同一段資訊，不同人看到的感覺完全不一樣
一個是看興趣一個是看交情，其中興趣重要程度大於交情
即便你認為你的資訊對於對方很有幫助
但如果他沒興趣也沒交情，也就看看就好，多了反而會反感
如果沒興趣但有交情，他也許願意試試看，但傳太多反而會有壓力
很多情侶到最後興趣習慣類似，都是有交情後更願意嘗試
如果有興趣但沒交情，採取輕鬆的態度，或許可以幫助增進交情，或進一步討論
有些人不論天生或是後天因素，會比較願意接納對方的資訊
有些人不喜歡被強迫改變與灌輸觀念，會有像是被強迫推銷的感覺
所以不管怎樣，多了就是不好，一開始都是點到就好，再看對方反應
扮豬吃老虎才是長遠之道，刻意表現反而會讓人避而遠之
20/80法則，你十件擔心的事，頂多只有2件可會發生，越擔心越容易出錯或不敢做
話題一開始都是看興趣，對方有興趣才來談表現
人家不回覆或句點你只是話題沒興趣而己，不用放在心上，你知道你是善意的就好
先從對方主動聊的內容，從其中去給有用資訊(點到就好)，順手推舟對方才不會有壓力
不要老丟一些自己覺得好，但對方可能沒興趣的東西，這種是有交情後才做的
當對方對你的話題有興趣後，才繼續順著討論下去
心理要有下面的認知：
我的好意放在這，是我自己硬塞的，所以我不會強迫你接受，不回應也是正常不過的事
如果你有興趣，我才會花時間跟你說更多，否則就不浪費彼此時間了
最後就是，雖然說點到為止先看對方反應，但還是得做才會知道對方有沒有興趣
能表現自己的機會很多，這個不行還有別的，一次被句點不要怕，還有別條路可以走
如果擔心後果就不做，只是斷送自己生路，扼殺未來表現自己的機會
※ 引述《uyaihcxx (yu)》之銘言：
: 在傳訊息按出發送前，我通常並不會先預設成效或對方的回應，但會很害怕按下送出的按
: 鈕。
: 目前的感受是自己處在一個急於獲得外界肯定的階段，只要有人願意聽我說話、或是肯定
: 我，我就會不斷的想表現和獻殷勤；但我若是被委婉無視或拒絕，內心就會很多負面的小
: 劇場，縱使我很清楚這些小小邪惡的念頭都是錯誤和過於誇飾的，但內心會非常非常不舒
: 服情緒就是會在那。
: 很想知道怎麼樣的心理建設或是練習可以讓自己好過些？還是有什麼關鍵字可以搜尋相關
: 資料
: 謝謝