不知道該怎麼起筆,現在的感受是覺得生活非常絕望沒有目標,
總是有許多不如意的事情發生,這些事情也老是挫敗我的自信,
或許我的自信老早就消逝殆盡也不一定?總之,我活在對自己的失望中,
實在不知道要怎麼克服內心的黑暗,才來版上尋求幫助。
我現在是大四的學生,面對生活的種種困境也是從大學開始。
我的個性是那種濫好人型的,大學之前的生活過得很順遂,
一路上都有不少朋友陪伴,學業也表現得不錯,
但現在回頭看,我過去的人生其實一直活在別人的期望中,
所以才能擁有這樣盲目的幸福吧?
上了大學,世界變得不太一樣了,
形形色色不同的人為了自己的目標努力著,
而我 卻失去了生活的目標與重心,
簡單的說就是迷失自我了吧?
除了對自己的否定,我的人際關係也出現了問題,
與當時我覺得最親密的好友決裂了,
而這也讓我痛不欲生,是我第一次碰到關於人際的大危機。
大一升大二的那個暑假,我活的渾渾噩噩,
自己本來是那種努力生活的人,卻像氣球一樣突然洩了氣,
起床,吃飯,打game,睡覺 就是我一天的活動,日復一日。
當時也完全失去了自信,覺得自己是個不值得交往的人,
同時,也開始害怕用社群軟體,害怕過去的朋友看到現在的自己會怎麼想?
完全沒有自信與人交往,自己好像變成了一個異樣的生物。
也有去心理諮商一段時間,但終究也只能打起精神一下下,
不久又陷入深深的自我否定中,之後也還是迎向了大二。
大二,我脫離了過去的朋友圈,想在社團尋找慰藉,
但不知道為什麼,我總跟其他人有種深深的隔閡,
始終無法敞開心扉,大概是心理的傷一直都沒解決吧?
接觸了人,也一起辦了幾個活動,但也都以失敗收場。
我習慣了失敗,正確來說是在事前就預料到會失敗。
生活仍舊茫茫然,人際也一點都沒改善,
就在不停的窮忙中,我度過了應該是黃金歲月的大二,
但我的生活卻是灰色的,一點光彩都沒有。
大三,開始迷上了日本近代文學,
因為在其中,我好像能看到性格破碎的自己,
如同小說中的主角,進行著痛苦的掙扎或突破,
讓我得到了一點點的慰藉。
是不是總有一天自己也能像書中的主角一樣 得到解脫呢?
是不是自己也能再次迎向光明呢?
我想這樣相信著。
但現在,抓住我的是深深的絕望,
我想我在大學漫長的黑暗生活中,深深的傷害了自己,
也影響到周遭的家人、朋友,
覺得自己活著真是一種負擔,會不會死亡比較輕鬆呢?
頭腦一片混亂,真的不知道該怎麼辦,
過去能跟朋友們嘻笑打鬧的日子已經消失無蹤,
腦子裡都是對自己的失望與無用的掙扎,
到底怎麼會變成這樣?又要怎麼拉起自己?
生活對我而言變成精神上的重擔,
有點自我放棄了。
不知道這樣的自己該不該得到幫助