嘿。我知道妳不會來這，所以我可以很放心的宣泄。
只是宣泄而已。
手機排版，還請見諒。
分手後已經一個禮拜，我慢慢的學習不去想念。
但新竹好小，好小。
怎麼晃都會晃到那個充滿回憶的地方。
我從兩個人，變成一個人。
我總說，
我為妳忍耐，為妳貼心，為妳可以做任何的事。
我總是歇斯底里的吼妳，覺得妳也應該做到我能做到的。
因為我的不安，我限制妳。
因為我的幼稚，我宣泄。
因為我的膽小，我無從調適。
但其實或許我並沒有做到我所認為的。
在後期，妳一定認為我已經變成了妳不認識的人，陌生的可以。
妳一定懷疑那個歌聲好聽，性格開朗，跟朋友可以打成一片的人去了哪裡？
一定懷疑那個充滿理想，充滿未來的人，為什麼變成這樣？
好幾晚，妳崩潰的大哭，試著要用妳的方式與我溝通，我不懂。
也有好幾晚，我生氣的大吼，試著用我的方式與妳溝通，妳也不明白。
嘿，親愛的。
我很愛妳。直到分手後，在一起時，我都很愛妳。
我明白，妳也愛我。我知道妳也愛我。
妳不會不懂愛不愛我，
我也不覺得你說的都是屁話。
只是妳累了。
而我，無法調適自己。
親愛的。
妳對我做了很多過分的事。
同樣的我也在傷害妳。
我對妳做的，不雅於妳對我做的。
妳總說我控制妳。
其實源自我的不安，我的寂寞。
有時妳可能誤會我的意思，
也有時我根本不想這麼做。
分手時。
你說，你希望我不要繼續受傷了。
我回答，離開現在的你，我的傷害就少了點。
不是你不好。
而是我真的無法忍受當朋友後，
我卑微的期望會在重演，
我實在受不了。
甚至到最後談當不當朋友，我們都在爭吵。
妳又誤會我的意思，妳已經這麼想我了，當時的我想，那我怎麼說也沒用了。
或許妳早已發現。
面對別人我可以談笑，面對妳，我不行。
對別人很寬容，可是對妳我很苛刻。
對妳總有千百個為什麼，
妳無法招架，也無法忍耐了。
當愛情用到忍耐這詞，是否已經沒了？
當我氣憤於妳寧可選擇朋友我真的氣瘋了，我想我一輩子也過不了這個結。
我過不了我的。
妳也過不了妳的。
我還愛妳。
還想對妳溫柔。
可是我沒辦法。
我知道不適合，
我知道已經太多疙瘩。
我知道。
可是現在我無法忘記妳。
那張拍立得成了我不敢打開錢包的原因。
總有妳和我聊天的夜晚，成了我現在不敢熬夜的原因。
不敢走近夜市，不敢在太晚吹頭髮。不玩妳愛的遊戲，離開妳的圈子。
我不敢再次唱歌。
我拒絕任何提到那個字的機會。
我去晨跑，運動，
打了耳洞，染了髮。
我塗了指甲油，把指甲留長，
我開始重新化妝。
你知道我已經有兩個月沒有吃藥了嗎？
你知道我考上了一間好大學嗎？
你知道，我每晚，都會夢到你嗎？
每晚的夢。
第一晚，你在我家跟我談分手，
我吻了你。
你一開始很抗拒，然後也回應我了。
真實卻也讓我覺得可怕。
醒來的我只能一直哭。
第二晚，我夢見我們不期而遇。
你拉著我的手要跟我談談。
我很抗拒，我哭了，
你也就放手了。
第三晚，我質問你為什麼要那麼做
公車上你的朋友瘋狂的指責我
你卻笑的很輕鬆。仿佛不曾愛我。
那時我笑了。真的笑了。
親愛的，
我給妳妳想要的自由。
親愛的，
對不起分手後，我說了有人可以好好陪我。
親愛的。
我也想讓妳後悔妳做的決定。
但我只能裝作我不在意，
妳才能真正放下我。
原諒我無法讓妳看到我外表或是心靈上的改變。
見面太痛苦了。
我不想一路哭著回家。
也不想看見妳心軟或不心軟。
我太害怕分別或是重逢。
我知道你不會主動找我。
我也不會去打擾你。
就讓我們這樣吧。
雖然我真的不想那樣。
謝謝妳
我曾深深愛過。
至今有你喜歡的東西我還是會想到妳。
半年的習慣我還是改不太來。
但已經習慣不去慰問妳。
謝謝妳。