[心情] 想發這篇文但不知該發在哪?

作者: peanut97 (丁丁)   2020-04-01 23:04:22
2個朋友離開,這2個月來的沉澱檢討,我發現我有2個問題。
1是「我對朋友的期待,沒事會越來越高,無限制增高。必須定時去接觸陌生人,才能降低對身邊人的期待。」比方說我身邊有10個朋友,有一個朋友可以滿足我的A需求(比方說我問他,能不能聽我講心事,他說可以,就真的來傾聽我),但其他朋友不會。我跟朋友A就會發展出傾聽的這段關係。但是,過一陣子,我就會對他有更多不符常理的期待,例如「我會期待有一天,我不用說,他就會自己察顏觀色到我需要被傾聽」也就是(A+B需求)。但若也滿足了,之後我就會期待A+B+C需求……
而且這種期待是無止盡的增長,超可怕!無止盡!想當然爾沒有人會滿足我所有的期望。但我莫名的期望就是會產生而無法解決。
我的解決方式是再去接觸市場上其他人,一般人連基本的A也不會讓我滿足,所以我碰壁後,就會降低自己對身邊人的期望。
花了好大的心力覺察,才發現自己這樣的模式。(我在感情上也是這個模式)有一次跟碰心理的女友說這件事,他悠悠的說:大概是你小時候母親從沒滿足你的需求,所以長大後還一直在期待有個媽媽出現滿足你所有。
也就是媽寶,這個我最期許自己沒有的形容。XD
或許下次去心理諮商聊聊這塊。
2是情感疏離,不管別人的死活,別人也不用管我的死活,不相信任何人,覺得只有自己才能陪伴自己。不知怎麼處理太靠近的關係。
第一次讓朋友爆氣後的隔天,我跟共同朋友出來,我說我不知道他在幹嘛,但又不想理會……但久了還是蠻好奇他到底在想什麼、他的狀態。朋友反射動作有點生氣的說:「你到底在幹嘛啊?你能不能想一下別人的需求?如果你不好好處理這個問題,那你們的關係就只能停在這邊淺淺的,無法再繼續深下去了!」
我一點也沒有想要處理、也沒有想要深。然後我還可以假裝道歉,感受一下他的情緒,試著好好理解對方、誠懇的表達自己錯誤。但其實心裡知道,當對方的雷,跟自己在乎的價值觀互相砥觸時,自己大概也不會改變。
過了很久,我才想起有人曾經寫了一段話描述我:「你在親密關係的經營上是疏離的,或許是刻意保護自己、或許是不知道怎麼處理。」
我當時自認為我是刻意保護自己。但後來我發現,若真的要處理,我也不知道該怎麼處理。
我從小到大都是一個人長大的。而親密關係,或說是比較深的關係,我除了不想、也不太知道該怎麼處理。
但一個人人生中能有幾次親密關係,或是深刻的友誼?樣本數是如此的少,讓人無法練習。
關係多則疏遠、表面,少則樣本數不夠無法試錯。
或許這也不是問題,就只是我的特質。所以當我的特質,遇到重視深刻關係的人時,容易讓對方不爽而離開吧。
至於重視別人的需求這件事。我只能做到表面。例如見面時朋友機車壞掉,我會把預計的行程取消,陪他解決。或是見面時對方需要傾聽,那我就傾聽他的煩惱。
但老實說,那些煩惱,我當下會認真聽、認真回應。但分開後,我就不管了。只會覺得我處理你的需求太多的話,是過度干涉別人的課題,我不喜歡這樣。
作者: byschwarz (遜)   2020-04-22 22:38:00
2的狀態好熟悉!!原來這是情感疏離啊

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