[分享] 別人怎麼愛你,都因為你怎麼愛自己

作者: rosebyrne (螺螄拜恩)   2023-01-10 20:32:24
閱讀筆記:
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常有人對孩子應「富養」或「窮養」起爭執,雙方各執一詞。而我的想法是,無論父母如
何用心照料,孩子並非生活在無菌室,一個人的成長歷程多多少少會受點傷。
像個人與雙親感情極好,尤其家母是我最好的朋友,無話不談,到了一種有時談話資訊量
太大(比如老弟不是送子鳥帶來的,是我想要玩伴,父母辛勤「耕耘」得來)(真想乘時
光機回去打自己的嘴),讓我忍不住抱頭吶喊叫停!
即便親密無間,偶爾還是會齟齬不合,例如媽媽偷吃我的蛋黃酥氣氣氣(被巴頭)。如《
別人怎麼愛你,都因為你怎麼愛自己》所述,親如母子、姊弟,在同樣環境長大,具有類
似生活習慣,也有處不來的時候。何況是來自不同家庭、接受相異教育,個性截然不同的
伴侶,感到受傷、缺愛,甚至產生感情危機,都是很正常的事。
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二十五年來,作者黃啟團老師專注於應用心理學教育,將心理學運用於家庭、婚姻、親子
等親密關係中。本書為其融合心理學精華,針對亞洲家庭系統,諮商近一萬小時之代表作
。除卻破除東方社會常見的迷思及思維限制,黃老師對於華人屢見不鮮之矛盾、衝突亦瞭
如指掌。
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例如多數個案希冀藉由「婚姻」逃離原生家庭魔掌,或究於從小缺乏溫暖,想親手建立一
個夢想中的家,到頭來卻驚覺對象竟是父母的翻版,自己再度落入重蹈覆轍之惡性循環模
式。
為什麼我們會愛上與父母相似的人?為何會在精心打造的小家庭中,看見父母婚姻的影子

等等,先別急著摸背上有沒有被貼符下咒!黃老師說了,這是源自你錯把「需求」當成「
愛」,過於渴望童年期未得到的事物,故從感覺、氣質相近的人身上追尋那份遺憾,即使
發現不對勁,寧願在相似的熟悉情境中受苦,不敢鼓起勇氣踏出去「冒險」。
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全書行雲流水的以故事帶故事,用說故事之輕鬆筆法一步步揭曉人類複雜難解的心理成因
。為了讓無心理學基礎的讀者能輕易上手,書中無艱深詞彙,字字淺白易懂,循序漸進引
導受傷的心靈學會成長、療癒自我,進而重塑親密關係。
或許有人覺得不健全的關係,就像顆腐爛的果實,難以挽回,不如早早丟棄。身為三十年
婚姻的過來人,作者認為,「離婚/分手」當然是選項,家暴更是零容忍!打人就像打地
鼠一樣,打一次便會有後續的無數次。
可是,假若雙方是因溝通不良、壓抑內心感受而造成裂痕,就算換千千萬萬個伴侶,依然
會重複同樣的問題模式。那個久久不癒的化膿傷口始終在你心中,披上再厚的盔甲都無法
讓它癒合。
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充滿愛的人,才有能力去愛自己和別人,故本書深入剖析愛的三大構成元素、八大潛在模
式、七層內在自我認知,結合紮實西方心理學與發人省思之東方哲學,開發出一套獨到的
適用於任何親密關係之「情感心理學」,有效協助每段關係的覺察、成長、經營與修復。
舉例來說,自我覺察是我們得先踏出的第一步,「覺察」有助於認知個人的「自我認同」
,有些人長期被原生家庭貶低,潛意識也默默認同自己一無是處,覺得被他人指責、無禮
對待是理所當然的。
當你經過自我覺察─「看見」自身痛苦來源,「看見」親密關係中那把架在脖子上的隱形
的刀,即可選擇把刀拿開,避免被它所傷,也不再吸引那些傷害你的人。
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閱畢全書,私以為書中的建議與方法都非常腳踏實地、實際可行,而且我意外發現自己面
對壓力的應對策略也是不良溝通模式之一,比如個人發現問題時,習慣笑笑地岔開話題,
轉移他人注意力,結果被作者指出我一直在逃避,騙誰也騙不了自己!!講話有必要那麼
直嗎(入戲太深)!?
咳咳咳好的,總之,原生家庭帶來的創傷並非絕症,為了生存下去,人類具有強大適應力
與彈性,正如作者所言:「走出過去的痛,就能活出現在的幸福;堅持走下去的人,終會
被人生照亮~」

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