是屬於別人的，當他要使用其他人的空間時，必
須先徵求對方同意。
◆最好一次只接待一位小朋友，並為小客人準備玩具
如果你平時就在家裏多放一套“客人用”的玩具，你會為自己減少許多麻煩；平時就讓孩
子瞭解，有一套玩具是專給客人用的，如此，當客人來時，他們就各有自己的財產了。
當然，如果可以的話，最好事先提醒客人，他們也可以把自己的玩具帶來；當孩子們一塊
玩時，你可鼓勵他們把玩具交換著玩，但別勉強他們如此做。待孩子三歲大後，他自會逐
漸瞭解分享的樂趣。
◆幫孩子保護其所有物
當別的小孩搶走了屬於孩子的玩具，拿另一個玩具去換，儘量讓玩具物歸原主；告訴孩子
：“來！拿回屬於你的玩具，他並不是故意要搶你的玩具，他只是希望也有東西可以玩而
已。”如果兩個小孩為一件玩具爭吵，將玩具拿起來，同時告訴兩個小孩：“我幫你們找
一些你們可以一塊玩的玩具。”如果所有的玩具都屬於其中一位小朋友，告訴這位小孩：
“如果你希望他留下來陪你玩，那你可不可以選一些玩具借給他玩？”如此，你給玩具的
所有者一些主宰權，他會較易接受這種妥協。
有時，你太過照顧來訪的小客人，會遭致孩子的妒忌抗議，你可將自己的孩子拉過來，告
訴他：“對！媽媽是你的，你是媽媽的小寶貝。”親親他，再拉另外一個孩子過來，對他
說：“而你是個很特別的小孩，我喜歡你。”如此做法，你都不會傷了任何一個小孩的心
。
◆面對一群小孩，給他們屬於自己的玩具
給一群孩子一個大箱子，讓他們一塊玩，倒不如給他們每個人一個小箱子；他們可以在自
己的小箱子上畫上記號，裝玩具或爬進爬出，如此他們會玩得皆大歡喜。
◆偶爾容許孩子自己帶著玩具出門
臨出門的一刻，孩子自己緊抱著一隻舊襪子不放，讓孩子帶著它出門吧！一雙襪子又沒有
多少重量。
有時候孩子會堅持帶著積木或玩具上床睡覺，除非可能會令他在身體翻滾時受傷的堅硬物
品，否則父母應儘量容許他此種行為。別讓孩子在尖叫聲及悲戚的心情中上床，要記住，
這些孩子的所有物早已被視同其身體的一部分。
◆支持孩子的行為
當你瞭解孩子不願意分享的內在因素時，你應支持孩子這種心理，並儘量配合他的要求。
當其他小客人來訪，而孩子不願把某些玩具借人玩時，別責備他，接受孩子的做法告訴孩
子：“好的。我會另外找其他玩具借他玩。”
尊重孩子在這階段的心理需求，信賴他的感覺，並順著他的感覺，你將能幫助孩子成為一
個自信、獨立，且稍長後即懂得分享的人。
◆對小孩的行為要有理性的評估
這個時期的孩子能和其他孩子靠得很近玩，但不能一起玩，如果你已諒解孩子在這時期
對所有物的重視，那麼你應該接受他和其他孩子一起玩隨時可能發生爭執的後果，評估狀
況，避免其他孩子去碰觸他的玩具，是父母應提前準備的工作。
◆必要分享時，做個公平的分配者
有時，分享是必要的，不如說：來訪的小客人要玩後院的蕩千秋，請孩子等待，告訴正在
玩的小朋友：“弟弟也想玩，他要排隊，你玩五分鐘後換弟弟玩，弟弟等五分鐘後再換你
玩。
家裏的寶寶也許仍會繼續哭鬧不休，告訴他：“別吵，媽媽現在先陪你玩，五分鐘後哥哥
下來再換你玩；如果你繼續吵，那媽媽就都不讓你玩了。”或“看你是要乖乖地等五分鐘
再玩，還是繼續吵，那媽媽就罰你今天都不能玩。”
當孩子稍微安靜下來時，馬上鼓勵他：“寶寶好乖，好有耐心地等哥哥玩，等一下就輪到
寶寶了，現自愛媽媽先陪你玩球。”
當孩子們開始輪流玩時，你必須嚴格控制你訂下的規定，讓每個人都玩五分鐘；千萬別只
顧著聊天或發呆就忘了時間，要記住！對在等候遊戲的孩子而言，時間可是相當重要的。
⊙你不應該做的事
◆當孩子把“我”“我的”時常掛在嘴巴上，別責備他
這時期的孩子本來就當把“我”。“我的”掛在嘴巴上，這並不表示他自私或主觀意識強
，別因此責怪自己的孩子，若有其他大人嘲弄或斥責他這種表現，你必須為孩子解釋，說
明孩子在培養自我意識的過程。
◆即使孩子哭鬧，也別給他不屬於他的東西
當孩子哭鬧時就對他妥協，這是完全錯誤的示範，你是在教他，只要哭鬧，你可以得到任
何你想要的東西。下次，你將更難說服他。
◆別強迫孩子去分享
有時，你的疾言厲色會迫使孩子去做分享的動作，但他心理並不認同這項作法，所以你不
在場時，他便不會主動如此去做。
過早強迫孩子去分享，無異於揠苗助長，你將阻礙他成人後主動去分享的意願。
◆別為孩子的佔有欲強擔心
須知，孩子的佔有欲強代表他自我認同感提升，所以，這是個相當好的現象；過了這個階
段，當他建立了良好的自我認同後，他自然樂於主動與人分享。